Después de tres meses.

Foro dedicado a los hombres dejados

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DEADPOOL
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Re: Después de tres meses.

Mensaje por DEADPOOL »

No idea escribió: No sé cómo pero termine comiendo con ella y fue muy extraño.


No Idea, claro que lo sabes, pero no lo quieres aceptar, tenias la esperanza de que ella cambiara su actitud. Pero al verte débil con tu autoestima y hombría por los suelos pues decidió seguirte haciendo mi er da y lógicamente ponerte a tu como el ogro de la película.

Lo bueno de que te la hayas topado es que ojala esto lo tomes como una buena experiencia para que ahora si evites por completo cualquier contacto y si te la vuelves a topar, simplemente la saludes con una gran sonrisa fingida y si te invita a comer, salir, co jer, camiar o lo que sea le digas que llevas prisa y que en otra ocasión platicaran.

Saludos Amigo

No idea
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Re: Después de tres meses.

Mensaje por No idea »

Hola de nuevo.

Ha pasado tanto tiempo. Si le hubiera hecho caso a sus consejos probablemente no estuviera de nuevo aquí.

Llegué a mi perfil buscando consuelo en los consejos que dan, no recordaba ni mi cuenta ni la contraseña. Pero aquí estoy.

Lo último que comunique fue que me vi con mi ex novia, nos volvimos a ver y después de varios días de pláticas y de ella pedirme y condicionarme cosas para volver. Volvimos, al final no podíamos dejar que 12 años se fueran sin luchar. Después de que volvimos cambie mucho por ella, viajamos mucho, abandone a mi familia para centrarme en ella y en su familia por completo. Los vínculos que estableci con su familia son muy fuertes, tanto que ellos me adoran. Apoye mucho a mi ex en su trabajo y en problemas familiares que tuvo, la consentida, le compre casi todo lo que pedía. Ella quería salir casi cada 15 días con sus amigos a beber, nunca se lo impedi sólo le pedía que me llamara y que tuviera cuidado. Le pedí que vivira conmigo pero no quiso.

Por cuestiones laborales se vio forzada a pedirme quedarse conmigo, yo encantado. Vivimos cerca de 6 meses juntos , la trate muy bien. Le preparaba el desayuno y la cena, ya que su horario de trabajo es mas extenso que el mio, ella nunca lo hizo. Hace dos meses ella enferma, recuerdo que ese día la cuide con mucho esmero. Posteriormente me enfermo yo, ese semana me sentía del nabo. Mi mascota había muerto, tenía problemas familiares y unos detalles laborales, enferme y ella no me cuido, de hecho fue mi madre la que me obligó a ir al medic . Estuve muy mal de salud, y se que no es justificación, pero falle a mi palabra y no le cumplí una promesa. Nunca fui perfecto, yo daba mucho y sólo demandaba cariño y atención. Estoy últimos tres años he intentado ser la mejor pareja.

Ella muy molesta y triste toma sus cosas y se va, yo sin fuerzas no puedo ni detenerla. Le di días para que calmara e intente contactarle, al no poder me presento en su casa y le pido hablar. Ella me abraza con amor y charlamos lo arreglamos, sin embargo, no todo estaba bien. Esta cuarentena la ha alterado mucho, me habla feo me contesta cortante. Y jugamos un juego de idas y venidas. Le suplico que no me deje, me arrodilló y ella acepta quedarse conmigo. Pero noto que esta muy rara, no le pregunto pero todo va de mal el peor.

Lo último que me dijo : No te amo más , no quiero verte, quiero ser libre, no quiero que contactes con mi familia y me confesó que me ha engañado en muchas ocasiones y que dejó de amarme desde hace mucho y que jamás debió volver conmigo. Estábamos a mano, dijo ella. Todo dolió, lo de los engaños me hizo sentir peor que basura, porque yo ya sabia de los engaños, pero total yo pensaba estábamos juntos y errores cualquiera los comete. Yo nunca en los 15 años que estuvimos en pareja, le he sigo infiel.

Voy quizás una semana de no saber nada de ella, y me duele mucho. Me duele no saber nada de ella y de su familia. Esta vez no sola la perdí a ella si no también a personas que consideraba mi familia. Se que esta vez es definitivo, se que ella no me ama, y hoy me cuestionó quizás yo tampoco la amo ya.

