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Foro dedicado a ellas, porqué no todas las mujeres dejan, también son dejadas.

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sofia13410
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Mensaje por sofia13410 » Lun 28 Nov, 2016 7:11 pm

Resumiré mi historia, tengo 24 años, el 26, jamás había tenido una novia antes y yo he sido su primera novia. Me presentó a amigos y familia (de hecho no le ha contado a nadie la ruptura). Llevabamos juntos dos años y poco. Siempre me ha tratado como una princesa, sentí que era el amor de mi vida, el nivel de complicidad en todos los ámbitos fue increíble casi desde el minuto uno. Hemos estado un año a distancia, y ha sido duro pero el siempre ha puesto todo de su parte.
Tras dos meses de volver a estar en la misma ciudad me ha dejado. Llevaba una semana raro y ha hablado conmigo y me ha dicho que el sentimiento que había ya no lo hay. Que espera que podamos ser grandes amigos porque me quiere y soy importantísima en su vida.

Resulta que vivo lejos de casa y estudio en su ciudad( por eso nos conocimos) y claro el está aquí super arropado pero yo no. Y es que no entiendo como en una semana o dos alguien deja de quererte, mas cuando siempre habia estado al 150%. Es muy inseguro pero le pregunté y me dice que lo tiene claro. He llorado un día, estoy hecha una mierda y tengo ratos muy malos, otros estoy mas estable.

Ahora llega Navidad, y es su cumpleaños y justo en esa fecha fallecio su padre ¿Lo mejor es no escribirle no? Algo en mí me dice que va a volver ( no se si es mi autoesperaza). En el fondo me gustaría que volviese en un tiempo y tomar las riendas yo. Le he dado a restringir en facebook y en whatsapp he borrado su número pero el puede ver mi foto, para mostrarle indiferencia. Nos tenemos que ver por unos temas de dinero tarde o temprano asi que no se como actuar.

Dejo de hablarle totalmente y me quedo con mi pena y tiro para adelante ¿ Cuanto tiempo hay que aplicar el contacto cero?
Mil gracias por leerme, me es de ayuda porque estoy totalmente rota.


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Mina-Moon
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Re: Nueva aquí. Necesito ayudita.

Mensaje por Mina-Moon » Lun 28 Nov, 2016 7:41 pm

Bienvenida, Sofi:
En tu texto veo de que, además que todo está muy reciente, tienes muchas dudas sobre el Contacto 0. Lee el libro de Maravilloso para que comprendas de qué van las cosas, qué esperar y cómo actuar en caso de que te lo encuentres o si tienes pendientes con él, para no retroceder en vez de avanzar. El contacto 0 a medias no sirve, eso no es contacto 0.
No creas que porque te dejo ayer o hace una semana te dejó de amar ése mismo día. Normalmente los dejadores ya tienen su decisión bien tomada y meditada, ya analizaron pros y contras con calma y en la mayoría de los casos sus decisiones son definitivas y no vuelven.

¿Lo mejor es no escribirle no?


Lo "mejor" respecto a ¿qué? ¿Cortesía, obligación, o qué cosa? A veces lo que creemos mejor no es lo realista ni lo conveniente. En tu caso, él terminó la relación y por tanto el vínculo emocional, por lo que fechas, aniversarios, recordatorios de afecto/apoyo y demás similares, ya está fuera de contexto porque ya no son pareja.

Sí, las cosas han cambiado, Sofi. Hay que empezar por asumirlas.

Lee el material y nos platicas qué opinas al respecto. :hola:
S t a y * S t r o n g
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sofia13410
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Re: Nueva aquí. Necesito ayudita.

Mensaje por sofia13410 » Lun 28 Nov, 2016 10:06 pm

Gracias, lo mejor para mi obviamente. Voy a descargarme el libro que he estado leyendo varias entradas.
Justamente hoy me ha escrito para decirme de un tema que le tengo que devolver pero que no tiene prisa, ni si quiera he abierto el whatsapp y lo he eliminado.
No se que pretende ya le he dicho que amigos no vamos a ser hasta que yo quiera, en el supuesto que yo quiera alguna vez.

nogui
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Re: Nueva aquí. Necesito ayudita.

