Un lío. Y necesito ayuda.

Foro dedicado a ellas, porqué no todas las mujeres dejan, también son dejadas.

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MartyMcFly
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Re: Un lío. Y necesito ayuda.

Mensajepor MartyMcFly » Mié Sep 28, 2016 4:07 am

Vale, pues la he fastidiado.

Me podéis poner como ejemplo de qué no hacer en este foro.
Rompí el contacto 0 despues de 4 meses pensando que estaba recuperada para tener respuestas y además por la puerta grande. Quedé con él y estuvimos más de 10 horas hablando con un buen rollo increíble, como hacía años que no hablábamos, y de todo lo divino y lo humano, hasta que no pudimos más de sueño.

Me dijo que no estaba preparado para tener una relación ni conmigo ni con nadie (yo lo viví como un no soy tu, soy yo de los de toda la vida), pero me escuchó y me explicó sus motivos y todas y cada uno de los problemas que ha tenido (está super jodido, de verdad) y de los que me he tirado un año pasando olimpicamente (tengo todos los malditos porqués). No quiso sexo conmigo, de hecho me rechazó (le hice un tanteo sexual de libro a ver si colaba) y me echó en cara que yo he sido excesivamente fría e interesada en los ultimos extremos de la relación (los del hemisferio sur buscad mi ego, que andará por ahí)

El quiere hacer planes conmigo, quiere salir de fiesta conmigo, quiere que hagamos cosas juntos, quiere quedar con mis amigas (excompañeras de clase suyas) me ha contado cosas de su vida que dudo mucho que haya contado a mucha gente (y alguna de ellas a nadie estoy segura), tenemos una intimidad excesiva, el otro día volvió a ser mi íntimo amigo, pero la tensión sexual que existe entre nosotros es bestial. Supongo que entonces seríamos otra vez intimos amigos (despues de no serlo desde hace 6 años), pero cuando me fui nos terminamos besando.

También me dijo que siempre estaría ahí para mi, que por sus circunstancias personales el no puede tirar del carro y necesita que lo haga yo, que se ha tirado 15 años tirando él y que está agotado. Que para quedar con él o tener noticias de él solo tengo que descolgar el teléfono, que él siempre querra quedar conmigo y quitando los compromisos que conozco que quedará cuando yo se lo pida (no me costó nada quedar con él la verdad), pero que ya no va a ser el quien proponga nada (aunque al final cuando me iba me dijo que trataría de estar pendiente y que en cuanto estuviera mejor me cuidaria que sabe que yo sola no voy a llegar muuy lejos, es cierto, me da por saco ir detras de la gente)

Y todo ello hace que me confunda un montón. Porque no me encajo en ninguna categoría. Los amigos no se besan, los follamigos mantienen relaciones sexuales pero no tratan de pasar el mayor tiempo juntos, los novios, pues son novios. Y yo no sé qué pinto ahí. Bueno sí, no pinto nada, la verdad. Por otro lado, ahora mismo no puedo hacer contacto 0 porque el está psicologicamente fatal (su época es horrorosa y lo que le queda) y no puedo darle la espalda porque cuando fue al revés el me cuidó. Así que hala, si no quieres un caldo, pues dos tazas. Además lo noté muy decepcionado conmigo y obviamente tengo claro que se va a tirar a toda mujer en edad fértil que se deje.

Como conclusión: La curiosidad mató al gato. No era necesario saber los por qués, ahora ya los sé, me siento un poco escoria por mi manera de tratarle y encima llevo una situación que no voy a saber gestionar. Y lo peor de todo es que estoy muy tranquila, no estoy nada ansiosa. No bloqueo ni desbloqueo, acepto las razones que me ha dado y ya.

bono
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Re: Un lío. Y necesito ayuda.

Mensajepor bono » Mié Sep 28, 2016 11:44 am

No te sientas tan mal, has hecho un intento de acercamiento y comprobado que él te quiere de amiga y eso no va contigo, posiblemente sea una excusa que te ha puesto para salir del paso ya que tampoco accedió a tu tanteo sexual, con lo cual este chico y por más problemas que tenga, no te quiere lo suficiente o anda en otra película vete tú a saber.
Mi consejo es que ya has dado un paso y ahora toca retirada, no seas su confidente ni su consuelo, eso lo va a dejar tranquilo y a ti echa polvo. Vuelve a desaparecer un rato porque de momento las cosas con él no marchan

MartyMcFly
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Ser amigos? Me contáis vuestras experiencias?