Estoy bajo vigilancia médica tomo pastillas para controlar la ansiedad, para dormir. Y para los próximos días solicité una consulta psicológica. Soy dependiente o codependiente emocional, lo confirmó ahora.

Si tienen un poco de tiempo libre, les agradecería todos sus comentarios. Necesito apoyo, ya que en un par de día hubiera sido nuestro aniversario. Y me duele mucho.

Gracias por leerme.

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ZEN40
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Re: Después de tres meses.

Mensaje por ZEN40 »

Lo que tu necesitas es ayuda calificada, que sin despreciar el cable que te podamos echar, no te va a servir porque tampoco te sirvió todo lo que te dijeron hace 3 años atrás, por lo tanto macho acude a esa terapia que es la mejor que te va a hacer.

Bloquea y elimina a todos si quieres realmente sanar, y no permitas ningún tipo de contacto de nadie, ni por casualidad y hazte cargo de tu vida tirando palante con 2 coj*****, porque no hay otra salida ni acción que puedas hacer mejor que esa. Ánimo.
Una mente ocupada no extraña a nadie

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Silver Lotux
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Re: Después de tres meses.

Mensaje por Silver Lotux »

Necesitas ayuda profesional, es quien mejor te puede ayudar. Nosotros te vamos a comprender y aconsejar, pero quien realmente te va a ayudar es tu familia y un profesional. Por otro lado intenta recuperar a esa gente que perdiste explicandoles la verdad, que te utilizaron, jugaron contigo y te equivocaste, pide perdon y si eran como familia, lo entenderán. Y por supuesto no vuelvas a cometer los mismos errores, aprende.

Algun dia encontraras una buena mujer cuando te cures y si no, la soledad tambien es muy rica para solucionar tus problemas personales y disfrutar de la vida. Una pareja es solo un acompañante, no el motor para tu vida.

Cipriano123
Usuario dejado
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Re: Después de tres meses.

Mensaje por Cipriano123 »