Mensaje por nogui » Lun 28 Nov, 2016 10:18 pm

Mina-Moon escribió:Lo "mejor" respecto a ¿qué? ¿Cortesía, obligación, o qué cosa? A veces lo que creemos mejor no es lo realista ni lo conveniente. En tu caso, él terminó la relación y por tanto el vínculo emocional, por lo que fechas, aniversarios, recordatorios de afecto/apoyo y demás similares, ya está fuera de contexto porque ya no son pareja.


justo como bien te ha dicho mina moon, el dejador debe asumir la consecuencia de sus actos, no le debemos nada a nuestros ex. es dificil luchar contra ese impulso de estar ahi para ell@s pero se que lo lograrás.

mucha fuerza de voluntad. abrazos.
...y una tarde noto que yo ya no le escribía. Sintió un hueco helado en el pecho y sus huesos hacerse polvo... se acostó en el suelo y deseo ser absorbida por la tierra, cualquier cosa sería mejor que extrañarme...

CarlaC90
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Re: Nueva aquí. Necesito ayudita.

Mensaje por CarlaC90 » Mar 29 Nov, 2016 1:51 am

Hola Sof, vas por buen camino en tomar la decisión, aunque no estás aplicando el contacto 0 aún, para eso debes bloquearlo de facebook, whatsapp y cualquier otra red social que tengan en común, las variaciones de esto no sirven.

Todos comenzamos renuentes a hacerlo y decimos que restringiendo, dejando de seguir, borrando su número y cambiando la configuración de las mil formas que se nos lleguen a ocurrir es lo mismo o incluso mejor, porque creemos que estamos cerrando una posibilidad, pero lo único que estamos impidiendo es nuestra recuperación.

Si él quiere buscarte o acercarse a ti encontrará la manera de hacerlo, por ahora lo único que debe importarte es tu recuperación. Y seguro piensas, para qué recuperarte de una relación a la que quieres volver... pues bien es para que estés sana emocionalmente y si él decide regresar a ti, tú estés en la mejor posición para tomar una decisión correcta y puedan tener una relación bonita y sobre todo duradera.

Acude aquí cuando tengas algún bajón o te sientas triste, lo extrañes o quieras buscarlo, desahógate y escribe lo que quisieras decirle. Si él te busca (pos sms o llamada), no reacciones impulsivamente y también coméntalo aquí, esto te ayudará a sobrellevar mejor las cosas.

Con respecto a cuánto tiempo debe durar, sólo tu recuperación te lo dirá. Normalmente no debe romperse a menos que él te busque, pero tratándose de un hombre, a veces hay que aparecer para que no se tome tan literal el hecho de que ya no lo quieres en tu vida, pero bueno, aún falta mucho camino para llegar a eso y si nos permites, ya te aconsejaremos cuando hacer tu movida.

Por el momento, concéntrate sólo en ti, no importan las fechas que se avecinan, ni su cumpleaños, ni el aniversario luctuoso de su familiar más querido, no pierdas de vista que él eligió sacarte de su vida y tú no deberías sentir que debes estar ahí para él. Sé que suena cruel, pero más cruel fue lo que él te hizo. Piénsalo y verás que tengo razón, no le des algo que no se merece, porque fue él mismo quien decidió no tenerlo. O tu querrías esforzarte por recuperar algo que te dan sin comprometerte? Porque ese apoyo, amor y cariño que te nace darle, no es por amistad, y si tú se lo brindas sin ser nada, pues jamás va a querer regresar porque de todos modos lo tiene.


sofia13410
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Re: Nueva aquí. Necesito ayudita.

Mensaje por sofia13410 » Mar 29 Nov, 2016 12:27 pm

CarlaC90 escribió:Todos comenzamos renuentes a hacerlo y decimos que restringiendo, dejando de seguir, borrando su número y cambiando la configuración de las mil formas que se nos lleguen a ocurrir es lo mismo o incluso mejor, porque creemos que estamos cerrando una posibilidad, pero lo único que estamos impidiendo es nuestra recuperación..


Mil gracias Carlac, me ha dado mucho apoyo leerte. Solo llevo 3 días, pero ni siquiera lloro.
Lo que no entiendo es por qué debo bloquearlo, porque creo que muestro más fortaleza si solo borro su número, como más indiferencia,
respecto a facebook no lo sigo y yo lo tengo en amigos restringidos, así que no puede ver nada mío.

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Ahleli
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Re: Nueva aquí. Necesito ayudita.

Mensaje por Ahleli » Mar 29 Nov, 2016 3:46 pm

¡Hola, Sofía!

sofia13410 escribió:Lo que no entiendo es por qué debo bloquearlo, porque creo que muestro más fortaleza si solo borro su número, como más indiferencia, respecto a facebook no lo sigo y yo lo tengo en amigos restringidos, así que no puede ver nada mío.