Mensajepor MartyMcFly » Dom Jun 18, 2017 8:52 pm

Bueno, pues ahora me planteo una tesitura por la que no he pasado nunca. Por lo general yo soy de las que bloquean y hasta luego Maricarmen, pero en los últimos tiempos me han pasado dos cosas. Una, que el chico con el que estuve antes que el que motivó que entrase en este foro, se ha portado muy bien durante mi proceso de ruptura y ha demostrado estar muy pendiente. Ha demostrado que las cualidades que tenía y por las que decidí que me encantaba en su momento se pueden seguir aprovechando como amigos. Pero, también quiero decir que todo esto ha sido exclusivamente cosa suya, en mis planes no entraba volver a tener relación con él, pero él me dijo el otro día que a las personas valíosas hay que tratar de mantenerlas en tu vida, porque escasean.

Y eso me hace preguntarme si quiero tener relación con la persona que motivó mi entrada en este foro. Quiero decir que es una relacion turbia, con muchas idas y venidas y que se ha prolongado mucho en el tiempo y que me ha hecho mucho daño, pero también puedo decir que es una persona que me ha aportado muchísimo y una de las personas que más me ha cambiado como persona, soy capaz de decir exactamente qué ha cambiado en mi por mi relación con él y esa relación me ha hecho mucho mejor persona. Ha ampliado mi visión del mundo y me ha hecho un poco como soy, y estoy contenta.

Cuando me rechazó siempre tuve claro que queria ser amiga suya, pero supongo que lo hacía por aferrarme, pero es algo que me sigo teniendo en el fondo de mi cabeza y por el carácter de la relación, no estoy segura de no ser débil con él, así que pienso que muerto el perro se acabó la rabia (yo me muevo muy bien en el mundo del blanco y del negro, los colores los manejo regular). Y ahora mismo despues de muchos meses sin verle y 5 sin saber nada de él, estoy tranquila. En este tiempo la vida me ha pegado palos y creo que he madurado algo (más vale tarde que nunca xd) pero no sé si es conveniente pensar esto o simplemente sigo aferrada. A día de hoy tengo clarísimo que no tendría nada con él, pero eso ya lo dije otra vez, que me hizo una ******* mucho más gorda que ahora y lo perdoné.

Concluyendo, hay una persona en el mundo que es tu debilidad, en mi caso es este chico, me gustaría que formara parte de mi vida de una manera normal y no con idas, venidas bloqueos y sólo drama, pero no se si es una excusa de mi cabeza, aunque sienta que ahora mismo lo tengo claro. Por eso os pido que me contéis vuestras experiencias, yo solo tengo un ex al que puedo considerar mi amigo y ha sido básicamente porque él ha demostrado una madurez que yo no sé si tendría.

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Re: Ser amigos? Me contáis vuestras experiencias?

Mensajepor PotatoMouth » Dom Jun 18, 2017 9:59 pm

Yo soy "colega" de la mayoría de mis ex-parejas. No digo amigo, porque ese grado de cercanía es muy dificil de conseguir tras haber tenido una relación. El caso es que con todas ellas ha sido años después de haber estado juntos, cuando se enfrió todo. No veo factible una amistad si queda la más mínima chispa entre los dos, es autoengañarse.

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Re: Ser amigos? Me contáis vuestras experiencias?

Mensajepor Mina-Moon » Lun Jun 19, 2017 8:57 pm

Uy, pues primero hay que reconocer que hay de amistades a amistades. Las hay incondicionales, dependientes, tóxicas, superficiales y las que casi caen en ser hermanos o hermanas.
Primero que habría que evaluar qué tipo de amistad tendrías con una persona que, aunque lo perdonaste, demostró no ser tan moral pues dices que te lastimó y bastante fuerte.
Las personas nos muestran su verdadera cara en las malas, no en las buenas.
Habría que poner una balanza. Lo que no suma resta, ¿te suma realmente elementos a tu vida de los cuales no podrías prescindir o no los puedes encontrar en nadie más? Entonces es un buen candidato de amigo, si no, es otra cosa. Un auto-engaño, una manera inconsciente de no sacarlo de tu vida por si "sucede un día algo más".

Habría que poner límites de respeto y convivencia, pues dos personas que nunca han sido amigos no veo como puedan convertirse en éso... ¿bajo qué condiciones?
Yo lo pondría a modo de prueba, sin darle toda mi confianza ni lealtad, solamente tanteando el terreno a ver cómo se comporta un tiempo y ya vemos. Si en algún momento algo ahí no cuadra, al diablo... puedes hacerte amiga de millones de gentes y aprender de ellas sin tanta agua bajo el puente.
S t a y * S t r o n g
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Re: Ser amigos? Me contáis vuestras experiencias?

