Siento que arruiné la posibilidad de volver con mi ex.

Foro dedicado a ellas, porqué no todas las mujeres dejan, también son dejadas.

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Siento que arruiné la posibilidad de volver con mi ex.

Notapor 08Virginiana09 » Jue Jun 07, 2018 6:53 am

Hola, soy nueva en este foro, he estado leyendo algunas de sus historias antes de registrarme y ahora haré lo mismo porque siento que pueden ayudarme o guiarme en todo caso.
En el 2016 empecé una relación con un hombre mucho mayor que yo. Empezó como un juego por lo que yo no tenía problemas por su comportamiento (las salidas hasta tarde, borracheras, "cortesías" con amigas), no me sentía tan involucrada y a medida que me metía más en la relación pues empezó a molestarme todo eso y se lo dije y lo intentó cambiar...a medias. Era una total contradicción en mí porque yo siempre he estado y estoy en contra de estar cambiando a las personas o de prohibirles ciertas cosas, solo esperaba ciertas actitudes y cierto respeto como yo siempre lo mostré con él, nunca le hice nada de lo que pudiera quejarse, solo los reclamos por esos temas puntuales.
En diciembre del 2016 me pidió un tiempo, estaba distante y yo entré por una etapa de celos que lo terminó agobiando, así que me pidió estar solo. Esa primera vez la sufrí de forma muy intensa, me enfermé, me deprimí, fui deplorable y solo anhelaba hablarle, le dije que lo esperaría a pesar de no creer en el tiempo y él me decía que no estaba seguro. A las dos semanas me habló, se disculpó conmigo y lo retomamos, él estaba mucho más involucrado en la relación y continuamos juntos por mucho más tiempo. Habían peleas claro, pero las solucionábamos.
El año pasado en diciembre volvió a tener una crisis similar, que quería estar solo, que no sentía lo mismo. Por mi parte yo ya me sentía más dura, no tan frágil como en el 2016, así que lo hablábamos. Nos separamos y un día antes de año nuevo lo volvimos a retomar, me prometió mil cosas y me dijo que se alejaría de las amigas que le mencioné (yo sé que su personalidad es coqueta de por sí y que muchas veces sin mala intención, pero esas amigas le soltaban algunos comentarios fuera de lugar y él se los seguía, a mí me jodía y le pedí que por favor se alejara de ellas). En año nuevo, o sea la noche siguiente, discutimos y me dijo que fue un error acceder a eso, pero luego calmamos todo. Duramos dos semanas, hasta que volvimos a hablar mientras caminábamos y decidimos cortarlo, que era lo mejor para los dos. Eso fue en enero, como a quincena. Me dolió, lo sentía muy irreal, busqué ayuda por todos lados en internet, en películas, en series, me leí varios libros de autoayuda. No lo bloqueé de Whatsapp, solo de Facebook porque él vive ahí prácticamente y no quería ver cómo las "amigas" le soltaban comentarios o cómo él seguía feliz con su vida. A las dos semanas me escribe, justo cuando yo ya me estaba sintiendo bien, cuando ya había podido eliminar las fotos de mi teléfono. Hablamos, él se mostraba interesado en retomarlo pero yo ya no, así que le pedí hablar en un café. Cuando llegó el día se presentó con un ramo de rosas, lo cual me desconcertó por completo, porque tenía pensado decirle que no quería nada, que podíamos salir y ver qué pasaba antes de tomar la decisión por completo.
Al final no pude más y me rendí, acepté regresar con él.
Me costó entregarme nuevamente porque en dos semanas había podido despegarme, sentía raro decirle "te amo", pero con el tiempo se fue dando.
Cumplimos dos años en marzo y el 13 de abril lo volvimos a dejar hasta ahora.
Lo diferente fue que las otras veces que terminábamos, dejaba que él tomara la decisión y yo solo la aceptaba; esta vez fue otra, esta vez yo se lo dije y lo hice porque antes de eso habíamos tenido una pelea muy fuerte en la que yo llegué a mi límite por todo lo que había pasado en estos dos años, ahora me acuerdo de eso y aún puedo sentir todas las emociones, el hartazgo, la desesperación, no podía más y por eso le dije que lo mejor era separarnos, que si seguíamos juntos terminaríamos arruinando nuestra relación como persona y que es muy especial para mí, que lo quiero en mi vida pero no es la manera en la que deben darse las cosas. Él estuvo de acuerdo. Me sentí con un peso menos, sobre todo porque las cosas no terminaron mal.