Cuando sólo lo borras de tus contactos, tú no ves sus estados y publicaciones, pero en cambio, tu ex sí puede "verte a tí", y esto es como si te pararas delante de la ventana de su casa: él se entera de tus cosas, de lo que publicas, de tu perfil, etc. Lo que sucede con esto es que no desapareces del todo de la vida de tu ex y él no te va a extrañar por la sencilla razón de que no estás del todo "ausente" de su vida. No se extraña lo que no se pierde, como reza el dicho. Además, como él logra saber "cosas" de tí, lo colocas en una postura bastante cómoda, ya que él podría tantearte con facilidad desde las redes sociales/virtuales, sin tener que mover más que sus dedos, las veces que le provoque, y la gran mayoría de los tanteos no los hace la persona dejadora para volver a la relación, sino para reafirmar su ego de tener a la persona dejada como la "eterna enamorada", para que le sirva como "colchón emocional" cuando sus nuevos planes no resulten como esperaba, por no saber lidiar con su propia soledad, o bien, para diluir sus culpas. Y cada vez que la persona dejada recibe un tanteo, estando en estado de vulnerabilidad, lejos de hacerle sentir bien, retrasa su recuperación en varios pasos, debido al malestar de darse cuenta de que esos tanteos no son en realidad para volver. Esto último genera más dolor.

En cambio, cuando lo bloqueas, tu ex no logra saber NADA de tí, y ésa es justamente la idea. Que él sienta que ya no estás, que es él quien podría perderse de una persona valiosa que hubiera dado mucho por él. La idea es que desaparezcas totalmente para que empiece a extrañarte. Sólo así podrás darte valor ante sus ojos. Cuando él no sabe nada de tí y lo mantienes bloqueado de todas tus redes sociales, él sólo va a tener 2 vías de comunicación contigo: mensajes de texto y correo electrónico y sólo serán esas las vías "electrónicas" para que él te exprese de forma escrita lo que desee comunicarte.

La persona dejada suele pensar que al bloquear al ex "pierde" posibilidades de acercarse a su ex o incrementa su temor de "perderlo", pero lo cierto es que la pérdida/ruptura ya se dio desde el mismo día en que él decidió dejarte, de modo que no tiene sentido aferrarse al apego hacia su persona; ha de ser él quien se lo curre y mueva cielo y tierra para buscarte. Él sabe donde vives/trabajas/estudias, y tendrá que buscarte debajo de las piedras, si es preciso, para decirte con todas las letras que desea volver a la relación. Si no es así y te mantienes "cercana" dejando que él te "vea" por las redes sociales, no vas a hacer que te extrañe, todo lo contrario, él no va a mover ni un dedo por tí porque sentirá que no es necesario, ya que te tiene "segura".

Al bloquearlo, debes tener mucha fuerza de voluntad, eso sí, porque aunque tu ex no te pueda "ver", tú sí que podrás "verlo" a él en la lista de números bloqueados. Te va a sentar muy mal cuando él comience a publicar cambios de estado, fotografías, y en general, cualquier tipo de información que no te conviene saber en estos momentos de vulnerabilidad.

No pierdas de vista que el c0 bien aplicado comprende el bloqueo de todas tus redes sociales. Si no lo bloqueas, no es un c0. Tampoco pierdas de vista que la idea principal del c0 es que te recuperes tú y superes la ruptura. Si en el ínterin él vuelve contigo a la relación, será un efecto secundario del c0, pero no el objetivo principal del método.

Desde ahora mismo, te sugeriría que perdieses toda esperanza de volver, ya que hay altas probabilidades de que esto no ocurra; la mayoría de las personas que dejan una relación no lo hacen para volver luego. Esto del c0 se trata de recoger la dignidad propia y enaltecer tu valor ante los ojos de quien ha decidido sacarte de su vida, pero sobre todo, ante tí misma, guapa. La idea del c0 es alejarte de la fuente de dolor y levantar muros de protección a tu alrededor todo el tiempo que sea necesario mientras te recuperas y sigues con tu nuevo camino.

¡Mucha fuerza y ánimo!. Seguiremos leyéndote por acá. :bien:
Alis volat propriis

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unamas
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Re: Nueva aquí. Necesito ayudita.

Mensaje por unamas » Mar 29 Nov, 2016 4:11 pm

sofia13410 escribió:Lo que no entiendo es por qué debo bloquearlo, porque creo que muestro más fortaleza si solo borro su número, como más indiferencia,
respecto a facebook no lo sigo y yo lo tengo en amigos restringidos, así que no puede ver nada mío.