Mensajepor Penélope » Jue Jun 22, 2017 1:48 am

MartyMcFly escribió:Concluyendo, hay una persona en el mundo que es tu debilidad, en mi caso es este chico, me gustaría que formara parte de mi vida de una manera normal y no con idas, venidas bloqueos y sólo drama, .


¿Y esa debilidad podría Debilitarte Marty, que crees criatura? ¿Cuanto de ganas hay más de tu parte que de lo que en Realidad te sumaría esa persona?

A veces mientras se transitan etapas de baja emocional, nuestra mente, (más que nuestra emoción) tira de personas y recuerdos, por absoluta necesidad entendible de lo que en verdad nos convendría y hasta nos cuadraría sostener o seguir apostando en la cuenta final; pero si vos tenés Certeza Plena que querés a esa persona en tu Vida, que no te va a restar más de lo que te va a sumar, que no habrá proyecciones de ningún tipo, reclamos velados, ilusiones encubiertas, intereses desequilibrados, ni nada que enturbie ese vínculo Amistoso tomando en cuenta que tiempo atrás el interés que mediaba por lo menos de tu parte, era otro y que por eso mismo llegaste hasta éste foro, pues mi querida Amiga Adelante y no te reprimas más, aunque jamás dejaré de decirte lo mismo, y es que en donde el Gris se imponga, será una clara señal, de que ese NO ES TU LUGAR Marty ¿estamos de acuerdo en eso cierto?

Abrazo ENORME para Vos Amiguita y más vale que no te juegues en contra, porque te Desheredo! ;) :hola:
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Re: Ser amigos? Me contáis vuestras experiencias?

Mensajepor Aturdido » Jue Jun 22, 2017 5:10 pm

MartyMcFly escribió:hay una persona en el mundo que es tu debilidad,


Marty, me picó la curiosidad y leí tu historia. Tras cuatro años de bloqueo, en cuanto hubo el mínimo contacto entre vosotros esa debilidad se hizo patente y volvisteis a intentarlo. Es decir, cuatro años de contacto 0 y no fuiste capaz de desenamorarte de él. ¿Tú crees que podrías sostener una amistad? Lo dudo mucho, me parece que es volver a darle vueltas al asunto y enmarañarlo todo aún.

Nunca he tenido nada con ninguna amiga. De hecho, tengo una que me ha tirado los trastos unas cuantas veces y no me he dejado llevar por la lujuria ni estando borracho, porque sé que en cuanto me meta en la cama con ella se acabó la amistad, y para mí es muy valiosa como para perderla por un momento de pasión. Y es que, salvo contadas ocasiones, una vez que la amistad pasa al plano sentimental, mucho me temo que cuando se produce la ruptura se acabó la amistad también.

Yo creo que, si de verdad quieres a esa persona en tu vida, deberías darte muuuuuuuuuuucho tiempo y que ocurra de forma natural sin forzarlo en absoluto. Pero ya te digo, esto tras años de desenganche.

Lo único positivo que le vería a que lo intentaras es que nos volverías a deleitar con nuevas páginas y más páginas en tu hilo que tan ameno me resultó de leer, que pese al sufrimiento y malestar que ibas pasando en todo el proceso le ibas poniendo tan buen humor al asunto :burla: (disculpa por la broma)

La que juega con fuego.... :disimulo:

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Re: Un lío. Y necesito ayuda.

Mensajepor MartyMcFly » Vie Jun 30, 2017 12:48 pm

Hola chicos, subo mi post.

Es algo que llevaba pensando un tiempo, iba a pasar, pero quiero subierlo por si le puede ser de ayuda a alguien.

Quiero decir que lo he hecho todo mal, pero a la vez siento que era lo que necesitaba hacer, así que no tengo sensación de arrepentimiento, ni siquiera de pérdida de tiempo. Era lo que tenía que ser. Los que seguistéis mi caso, lo retomo un poco donde lo dejé y para los nuevos, se resume en idas y venidas durante un montón de años y mi sensación de que este chico era mi debilidad.

Llevo dos años difíciles a nivel personal y de trabajo, no sé si influye, pero desde luego ayuda a que pierdas el eje. En diciembre tuve otra decepción y no sólo lo volví a bloquear sino que me quité de absolutamente todas las redes sociales. Cuando se dió cuenta del bloqueo hizo el pinopuente para contactar conmigo y tuve dos tanteos muy mal llevados por mi parte en los que él trato de dejarse las puertas abiertas. Luego la vida se impuso y lo he tenido en la retaguardia. Cuando ya parece que he ordenado mi vida, tenía esto como pendiente.

