Por fin me han dado de mi medicina. Dejado por primera vez.

Foro dedicado a los hombres dejados

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Re: Por fin me han dado de mi medicina. Dejado por primera v

Notapor Aturdido » Vie Jun 16, 2017 3:22 pm

Mi hilo empezó aburrido, y a día de hoy, es un auténtico pelmazo. De hecho, el poco entretenimiento lo he dado yo mismo comiéndome el tarro en voz alta.

Está muy bien el hecho de que te hayas dado cuenta de que hasta aquí has llegado y necesitas cambiar el rumbo. Yo, en cierta forma, he sido así durante 6 años hasta hace unos 4 años. Tenía facilidad para atraer a chicas y sencillamente andaba por la vida con una y con otra sin involucrarme sentimentalmente con ninguna. Llevaba una coraza de acero templado. Pensé que estaba muy bien, un tipo independiente y "triunfador", pero estaba muy vacío por dentro. Eso sí, jamás hice promesas falsas, nunca dije un te quiero sin sentirlo, nada de eso. Hasta que conocí a una chica con la que tuve una relación, no me involucraba con ella y la estuve "aburriendo" durante tres años. Nunca le fuí infiel, me comportaba bien con ella, cumplía con su familia, siempre fuí honesto, etc. Es decir, actuaba como buen novio, pero realmente no la quería y llegado un punto la relación se estancó, hasta que ella conoció a otro y se fue con él. Era la primera vez en mi vida que me dejaban. La chica a la que consideraba "inferior" a nivel emocional porque la enganchada era ella, había cometido la "osadía" de dejarme. Pasé la peor crisis de mi vida, además del golpetazo a mi ego inflado me vinieron encima toda una serie de problemas personales que andaban por ahí latentes que me hicieron darme cuenta de que mi vida, pese a la burbuja de fantasía en la que pensaba que vivía, era una auténtica mierda, una vida gris llena de frustraciones y de emociones superficiales pero poca consistencia. Y todo esto que te digo para llegar aquí:

Necesité ir a terapia por primera vez en mi vida. Lo normal es que un psicólogo te cobre unos 50 euros la hora de terapia (al menos por el sur). A mí me puso un régimen de visitas de dos sesiones al mes, es decir, unos 100 euros. Si tienes trabajo fijo como dices, te lo podrías permitir sacando de otros gastos superfluos que seguro que tienes. Y si te buscas uno bueno (a mí me lo recomendaron y me tocó la lotería), te digo que te va a ayudar muchísimo. Yo fuí por una ruptura y el tipo a los 20 minutos más ya no me dejó seguir con la historieta de amor truncada. Durante el resto de sesiones alguna vez hablamos más del tema por petición mía, porque había un sentimiento de culpa tremendo y en eso me ayudó para poder depurarlo. Ya te digo, este hombre a los 20 minutos empezó a detectar problemas míos que venían de la infancia y duelos no superados del pleistoceno y trabajamos mucho sobre todo aquello que venía de tanto tiempo atrás. Desde entonces sigo con mis trabas (como todo el mundo), pero veo la vida de otro color, y sobre todo, esa coraza la dejé en el camino y se vive mucho mejor.

Ánimo, el primer paso y muy importante, es darte cuenta de que tienes un problema serio y que no puedes seguir así.

Un abrazo
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Re: Por fin me han dado de mi medicina. Dejado por primera v

Notapor Meroka » Sab Jun 17, 2017 12:50 pm

Hola a todos, especialmente al protagonista del hilo. En primer lugar pedir disculpas por las faltas de ortografía o similares, pero escribo desde el móvil a toda pastilla en un hueco que he encontrado.

Tienes 35 años, yo tengo 10 más, 45. Como varios más, me he visto reflejado en tu historia. Chico guapo, que sabe sus valores y los hace valer, dotado de cierta cultura...etc etc. Nada nuevo que aportar en ese sentido.