Yo pasé por una circunstancia similar, cortamos hace años antes de esta última ocasión. Y también acudí a un especialista, igualmente, por no saberme controlar, me recomendaron observación psiquiátrica por si necesitaba medicamentos. Coincido con el anterior comentario, al no ser nosotros especialistas, nosotros no podemos sugerirte que te desembaraces de tu tratamiento, sigue con éste si es la indicación de tu terapeuta.
Sin embargo, te comparto mi experiencia por si en algo puede orientarte: En aquella ocasión, cuando me enviaron a la observación psiquiátrica, algo cambió en mi, [yo fui alcohólico, y meses antes de que se terminara la relación, yo decidí dejar de tomar, actualmente llevo cinco años sin ingerir ni fumar, ni nada]. De este modo, cuando me comentaron que podrían diagnosticarme medicamentos, algo en mi se resistió, me dije: _¡carajo, si me estoy desintoxicando del maldito alcohol por qué voy a volver a aferrarme a una sustancia ajena!_. Entonces, lo que ocurrió fue que me presenté en la cita con el psiquiatra pero hablé de una manera distinta de mis problemas, comenté mis miedos, mis temores, mis inseguridades, mi codependencia como bien señalas, pero hablé de una manera madura de la misma, es decir, no sólo vi mi depresión, sino que, supe ver más allá de la misma y reconocer los aspectos positivos de la ruptura. Y entonces el psiquiatra, al finalizar la sesión, me indicó que no necesitaba los medicamentos, que podría salir adelante por mi mismo.
En aquella ocasión volví, con mi, -de nueva cuenta-, actual expareja, pero volver fue el peor error que pude haber cometido, fue un infierno, igual que en tu relación, me lastimó de todas las formas posibles, incluyendo la infidelidad.
Cómo bien sabrás, no existen remedios mágicos, ni nada por el estilo, pero lo que sí te puedo comentar, en base a mi experiencia, es que el método del Contacto 0, realmente sirve. No sé si para volver con tu expareja, -aunque, efectivamente, se incrementan las posibilidades-, pero para lo que más funciona es para estar bien con uno mismo: cuando comenzó mi ruptura, me sentía igual que tú, totalmente desolado, devastado, destruido, no sabía cómo me iba a sobreponer, no quería ir de nuevo a un especialista, me daban ataques de ansiedad, de desesperación, de coraje, de rabia. Pero la verdad que el Contacto 0, es un proceso de desintoxicación sumamente efectivo, más que de la otra persona, ¡de uno mismo!, porque los sentimientos no se borran, sigues queriendo, sigues extrañando, añorando quizá, pero al mismo tiempo, aceptas de manera más madura la realidad, y de poquito a poquito, encuentras un recoveco de calor en el interior de ti mismo, porque para eso es este método, para encontrar tu valor propio, ¡tu amor por ti mismo!.
Ahora bien, no me gusta juzgar, sé que te ha lastimado muchísimo tu pareja, pero como bien explica Maravilloso, las inseguridades, propias nos hacen portarnos de la peor forma posible. Algo que, generalmente, nos cuesta trabajo reconocer es que arrastrarte no es sólo ser una víctima inocente de tu malvada expareja, hay un considerable grado de deshonestidad en el arrastrarnos, es nuestro egoísmo, nuestra propia inseguridad, nuestra posesividad sobre el otro. De modo que, tú valorarás para que realizas el método, si por ti exclusivamente, o porque en el fondo abrigas una esperanza, pero, el método, además de tu terapia, creeme que te auxilia a sanar.
No todo es recomendable para todos, ni todo funciona del mismo modo en todos, pero a mi leer y releer los post y el libro de Don Maravilloso me levantan el ánimo. Al principio, entrar en el foro no tanto, encontrarme reflejado en un espejo me deprimía más. Pero ahora funciona igual que leer los post y el libro, me auxilian a reflexionar y a reconciliarme conmigo mismo.
Si me preguntas, además de tu codependencia, yo visualizo que hay en ti un grado muy importante de madurez, ahora te lastima lo de las infidelidades, porque está fresco, pero como bien señalas, ya lo sabias, y lo reconoces como lo que es, un error, no el acto más inmoral que pueda cometer un humano, al final de cuentas, como tú mismo comentas, siempre le fuiste fiel, y supongo, que si lo eres es porque sabes por qué serlo: uno no es fiel por miedo, o, exclusivamente, por respeto a la pareja, sino que uno es fiel porque uno quiere serlo, por respeto a sí mismo, así que no podemos obligar a los otros a conducirse del mismo modo, duele, pero es eso, una simple compulsión instintiva, lo mismo que el enamoramiento, una mera treta de la selección natural para engancharnos, una relación de verdad se constituye de la totalidad de las experiencias vividas, incluyendo las malas.
Yo sé que tú entiendes esto porque eres una persona que se respeta a sí misma, porque tienes valores y crees en ellos y te conduces por ellos, no temas desprenderte, ponte chingón, ponte de pie, así como superaste el miedo de franquear la brecha antes de conocerse y lograr que estuvieran juntos, así como aguantaste los conflictos en esta última ocasión que regresaron, así, pon empeño en esta nueva etapa de tu vida, concéntrate, no dejes que nadie, te desubique de tus objetivos.

No idea
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Re: Después de tres meses.

Mensaje por No idea »

Hola compañeros:

Vaya... Muchas gracias por leerme, se que necesito ayuda profesional. De hecho el día de hoy tengo una consulta con una terapeuta. En estos días me estoy quedando con mis padres, me refugie en ellos. Charle con mi madre y me dijo que analice y rescate todo lo bueno y malo de esta experiencia, que al final habré aprendido algo. Estoy aplicando el contacto cero, cancele cuenta de facebook, en mi celular esta bloqueado su numero, cancele mi cuenta de correo electrónico, desistale neflix( la cuenta era compartida). Es complicado, por muchos años lo primero que veía era un mensaje donde me daba los buenos días y lo último que escucha por la noche era a ella.

En verdad, gracias por sus buenos ánimos y por compartir sus experiencias.

gatoZ
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Re: Después de tres meses.