Quiero decir, tenía mucho miedo. Tenía miedo a ser débil a que este chico continuara siendo alguien que me pudiese. Y eso lo llevo mal, porque soy una persona en general decidida, estaba muy incómoda con la situación. Además compartimos grupo y mis amigos, que siempre han estado de mi lado, decían que debería normalizarlo. Pero yo no me quería enfrentar a eso. Ahora, estoy de vacaciones, parece que mi vida empieza a ir mejor y con alguna presión externa, decidí llamarlo y hablar con él. Hablé con él y estuvo encantador, simpatiquísimo PERO ha pasado una cosa. Me he dado cuenta que vuelve a tener los mismos tics, que le he visto en su última etapa y que al menos conmigo nunca fue así, pero que creo que forman parte de su forma de ser. Y me he dado cuenta que no me gusta, que no estoy cómoda en sus grises. Yo iba dispuesta a sanear, refrescar, de buen rollo y él sin darse cuenta me está tratando otra vez raro, como una posibilidad y eso no me gusta. Me gusta la gente clara y que va de frente porque yo soy así. Y me he dado cuenta que él conmigo siempre ha culebreado, nunca ha sido un tío sano conmigo y eso nunca lo he sabido gestionar. Fui a colegio de monjas y me acordé de una frase, yo quise poner vino nuevo en odres viejos, y eso no va a funcionar nunca. Yo puedo gestionar el vino que pongo pero nunca sus odres, si él quiere repetir experiencias, o tenerme en el banquillo, perfecto por su parte, pero ahí yo no voy a estar. Me he dado cuenta que no sabe cerrar historias, que es amigo de todas sus exs y que no vibramos en la misma sintonía. Y por fin, me he sentido fuerte. Es como dar la luz cuando un niño ve monstruos por la noche, al final los monstruos cuando encienden la luz son solo sombras.

Y al principio me cabreé y ahora pues me siento liberada. Me he dado cuenta que he avanzado muchísimo, que nadie está en el lugar donde no quiera estar. Que Mina y Penélope tienen muchísima razón cuando dicen que somos cooperadores necesarios, no víctimas (con excepciones, claro). Que la vida es única e irrepetible. Que probablemente siempre tenga una cierta debilidad por él, pero otra es pasar por cosaas que no quiero y que tengo muchísima más fuerza en mi de la que pensaba que tenía. Y que por primera vez en mucho tiempo tengo muy claro lo que quiero y lo que necesito, si lo encuento bien y si no, criaré gatos o haré bufandas, qué se yo, si no me aburro nunca. Después de una época mala me siento por primera vez feliz, estoy descansando y recuperando mi alegría. Que tenía a los de al lado preocupados porque mi sentido del humor es particular y estaba apollardado. Que tengo que volver a las redes sociales, sobre todo a whatsapp porque mis amigos me echan de menos y a partir de ahora lo iré haciendo. Con paz, que estoy muy vaga, pero lo iré haciendo. Y que no estás solo, que hay un montón de gente que te quiere y que lo han pasado muy mal conmigo y doy gracias por ello.

Es difícil expresar el alivio que tengo, no tengo ni idea si lo volveré a ver, o no, o qué coño pasará con mi vida o la suya, verdaderamente le deseo lo mejor y si coincido con él, seré encantadora. Pero tener las cosas claras ayuda mucho. La mente despejada, hace que actúes despejadamente y no dando bandazos como hasta ahora.

Quiero dar muchísimo las gracias, fundamentalmente a Penélope, por haber sido dura conmigo por haberme abierto los ojos y porque me ha dejado equivocarme sin juzgarme. Eres la mejor. Gracias!!!!

PD: leí la respuesta de bono, y a día de hoy tengo claro que no me quiere como amiga, que no quiere una relación de iguales, que quiere tenerme en una especie de banquillo raro no sé por qué ni qué co*ones gana con eso, pero ese no es mi sitio.

Aturdido
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Re: Un lío. Y necesito ayuda.