Mi experiencia? Mi conclusión? Soy el producto de lo que me han hecho creer. El triunfador inefable labrado por un entorno -fundamentalmente familiar- desde pequeño. Producto de profesores que ya desde crío apostaron por mi inteligencia. Por familiares que afirmaban que "llegaría cuando menos a Ministro"... y uno, que siempre tuvo miras muy elevadas, acabo creyendo todo. Éxito social, admiración... os suena?

Ese producto -o subproducto-, según se mire, es causa y efecto a la vez. Causa de lo antedicho, efecto: ego rebosante, que necesita nutrirse de egos ajenos o, cuando menos, expandirse de cualquier forma. La sociedad nos ha dibujado ese paradigma en un Grey, no el Dorian precisamente, aunque con muchos de sueño ingredientes.

Psicólogos? Tengo mis dudas. Personalmente a mi la vida me ha "curado" como la naturaleza suele hacerlo: a base de golpes de humildad. Y no veo demasiado problema en ello. Creo que una profunda introspección es necesaria, con ojo crítico REAL, y con ganas de acatar lo que de ella resulte. Botón de muestra: todos los días un recordatorio me salta en el móvil a mediodía. En él, necesito recordarle "eres lo que eres, no menos, ni más tampoco". Se trata de mi forma particular de que una voz -aún virtual-, me repita cada día que se acabó el beber de las mieles del éxito que la sociedad a impuesto como modelo ideal.

Creo, amigo mío creador del interesante hilo, que tu verdadero logro estribaría en ser capaz de reconocer -en gran parte ya lo has hecho-, que tú compulsión hacia las féminas no busca más que alimentar tu entraña más visceral. No necesitas sexo, no necesitas eso. Necesitas comprender que eres maravilloso en ti mismo, sin tener que recurrir a antojos y mucho menos a destrozar vidas ajenas. Créeme cuando te digo que es sumamente placentera la dosis de cura que aporta la humildad autoimpuesta. Es algo así como "podría estar aquí, allí, ser más en X, estar con esa preciosa mujer, tener sexo con aquella otra lindeza...pero soy mejor conformándome con saberlo y no pasando a la acción".

La grandeza del ser humano en estas lides reside en tu valentía, en tu inteligencia y a la par, en tu altruismo y gratuidad. Si no puedes permitirte una terapia, con matices, entiéndeme cuando te digo que quizá entonces la mejor de todas las posibles terapias es que aceptes el reto de sanarte a ti mismo y, por ende, sanar a quien has dañado de una u otra manera. Y que tú puedes, solo, acometer dicha tarea.

Te aseguro que el reto es grandioso, como también, querido amigo, lo son los réditos de lograrlo. Sabes cuál es tu problema, sabes cuáles son sus consecuencias para ti y para el mundo...cambiar o modelar tu actitud no es tarea fácil, mas tampoco es imposible. Es un camino arduo, tortuoso, sesgado, pero como suele decirse, no hay gloria sin dolor.

Esto, que parece una oda ascética y arcana, puede ser tu salida. Huye de tu realidad por un tiempo, toma distancia y encontraras perspectiva. Encuéntrate a ti mismo, porque estás perdido en un mundo de indefinición. Desaparece de escena y comete, acomete, la tarea de hacerte mejor. Por tu primero, por ellas después -no sé si en este orden, incluso-...

Suerte, amigo mío. Mis sentencias suenan un tanto filosóficas, pero si sabes leer el fondo, y la experiencia de los años, quizá encuentres la esencia que pueda ayudarte para lograr tu propósito, aquel que te ha traído hasta aquí.

Vista, suerte y al toro...!!!
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Re: Por fin me han dado de mi medicina. Dejado por primera v

Notapor Eloim » Dom Jun 18, 2017 9:44 am

Mina Moon. Estuve en terapia con un psicologo economico entre septiembre y diciembre de 2016 y la verdad es que al menos no me meti en ninguna relacion, lo cual fue positivo. El tipo alucinaba con mi autoconocimiento (y con mis historias) El problema es que pese a ser consciente del problema, me quedo ahi y no paso a la accion seriamente.