No hablamos por un par de semanas. Yo estuve bien, no sentía la pegada de la ruptura, estuve en planes con otro chico, estuve saliendo con mis amigos, divirtiéndome, pasándola bien sin sentir pena ni dolor. Con mi ex tuvimos que retomar el contacto porque teníamos que hacer un trámite para unos pasajes de avión que compramos cuando estábamos juntos. Nos vimos. Pensé que sería algo tenso, sin tema de conversación, pero fue todo lo contrario. Hablamos normal, nos reímos, fue muy cómodo y no hubo ningún atisbo de acercamiento ni de querer retomar algo. Cenamos juntos, me dejó en casa. Y entonces fue que empezamos a hablar por whatsapp.
Unos días después me llamó borracho a decirme que si no podía hablar conmigo con quién más, que soy especial, me contó cosas de su trabajo, me dijo que me merezco algo mejor, con quien crecer, me contó que una amiga de su hija está detrás de él, que hay mujeres detrás de él pero que no le importan, que nadie es como yo, que me extraña, pero que no es una declaración de amor, que no le hable de eso al día siguiente. Colgamos como a la hora y media porque se durmió. Al día siguiente le toqué el tema para decirle que tome decisiones correctas respecto a sus hijos, él vive con ellos, y que no la cague con las amistades de su hija. A los días volvimos a salir a por un café, la pasamos bien aunque nuevamente ni siquiera se tocó el tema. Me gustaba salir con él pero en el momento lo sentía irreal, no le encontraba el sentido a esas salidas, como que esperaba que me dijera algo y al parecer él también. Nos veíamos de rato en rato, él me miraba sin que yo lo notara, estaba ahí. Después de esa salida me enfermé, y fue entonces que sentí la pegada de la ruptura, la sentí en la soledad porque cuando estaba enferma él venía a traerme pastillas así sean las 3 am. No tenía a nadie, ok, mi madre no quería ir a la farmacia porque estaba cansada, estaba sola, me sentía triste, y lo extrañé. Se lo dije, le dije que tenía el mismo derecho de peturbarle una vez más así como él a mí, y que podía decirle que lo extrañaba. Él se enfocó más en el hecho de que estaba enferma y estuvo pendiente de mí, me trajo lo que necesitaba por la ventana, me llamaba, me cuidaba a la distancia y me recogía de clases para no bancarme el frío de la noche en el bus. No tocamos el tema de regresar hasta que un sábado volvió a salir y me llamó borracho a decirme que me ama, que me quiere, que me extraña, se abrió por completo y yo también lo hice, le dije que si quería regresar conmigo que me lo dijera estando sobrio, que me invitara un café cuando me sane y lo hablemos, me dijo que no le importa quién quiera salir con él, que todas esas mujeres están detrás no tienen importancia, que solo yo, que fue un idiota, que él sabe que a veces está mal su comportamiento, que muchas veces dice o hace cosas sin mala intención pero que no se da cuenta y resulta que no es lo correcto, que se alejara de quien le pida, que no me quiere perder, que si se me dice que se quiere ir no lo deje ir. Hablamos bastante hasta que se durmió.
Hablamos los días siguientes muy seguido, y por momentos le soltaba un par de mandadas y él también, pero nada concreto, yo seguí enferma, lo estoy aún. Y el sábado siguiente le dije que por qué era tan bueno conmigo, que no debería importarle, que debería ser una ex más a la que le dedicas un par de estados y listo, él me dijo que no era bueno, que era lo menos que podía hacer, que yo haría lo mismo. Le dije que estamos estancados, porque no puedo seguir sin él y él no puede seguir sin mí y que no decidimos nada por miedo o porque no sabemos; él me dijo que queríamos asegurarnos quizás. Pues, vale, que esa frase me mató toda la semana pasada porque me la he pasado pensando QUÉ QUIERE ASEGURARSE.
¿Quiere asegurarse de que no lo moleste por las mismas cosas? ¿Qué no le diga nada sobre sus "amigas"? ¿Que haya cambiado de repente? Y también claro pensé qué quiero asegurarme yo y claramente es querer asegurarme de no caer en los mismos problemas, las mismas peleas y las mismas situaciones.
La semana pasada lo estuve tratando con desdén debido a las dudas, y me sentía mal por hacerlo, sobre todo porque él seguía preocupándose por mí. Entré en un conflicto interno demasiado fuerte. Lo amo, estoy segura de que lo hago. Y me muero por estar con él, por abrazarle, por correr hacia donde esté. A la vez estoy segura de que regresar con él será bancarme a las mismas personas, las mismas situaciones, las mismas mujeres, las borracheras y las supuestas salidas de trabajo que terminan siendo cenas donde toman y se embriagan toda la madrugada, y también que cada cosa que le pidiera sería para él una forma de privarle su libertad porque ya se prometió que nadie le diría qué hacer porque ya estuvo 20 años casado y en esa situación (yo entiendo su punto, pero hombre, que la historia de los 20 años casado y atrapado me la sé al derecho y al revés, porque es su excusa para TODO).