Mensajepor Aturdido » Vie Jun 30, 2017 4:33 pm

Hola, Marty:

Me gustaría comentarte alguna que otra cosa, mira lo que escribes tú misma:

MartyMcFly escribió:Quiero decir que lo he hecho todo mal, pero a la vez siento que era lo que necesitaba hacer, así que no tengo sensación de arrepentimiento


Una cosa es lo que a una le digan y la teoría para superar la ruptura (alejarte del dolor), y otra lo que a ti te pida el cuerpo. Y mira, por esto mismo:

MartyMcFly escribió:Es difícil expresar el alivio que tengo


Si te sientes tan liberada, tan mal no lo habrás hecho ;)

A mí, me da la impresión, y al leer tu otro hilo de la mistad, que después de tanto bloqueo y desaparición de redes sociales tras vuestra ruptura, te quedó algún tipo de "cuenta" o "prueba" pendiente. Algo así como un testeo para ti misma para ver qué es lo que te pasaba por el cuerpo al verle. Y lo que te ha pasado no es otra cosa que el darte cuenta de que estás recuperada, o casi, y por eso el chico ya ni te interesa. A los dejados, cuando nos recuperamos, nos damos cuenta de lo bien que ha venido todo el duelo si hemos hecho las cosas bien. Me imagino que por eso al ver al chico has visto que está en el mismo punto que cuando lo dejásteis, y tú has evolucionado muchísimo. :muybien:

Posiblemente, él piense que tu acercamiento fue un tanteo, de ahí esa actitud defensiva (y un poco de ego):

MartyMcFly escribió:él sin darse cuenta me está tratando otra vez raro, como una posibilidad y eso no me gusta


En fin, sea como fuere, me alegro mucho de que te hayas liberado y hayas dejado, por fin, esta historia en el pasado. Eso sí, cuidado de no bajar la guardia, por los que hemos sido yonkis alguna vez siempre tenemos posibilidad de recaída, y lo digo porque a mí la chica que me trajo al foro tengo muy claro que es mi debilidad, y me descuajaringaría en cualquier momento de que tuviera la guardia baja. Suerte que ella está un pelín más lejos que el tuyo.

En resumen: Si era algo que te venía rondando la cabeza ya durante varias semanas y te has visto en la necesidad de buscar tu "cierre", me parece genial, me alegro muchísimo que hayas tomado la determinación de hacerlo, y que después de un período tan duro estés viendo la luz y te sientas tan aliviada y en paz.

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Kollmann
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Re: Ser amigos? Me contáis vuestras experiencias?

Mensajepor Kollmann » Lun Jul 03, 2017 5:18 pm

Hablando desde mis experiencias, veo imposible el ser amigo de una ex-pareja. Y veo imposible ésto dado que la cosa que más valoro en la amistad es la confianza el uno con el otro y la confianza yo la he perdido con mis ex-parejas desde el momento que éstas deciden tomar decisiones unilaterales y ocultándome los motivos reales de la ruptura.

Si yo hubiese tenido una ex-pareja que se hubiese sentado, me hubiese dicho punto por punto los motivos de la ruptura, que hubiese intentado darle una oportunidad a los fallos que se estaban dando y demás, pues por supuesto que habría intentado darle una oportunidad a esa persona como amistad...pero esa idea dista tanto de la realidad que, obviamente, no voy a permitir darle el título de "amigo" a alguien que me ha hecho tanto daño en el pasado.

Finalizo diciendo que, en mi opinión, la mayoría de las personas dejadoras plantean la amistad con un ex no porque nos valoren como personas maravillosas que debería de mantener en su vida (coño, si yo soy consciente de que tengo a alguien así en mi vida lo primero que voy a intentar hacer es seguir teniéndola como pareja, no dejarla bajo la barrera de "la amistad"), sino porque la ruptura resulta muy cómoda sabiendo que tienes a una buena persona en el banquillo esperándote con la boca abierta.

He tenido muchas ex-parejas que, al cabo de un tiempo, han intentado volver a tener "trato" conmigo, pero yo mismo me dí cuenta que la realidad es que esas personas quieren volver a tener trato contigo para asegurarse que sigues "colado" por ellas y, así, volver a rellenar ese ego tan lastimado que tienen por las experiencias que han vivido antes de ponerse en contacto contigo. Pero para darme cuenta de eso tuve que pegarme una buena decepción con esa típica primera ex-novia que, a primeras, parece que quiere retomar la relación (y tú la sigues la corriente porque algo sigues colado por ella, claro) y, finalmente, te das cuenta que sólo quería eso para sus intereses personales.

Por tanto, soy de la opinión que, por mucho que digamos los foreros, a veces lo bueno es haber sufrido estas experiencias para ser más conscientes de cómo funcionan estos vaivenes emocionales en las ex-parejas.


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