Hoy dare un paso importante dejando a Maria de una vez. Pero sigue siendo trampa pues tengo dos chicas mas a las que veo regularmente, una de las cuales se cree exclusiva. Sin contar con otras dos nuevas conquistas en persepectiva, dos follamigas mas o menos disponibles y la legion de historias pasadas de las que podria echar mano eventualmente con algo de arrastramiento y dependiendo de su "receptividad"

En relacion a Pepa, se que no la vere hasta aqui 9 dias gracias a la planificacion horaria, asi que sigo con el contacto 0 total sin problemas. Con el panorama referido en el parrafo anterior y mi propia vida exttasentimental (gym, hijo, amigos, netflix y trabajo) realmente no siento ningun impulso de escribirle o saber de ella. Ademas el miercoles pasado con mi bajada de pantalones creo que la sumi en un frenesi sexual fruto de ese "boost" a su ego. Calculo que se vera habilitada para cepillarse algun otro sin remordimientos durante 10 o 15 dias hasta que me vuelva a tener en cuenta. Mi trabajo es ser fuerte entonces y no volver a caer ante su juego desplantes y acercamientos alternos de oficina. He de olvidarme de esa historia de una vez pues me resta demasiada energia que podria utilizar para una recuperacion mas "global" de mi persona.

He leido a Aturdido y Meroka. Testimonios valiosisimos y coincitentes en el mensaje de "parar maquinas" de una vez. Ya sabia que no soy el primero en tener que recorrer esta senda pero comprobar fehacientemente como otros han podido salir del pozo anima mucho. Desmontar el chiringuito sin trampas es jodido y alguna de estas chicas me gustsria mantenerlas en mi vida como amigas. Pero ya sabeis que negarle sexo de manera firme y bienintencionada a una mujer las vuelve aun mas avidas.
Todo pasa por ser fuerte, autocontrol y encontrar actividades motivadoras que me ayuden a huir de esta ******* espiral de hedonismo. Por lo pronto voy a hacer un esfuerzo econonico para irme solo, o con un amigo 15 dias a recorrer lo que pueda de Filipinas. Es algo que me ilusiona al margen de follar y follar y que creo que me hara mas bien que un psicologo.

Quiero aclarar que pese a que me encanta el sexo. Lo utilizo esecialmente como gratificacion complementaria s lo que realmente busco, que es la constatacion/validacion de que puedo generar afecto/deseo por parte de terceras personas. Os juro que la mayoria de veces prefiero la charla y el vino al polvo en si. Saludos a todos
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Re: Por fin me han dado de mi medicina. Dejado por primera v

Notapor JPalaki » Dom Jun 18, 2017 10:26 am

El cambiar de forma de vida está en tu mano, tu hilo es de lo más entretenido que he visto, hacía tiempo que no me metía en el foro, lo iré siguiendo, creo que tienes una buena capacidad de análisis, como te he dicho tu eliges lo que quieres y lo que no quieres, valor!!!
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Re: Por fin me han dado de mi medicina. Dejado por primera v

Notapor Eloim » Mar Jul 18, 2017 1:13 am

Actualizo un mes después:

Como sabíais tenia varios frentes abiertos. He ido alternando avances y retrocesos, a saber:

- He decidido probar varias terapias, por un lado una terapeuta rollo GESTALT que me hace precio y que me recomendó una buena amiga (que me vio tan apurado que me pago la primera sesión). Y por otro lado tengo hora a finales de mes con el psicólogo de la seguridad social española. Con este tipo de vida no voy a ningún lado y a este ritmo pronto me voy a quedar sin gente a la que dañar/decepcionar. La verdad es que no consigo parar maquinas como leeréis a continuación.

- Ya compre el pasaje para mi viaje de mochilero a Filipinas en septiembre. Incluso he iniciado un curso de buceo para poder disfrutarlo mas. Todo esto me hace una ilusión tremenda. El problema es que en un momento de bajón le comente a una amiga (obviamente con privilegios) que me acompañara. Ella es una viajera de pro y además esta enamorada de servidor. Pues ha aceptado encantada y esta terriblemente ilusionada. Le he dejado claro que no es una luna de miel, sino un viaje de amigos con gustos parecidos, incluso sabe que actualmente no tiene exclusividad sexual.