Bueno, pues, hace dos días decidí que lo intentaría una vez más, que no podía contener mis sentimientos. Le escribí pensando decirle que lo extraño y que hay que darle un intento más, pero por alguna razón y no sé si será porque ese día había tomado dos pastillas para dormir, terminé diciéndole "Disculpa por escribirte, no lo haré más".
Él se sorprendió y me preguntó por qué, si me hacía daño, si era mejor alejarnos.
Le dije que sentía las cosas a medias, eso de estar saliendo juntos, hablar, que cuál era el punto, que cuando terminamos hizo una elección y claramente no fui yo. Que escogió a las amigas, que escogió a todas esas mujeres que están detrás de él, esa atención, que escogió a los amigos de borrachera. Me dijo que estar a medias era besarse a veces y otra como que nada. Le dije que no podía ser hipócrita conmigo misma, que si puedo estar bien con la situación ahorita entonces por qué no lo pude estar cuando estábamos juntos, así que no, que dijo que queríamos asegurarnos pero qué quiere asegurarse él. Me preguntó por qué me cuestiono tanto, que nos conversamos, vemos, salimos, reímos y que las cosas se den si se tienen que dar. Le dije que lo extraño y que no necesito de tragos para decírselo pero que sé que no estoy para cosas a medias. Me dijo que de qué medias hablo porque no somos nada, no somos enamorados y hablamos como amigos, no es a medias. Le dije que me jode estar ahí presente para que no sienta una ausencia completa, que soy algo que lo hace sentir bien un rato y al siguiente segundo pueda estar con todas esas "amigas", que tomó una decisión, que no me escogió, que escogió todo lo demás, todas las facilidades de una vida soltero y que yo me siento como que estoy cubriendo un pequeño vacío en él de vez en cuando, que me jode que me llame y me cuente de sus 40 tipas detrás de él, que me jode que me diga cuánto me ama y cuánto valgo por las puras, que tomó una decisión y era estar sin mí, no importa cuánto quiera estar con él. Me dijo que no entiende por qué le reprocho, por qué le saco tanto en cara, que por qué le estoy cuestionando, que nunca me ha molestado, que ahora que no somos nada me pongo a reclamarle que corrió a buscar chicas. Le dije que no era eso a lo que me refería, que él puede hacer de su vida lo que quiera, porque sería sonso reclamarle cuando yo estuve en planes con alguien. Me dijo que sí, que ni debería mencionarlo. Entonces le dije que me jodían esas llamadas en las que me decía todo, que quería regresar, porque solo en esas llamadas borracho aceptaba sus errores y mostraba el interés por corregirlos, pero luego todo era de dientes para afuera, que me ha hecho reconsiderar todo porque es obvio que siento todavía por él y que él por mí, y que me gustaría retomarlo pero no quiero ser alguien que le haga sentir bien una hora para que luego corra a lo de siempre con las mismas personas, que no soy un plato a medias. Durante eso me decía que ya, que la corte, que deje de reprocharle, que cansa, que etc., que de repente es mejor que no me hable, que quiere sentirse tranquilo y bien. Le dije que yo igual, que aquí quedaba, me dijo sí por favor. Le dije que no me llame, no borracho, no a decirme que me extrañas cuando nada vas a cambiar. Me dijo que sí, que nada ha cambiado, que tengo razón, que mis arrebatos hicieron tanto daño, que no me llamará más, que lo bloquee y será fácil. Le dije que no será fácil porque lo quiero, porque quiero estar con él y escucharle, verle, todo, sería más fácil si no sintiera nada, si hubiese sido un hijo de **** conmigo, si no bastara un solo motivo para reconsiderar todo, entonces me preguntó por qué le reprocho tanto y le dije que porque tenía miedo y porque ya da igual que pueda decir. Me dijo que no diga nada, que le fastidia, que nunca me ha sacado la vuelta y que no está bien que lo insinúe a cada rato (jamás lo hice, siempre le he dicho que nunca he creído que él sea capaz de hacerme algo así), que le molesta y qué carajos si se habla con sus amigas, que seguro le gusta a varias pero no tiene nada que ver, que es cortes con todas las que quiere serlo, que no se ha tirado a ninguna de las que me jode, que si quisiera salir con alguien no sería con ninguna de ellas. (el tema aquí fue con unas amigas en específico que le mandaban mensajes medio subidos de tono y a veces él se los respondía de la misma forma, cuando los encontraba y se los mostraba me decía que lo hacía sin mala intención).