Mensaje por gatoZ »

¿En serio? debiste seguir consejo. Tienes una dependecia que es preocupante.
Arrodillarse? ser humillado de esa manera.
Y te pasó porque pensaste que humillandote te serviría de algo.
Servirle la comida, vale y ella hacia ti? nada.
Darle que cada 15 dias salga con sus amigos y obvio se acostaba con alguno.. ey si son parejas eso de voy a mi aire aplica.
Tu eras su esclavo.. el que le resolvia mientras otro se la gozaba.. la que te dijo que no queria vivir contigo.
La cuidaste cuando estaba enferma y cuando tu enfermaste eras un estorbo.
El que dejo su familia y se entregaba a la familia de ella.
¿Ayuda? te perdiste tres años.. haciendo que el tiempo que invirtieron en tratar de ayudarte valiera mierda. Para ir de perrito faldero de una mujer que solo te uso de empleado doméstico.
Ahora vienes aqui ¿a que?
A decir no hice caso? Obvio.
¿Ayuda de un especialista? ¿Para qué... no puedes sobrevivir sin una mujer que te trata tan mal?
Tienes una autoestima por el piso. Valórate.
Ningún profesional va a ayudarte si no empiezas por ayudarte tú.
Mira usualmente son muy consejero pero es que luego de leer como te arrastraste... como siendole fiel(eso te lo respeto) ella te era infiel y tú sabias!!!!
En mi país es "quémame(serme infiel) pero no ne dejes"
De verdad no se como pudiste aceptar tanta humillación.
Ahora se hombre. Da la cara y manda a esa desgraciada a la mierda.
Deja de sentir lástima de ti.. deja de ser patético.
Quiero que de sepas que mi intención no es humillarte.. eso ya te lo hicistes... no te diré las cosas dulces. Es mejor decirtelo directo.
Aprende. Madura.. Crece y empezarás a ser feliz.
No dejes que nadie condicione tu felicidad y sobre todo no dejes que esa basura regrese a ru vida.
Suerte.

No idea
Usuario dejado
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Re: Después de tres meses.

Mensaje por No idea »

gatoz

Leerte fue doloroso. No sientas que me ofendes, al final todo lo que mencionas es la cruel verdad.

El que mi autoestima esté por los suelos, que sea depedendiente. No es culpa de mi ex novia, ni de nadie. Solamente mía. Yo fui quien permitio relacionarme de esa manera con otra persona por tantos años.

Se que debo aprender muchas cosas y comenzar a ser feliz, también se que será dificil romper con la rutina y el apego. Sin embargo, aún no se como hacerlo. En mi caso el contacto cero no lo aplicó con la intención de que ella vuelva conmigo. En verdad quiero recuperarme y algún día poder contarles que estoy bien.

No idea
Usuario dejado
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Re: Después de tres meses.

Mensaje por No idea »

gatoz

Leerte fue doloroso. No sientas que me ofendes, al final todo lo que mencionas es la cruel verdad.

El que mi autoestima esté por los suelos, que sea depedendiente. No es culpa de mi ex novia, ni de nadie. Solamente mía. Yo fui quien permitio relacionarme de esa manera con otra persona por tantos años.

Se que debo aprender muchas cosas y comenzar a ser feliz, también se que será dificil romper con la rutina y el apego. Sin embargo, aún no se como hacerlo. En mi caso el contacto cero no lo aplicó con la intención de que ella vuelva conmigo. En verdad quiero recuperarme y algún día poder contarles que estoy bien.

gatoZ
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Re: Después de tres meses.

Mensaje por gatoZ »

Mi intención no fue ofenderte.
Debes aprender a que si tienes esa dependencia hacie una mujer siempre te saldrá las cosas mal.
Tú felicidad no depende de otras personas sino de ti.
Y lo primero es dejar de dudar de ti.
Sabes como hacerlo. Ya hicistes contacto cero.. y preparate esa va a regresar porque no conseguirá otro hombre que pueda controlar.
Y tú debes decir NO
Y si vuelves con ella. Bueno ya sabes como terminará.
Si necesitas ayuda pero no para superar a esa mujer. sino para mejorar tu autoestima.
Y tampoco es. para contarnos que estas bien.
Lo harás porque TU quieres mejorar.
Ponte metas. Y una es: no mas esa mujer. No mas ser alfombra. No dejes que nadie te pisoteé.
Tú puedes.

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