Se que es hacer trampas al solitario y por tanto me estoy planteando dejarla en tierra, aunque me tenga que comer los gastos de la cancelación de su billete. Me he generado yo solo un marrón de los buenos por ser un pichafloja y un débil. Estoy seguro que viajar solo hubiera sido mucho mas apropiado dado mi estado actual. O quizá no y evito acabar apuñalado en un burdel de Manila jaja. Veré que hago. También he de decir que nunca he viajado solo y tengo miedo de idealizar el asunto y creerme la prota de "Come, Reza y Ama".

Vamos al turrón con la situación de las dos chicas que os comente:

Maria (la eterna novia):
- Costo un poco mas de lo esperado pero hace unos días y después de casi dos años de idas y venidas finalmente saque a Maria (la chica "estable") de mi vida, esta vez creo de verdad. La he eliminado de mis redes sociales para no saber de ella. Aun siento algo de apego, sobretodo sexual, y un poco de síndrome "what if" pero se que por una vez hice lo correcto y eso me hace sentir bien. Creo que será mas feliz sin mi. No se lo tomo muy bien. Menudo cabreo llevaba. No os contare las reflexiones que saco yo de la dependencia que le genere con mis malas artes para no desvirtuar el post. Pero alucine como estaba de sumisa ante mis primeros intentos de dejarla esta ultima vez (hasta me propuso vivir juntos) y como cuando una semana después al ver que la mantenía en "nomina" y creyendo que mi "pajara" había sido solucionada intento realizar una "inversión emocional" de libro traspasándome su inseguridad y haciendome pagar todo el daño que le había hecho. Obviamente yo jugaba con la ventaja psicológica que me daba el que me diera igual la historia y lejos de pedir perdon la pude volver a meter en vereda a palos emocionales. Como intento darme celos hasta el final la pobre. No lograba entender como teniendo tanto pagafantas detras, algunos con posición economica muy holgada , yo la desechaba no una sino tres veces en dos años. En fin estaba todo muy toxico ya.

Con Maria hubiera tenido una vida relativamente feliz a su lado pero se que en el fondo se trataba de una jaula dorada. Esta claro que teníamos intereses no compatibles. Necesito una mujer no solo inteligente, guapa y buena persona sino con un mínimo de afinidad espiritual-cultural. La verdad es que echare mucho de menos el sexo con ella y creo que será mutuo... Digno de lo mejor de xvideos. Nos movemos en entornos diferentes por lo que dudo que vuelva a ver en mi vida.

Pepa (la del trabajo que me tiene loco):

Como ya os dije, a mediados de Junio me arrastre con estilo y le pedí volver con un discurso que ni Martin Luther King X "I HAVE A DREAM..." Ella rechazo mi propuesta gentilmente y sospecho, creo que con fundamentos, que mi bajeza momentánea le sirvió para dar entrada definitiva a lo que tuviera por ahí esperando al acecho. Pese a su presunto y probable frenesí sexual con otro masculino, los diez días sin vernos ni saber de mi no pasaron en balde. Como yo sospechaba y adelante en mi ultimo post, el contacto 0 absoluto fuera del trabajo hizo su efecto. Durante dos semanas en las que hemos coincidido durante unas horas al día ha estado especialmente atenta a mi persona. Incluso me consta que espía mis carpetas informáticas en busca de información sobre mis quehaceres extra laborales. Pepa se muestra simpática y tiende a situarse cerca de mi o intentar propiciar momentos juntos, solos o con otras personas. Por mi parte reconozco que no hago contacto 0 emocional bien. Ya no me muestro resentido con ella, sino amable pero ligeramente frio. Bromista como siempre pero indiferente. Un beneficioso efecto colateral de ser un hijo de ******* emocional es que me cuesta ser tan hipócrita como para impostar resentimiento cuando yo se las he hecho mil veces peor. Esto es peor, porque lo confunden con que relativizas la situación y se lo toman como que eres un tio genial y maduro. Lo que pasa es que si ella supiera...