Yo pensaba exactamente igual que tú, aunque en tema facebook fui más radical y me di de baja, ya que tenemos tantos amigos en común que me iba a enterar sí o sí de qué hacía y viceversa. El problema era que aunque configuré de mil maneras el whatsapp...(que no me notificara si me escribía, fuera sonido o vibraciones si venían de él etc) cada vez que alguien me escribía acababa con el corazón en un puño por si al entrar resulta que había algún mensaje suyo. Vamos, estaba en tensión constante.

Una vez que di el paso ya no me ponía nerviosa cuando me llegaba un mensaje, ya que de él no podía ser pues sigue bloqueadísimo. Al principio fue duro y me sentía extraña. Y seguro te pasará a ti también una vez que lo hagas.
Pero luego empieza la calma, empieza tu recuperación que es lo más importante, y si quiere algo que te llame, te mande un sms o un correo. Vamos, que vías tiene además de las físicas como bien ha mencionado Alhelí.

Así que se fuerte, piensa en ti, en que tienes que alzarte de nuevo. Cuídate, mímate y quiérete mucho mucho mucho.

Ante todo recuerda una cosa: TÚ eres el premio.

Así que si quiere algo que se moje y te busque, si no lo hace es que no merecía la pena. Y eso que te llevas, menos comeduras de cabeza, más amor propio y abrirte las puertas a una relación más sana cuando llegue el momento.

Mucha fuerza! Para lo que quieras aquí estamos.

sofia13410
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Re: Nueva aquí. Necesito ayudita.

Mensaje por sofia13410 » Mar 29 Nov, 2016 5:32 pm

Muchas gracias, pues os voy a a hacer caso. Yo volvi con un ex que tuve y la segunda vez nos fue muy bien. No es que no crea en las segundas oportunidades, si no que ahora me planteo como bin decis recuperarme yo y no mendigarle nada. No miro su whatsapp ni nada, porque lo eliminé, pero voy a hacer lo mismo con el facebook es igual tenerlo en acceso restringido que bloquearlo, asi que de perdidos al río.
Me dais mucha fuerza en serio, por lo menos veo que mi dolor es sano, porque con otra ex pareja estaba obsesionadísima y caí en una depresión ( por más cosas también), pero ahora me veo con más fortaleza.
Os iré contando.

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unamas
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Re: Nueva aquí. Necesito ayudita.

Mensaje por unamas » Mar 29 Nov, 2016 6:02 pm

sofia13410 escribió:Muchas gracias, pues os voy a a hacer caso. Yo volvi con un ex que tuve y la segunda vez nos fue muy bien. No es que no crea en las segundas oportunidades, si no que ahora me planteo como bin decis recuperarme yo y no mendigarle nada. No miro su whatsapp ni nada, porque lo eliminé, pero voy a hacer lo mismo con el facebook es igual tenerlo en acceso restringido que bloquearlo, asi que de perdidos al río.
Me dais mucha fuerza en serio, por lo menos veo que mi dolor es sano, porque con otra ex pareja estaba obsesionadísima y caí en una depresión ( por más cosas también), pero ahora me veo con más fortaleza.
Os iré contando.

Te entiendo, mi ex pareja me dejó cuando llevabamos 8 meses porque su ex que estaba obsesionada con él y no soportaba que tuviese pareja se metió en medio y dio mucho por saco. Estuvimos separados 3 semanas (aunque nos vimos bastante) y aquella vez sólo lloré 1 ó 2 días porque tenía más fortaleza personal y me afectó en menor medida. Después de aquello estuvimos casi 3 años y medio más mejor que al principio.

Congeníabamos en todo, nos fuimos juntos a vivir, viajamos, hicimos muchísimas cosas juntos y parecía que todo iba bien hasta que me dejó alegando que no sabía qué le pasaba, que quería ni qué sentía. Y esta vez sí que me destrozó por completo.

Así que las segundas partes pueden ser buenas, pero lo más importante para que así sea es que tú te recuperes y vuelvas a estar bien contigo misma. Siendo feliz sola y disfrutando sin necesidad de tener a una pareja al lado.

Por eso yo di el paso de alejarme y desaparecer de su vida. Porque acabé por los suelos y mi autoestima a saber dónde.

Lo dicho: lo más importante ahora es que no pienses en si volveréis o no. Lo importante es que te centres en tí y te recuperes del palo que te has llevado. El tiempo decidirá lo demás, simplemente deja de pensar en él y empieza a pensar exclusivamente en ti y en quienes tienes a tu alrededor que te quieren y apoyan.

Ánimo! Todo en esta vida sirve para mejorar y crecer como personas, y de todo se sale. De ti depende que la recuperación sea más rápida o más lenta


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