Por mi parte, pese a reconocer que me sigue gustando Pepa, me ocurre algo extraño. Me muero por abrazarla y tener contacto físico superficial, pero no siento un especial deseo sexual por ella y empiezo a notar como cada vez mi fingida indiferencia tiene menos de fingida. Ella lo nota y aprieta.
El penúltimo día que nos vimos, hará unos cinco, en los que compartimos ocho horas de turno juntos y a solas era muy evidente su renovado interés en mi. Era tan descarado que me dio un "sirocco" y se lo dije abiertamente en el ascensor: "No te voy a comer la boca pero hay que ver como nos tenemos que ver..." "Con la evidente (y persistente) atracción física que tenemos pero cada uno a sus cosas". No lo decía con tristeza la verdad. Se lo dije con cero solemnidad, muy ligeramente, tratándolo como si tuviéramos un constipado.

Pepa reconoció que ese día me veía especialmente guapo y que le estaba removiendo cosas. Tratando de expiar culpa y decirme que ella también lo había pasado mal blablablá. Le dije que no le diera tanta importancia, que a mi me pasaba lo mismo pero que no se preocupara que ya se nos pasaría pronto. Os juro que le quite hierro al asunto. Si que es verdad que me volví a abrir un poco de mas, reconociendo que me hubiera gustado que me acompañara en mi futuro viaje a Filipinas, pero mantuve la compostura y ni le propuse volver, ni intente besarla. Se que hice mal en caso de querer recuperarla pero es que sinceramente cada vez me importa menos el tema y creo de verdad que esta chica dejo de elegirme por lo que si me quiero un poco no tengo que dejar que vuelva a entrar.

Después de la faena hicimos una corta cerveza "afterwork" al mediodía. Como he dicho, esta vez sin besos. Ella menciono varias veces que se había enterado de mis nuevas correrías por los compañeros, que sabia que estaba con una chica y que lo veia bien, ya que tenía que ser consecuente con su decisión pese a que reconocía que aun me sentía como algo suyo. No me lo dijo explícitamente pero me dejo entrever que ella también se estaba viendo con alguien. De hecho creo que el tipo la llamo al móvil mientras cerveceabamos. Le dije que si quería levantarse y atenderlo ningún problema y ni se lo cogió. Nos tomamos las cervezas y nos despedimos como dos compañeros de trabajo. Al día siguiente la vi 2 minutos y no parecía mas distante que últimamente, incluso me sonrió.

Lo dicho antes, esta historia no da para mas y creo que aunque no le negaría un polvete, reitero que debo empezar a quererme y aceptar que por dignidad ya no puedo sostener a esta persona en mi vida sentimental, ni siquiera por veinte minutos.
Mencionar que al cerrar estos dos frentes he traspasado mi energía a otras dos historias que tenia abiertas (la de la chica del viaje y otra con la que estoy prácticamente en pareja…) y en las que no entre en detalles en su día por no liar el hilo aun mas. De hecho se puede decir que en febrero-marzo tenia cuatro relaciones de noviazgo funcionando a la vez. Una locura. Como mínimo gracias a la dedicación que me requirió llevo meses fuera de la noche y de las apps de ligoteo.

En fin así esta la cosa con Pepa, que es la responsable del post y lo que realmente interesa a los “coferoros” como experiencia de ruptura, que es de lo que va esto. El resumen es que me siento bastante mejor pero no lo tengo superado del todo. Lo demás son los delirios de un mujeriego.

PD: He releido a MEROKA y estoy fatal. Él da en el clavo pero como me cuesta seguirlo. De momento me estoy conformando con ir sacando gente de mi vida poco a poco. A ver si reuno fuerzas para ese "reset" tan necesario
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Re: Por fin me han dado de mi medicina. Dejado por primera v

Notapor nora » Dom Sep 17, 2017 2:15 pm

Vale, ha pasado el verano. A nadie más le interesa saber cómo continuó o termino todo esto?!
Este hilo me gusta especialmente!
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Re: Por fin me han dado de mi medicina. Dejado por primera v

Notapor Eloim » Mié Sep 20, 2017 9:06 am

Nora, llevo tres semanas de vacaciones por Asia. En tres o cuatro dias vuelvo y actualizo.

Un saludo desde Filipinas¡!
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Re: Por fin me han dado de mi medicina. Dejado por primera v

Notapor Eloim » Lun Mar 05, 2018 10:37 pm

Hola Foro!!
Hago este reflote (sano) para comentar la situación actual después de varios meses.
Perdonad que no me pueda esmerar mucho con el lenguaje y mi redacción no sea de mucho nivel pero es que no tengo mucho tiempo para actualizaros.
Bueno, deciros que en relación a Pepa y María actualmente las dos están, mas o menos, fuera de mi orbita sentimental aunque antes de llegar a este punto volví a tener "rifi-rafes" con ellas.
Paso a relatar la crónica de lo sucedido a modo de testimonio para contribuir en el conocimiento general en el proceder las ex-novias.

Mientras os relataba mis andanzas en junio del 2017, mi compañera de Trabajo (PEPA) estaba buscándose sustituto. Encontró uno pero parece ser que no funciono. Mi larga ausencia hizo que después de lanzar un mini dardo en octubre de 2017, se tirara prácticamente a mis brazos a las pocas semanas. Volvimos a vernos como "amigos con derechos" pero esta vez yo ya andaba metido en lios con otras "actrices" y pase bastante de ella. Como era de esperar ahora era ella quien apostaba por tener una relación "seria" y exclusiva. No le di mucha bola y deje este "tercer" intento morir por dejadez de mi parte (duro mes y medio) Tampoco soy lerdo y se que ella, que debía estar más sola que la una y con pereza de buscar, se autoconvencía de que le molaba para justificar que tirase de mi mientras le salía algo mejor. No me preste a ese juego y mi ego quedo resarcido al quedar 2 a 1 en rupturas con Pepa... Monstruoso pero es lo que hay. La verdad es que meses después de lo que escribí en este foro os puedo decir que el tema ya me importa un comino.

Ya veis que personas de mi perfil se relacionan con un determinado tipo de chica digna de la opera Rigoletto.

A María (La eterna novia) me la cepille varias veces. Las ultimas sabiendo ella que yo tenia nueva novia. Al final un día me dio un bajón y le cancele quedada, le dije que no pensaba dejar a mi novia por ella y durante unos meses no contactamos. Hace un mes hicimos un café casto y según ella, aun tenia la puerta abierta para volver si dejaba a mi novia. Deciros que mientras yo tenia estos encuentros sexuales otoñales con mi ex novia Maria, persona que sabia que la había recontracuerneado mil veces, ella se iba conociendo con buenos chavales que le pagafanteaban y le proponían relaciones "serias". Y os juro que después de jugar al Dorian Grey unos años se que Maria es una chica de las de fiar. Si las buenas hacen esto... Ya no se que pensar de las malas.

Actualmente estoy de novio con una de las 4 principales con las que me veia en marzo del 2017 (Pepa, María, la del viaje a Filipinas y mi actual novia). Es una chica entre un millon y creo que intentaré sentar cabeza con esta. Siempre y cuando no me lo joda la amiga de la que os hable (la del viaje a filipinas) que se ha vuelto loca y me esta haciendo la vida imposible (Tema acoso, muy serio) Pero esa historia es mas pròpia de un foro policial.

Un saludos a todo y comentar, que a meses vista, lo mejor es no volverse loco al momento y tomar decisiones precipitadas. En el momento en que escribí el post estaba obsesionado con Pepa, pero me aleje y voila... El tiempo me dio oportunidad de volver tanto con María como con Pepa, pero también me dio la clarividencia para no hacerlo, echar unos buenos polvos de despedida y finalmente encauzar relativamente mi caótica vida junto con una chica que vale la pena.

Siguiendo consejo del foro, estuve unos meses yendo al psicólogo de la Seguridad social, creo que con Buenos resultados.

Poco a poco me estoy permitiendo sentir, a la vez que pierdo ese apego enfermizo por relaciones del pasado y mi complejo de coleccionista de amantes...
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Re: Por fin me han dado de mi medicina. Dejado por primera v

Notapor Villal » Mar Abr 17, 2018 6:08 pm

Pues como ha comentado ya algún que otro compañero, me resulta un hilo muy interesante, didáctico (si, he dicho didáctico), pero sobre todo, un tanto bochornoso. Se te lee una persona analítica, inteligente y en mi opinión, estratega a la par que egoísta. Al menos te dignifica el hecho de admitirlo sin pudor ninguno. Supongo.

Quiero creer y espero, como tu mismo has dicho, que todas esas chicas a las que tratas como trofeos, sean del mismo molde que tú y tengan el alma petrificada, ya que me sorprende que estando en un foro de ayuda a los dejados, nadie te haya reprochado tu actitud, incluso te la aplaudan.

Pobre María. Pobre Pepa. En fin.

Y realmente me reafirmo en la idea de que seguramente seas un hombre de los pies a la cabeza, pero que te digo, me sigue impresionando el grado de manipulación y psicología tóxica con la que manejas a tus "parejas", "ligues", "follamigas" o como quieras definirlas. Y lo que es peor, por lo que se ve, son ellas las que gustosamente te siguen el juego, por lo que deduzco que ellas también se manejan bien en ese terreno de "tuya, mia, ahora si, luego no".

No se siquiera como diste con este foro y más, como te atreviste a exponer tu caso. Por lo que he entendido, la "causa" fue el golazo que te marcó Pepa (utilizando tu analogía sobre el marcador que lleváis... (2-1), patético), algo que al mes y medio se te pasó hasta el punto de rechazarla en dos ocasiones siguientes.
Pregunta por el foro que habrían hecho o pensado los demas integrantes del mismo de haber podido restablecer la situación con su ex pareja..
Lo que te dio, y repito, dice mucho de ti que lo admitas, fue una ostia a tu ego, posiblemente la primera en tu vida, que te volteó esa sensación de ser superior que llevas por bandera en la vida.

No te han dado de tu medicina. Cuando te den, lo sabrás. Vaya que no.

Y de nada sirve que sepas cuál es tu problema, cuando más que buscarle solución, alardeas de él a la mínima que puedes. Y oye, que soy de lo que piensan que cuando dos personas están en la misma onda todo es negociable, sea sexo, compañía, conexión emocional o lo qe sea. Pero creo que ya eres mayor y de sobra inteligente como para darte cuenta de cuando "aceptan el trato" o "permiten el trato", y ahí es donde si tienes algo de empatía y/o aprecio hacia la otra persona, intentes no hacerle daño. A mi no me vale el "ella sabía lo que había" como justificación a tu comportamiento.

Pero claro, todo esto es sólo mi opinión. La opinión de un romántico de los que no quedan, por lo que veo.

Y de verdad que me da cosica ser tan "duro" contigo porque de nuevo te digo, pareces un tío super interesante, con los que se disfruta de una conversación y del que se puede aprender; lástima tu inteligencia emocional.

Siento la que he liado, pero tenía que decirlo.

Un saludo a todos
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Re: Por fin me han dado de mi medicina. Dejado por primera v

Notapor Sancho » Mar Abr 17, 2018 7:59 pm

Sinceramente, ignoro que hace este hilo en este foro, y cual es la razón por la cual se le da bola. Este es un foro para gente que sufre por amor, por una ruptura, etc, no para psicópatas egocéntricos que se dedican a utilizar a las mujeres como objetos desechables sin importarles lo más minimo el daño que les generan. "Yo" "yo" "yo" y más "yo", y "que listo, guapo, e inteligente que soy", y que "victima que soy de mi mismo y de mi sobrada inteligencia, y que poco que me entienden los demás porque claro, están todos por debajo de mi, no están a mi altura". Ni sufres por amor ni sabes lo que es. No tienes roto el corazón, porque de hecho tienes una piedra en su lugar. Esto es para mear y no echar gota. No entiendo como la gente sigue este hilo interesandose por la historia como si fuera un culebrón de palomitas en lugar de recriminarle aunque sea "un poquito" su actitud. De pena.
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