Me dijo que le pareció ofensivo que le haya pedido que se deje de hablar con ellas, que estuvo hasta el culo, que mejor hablamos otro día. Le dije que no porque cansa y no quiero retomar esta conversación. Me dijo que está harto de reproches y más ahora que no tenemos una relación (Su palabra para todo es reproche, para todo, para cualquier cosa, así uno le diga que por qué no se puso x camisa en vez de la que tiene te va a decir que le dejes de reprochar que cansa que basta que esto que lo otro).
Me dijo que alejarse de ellas fue un error y yo le dije que confiar y creerle fue un error. Me dijo ya hablamos luego y le puse que no, que no vamos a hablar, que tomó su decisión, las escogió, escogió otra vida, una donde no pinto yo, así que yo desaparezco. Me dijo que estaba mal, completamente equivocada y ok cuídate. Le puse sé feliz con tu cola de 40 mujeres y con las amigas de tu hija, adiós. Me puse ok bye. Y de tanta cólera porque es lo que siento ahora, rabia, cólera, frustración...le puse te odio. Lo bloqueé.
Y desbloqueé después.
Me quedé dormida y desperté como si fuese la primera vez que hemos terminado. No sé si hice bien o mal. Me da ganas de disculparme y arreglarlo pero pienso en lo que me dijo, en que nada ha cambiado, en que sigue siendo igual y eso me quita todo, pero me duele, me duele perderle.
Siento que ahora sí murió todo, que le he cansado.
Y aunque ya no me siento en el mismo limbo de antes...la verdad es que ni sé cómo me siento. Quiero que pasen los meses de golpe, quiero no haberle conocido nunca y no haber sentido nada nunca por él. Siento que estoy en una etapa de rencor, de que me duele lo que me hizo en los dos años de relación porque fui yo quien estuvo dando todo siempre y él se iba, era tan fácil, para cada problema era quiero estar solo, chau y yo estaba ahí, esperándolo, dando cada parte de mí y arriesgando toda mi vida y la relación con mi familia. Es un buen hombre, es un puntazo en realidad a excepción de algunas cosas y eso me hace ponerme en duda de si vale la pena soportar todo eso.
Pensé que la conversación de esa noche daría vuelta y sería otra cosa. Ahora sé que no me va a hablar nunca más y yo sé que no puedo hacerlo porque no sería consecuente y porque lo más probable ahora es que esté harto de mí.
Tengo planeado disculparme por ese te odio, aunque él sabe que no lo siento. Pero aún así, por un tema de sentirme bien con mi conciencia, quiero aclararle eso y pensaba llamarle el sábado por la noche para decírselo porque si lo hago ahora por escrito no lo va a tomar tan en serio y si le llamo en estos días probablemente esté pensando en el trabajo.
Aún sigo en la duda de qué decisión tomar si tuviese que tomarla, de si regresar o no, de si puedo lidiar con todo otra vez, porque sé que sería volver a meterme en la "boca del lobo" por así decir, y sé que con el tiempo podría sentirme bien sola y hasta estar con alguien más. No quiero perderme a mí misma, no quiero entregarme otra vez. Siento que hay una posibilidad de retomarlo, y me gustaría tenerla, pero tengo miedo. Soy una contradicción completa, una patética comedia rosa. Por ahora solo me queda esperar hasta el sábado y hablarle para corregir mis palabras.
No le odio.
Le amo.
Por completo.
Pero tengo miedo de llegar a odiarme si vuelvo a darle una oportunidad a esta historia.
Sé que es muy largo, necesitaba contarlo, saber que alguien lo puede leer y ayudarme, darme un punto de vista distinto al mío.
Gracias
08Virginiana09
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Re: Siento que arruiné la posibilidad de volver con mi ex.

Notapor Penélope » Jue Jun 07, 2018 5:00 pm

Hola Virginiana

"Eso" que sostuvieron nunca fué más que un pegoteo dependiente y co-dependiente insano y repleto de falencias histéricas, que mientras cursaba jamás pudieron enderezar para que se pudiese sostener desde algún lugar adulto y honesto, y seguís pretendiendo moldear a un tipo de acuerdo a tus intereses que no es ni será nunca lo que querés o menos aún te convendría tener a tu lado, entonces ¿para qué seguís tironeando y reclamándole lo de las amistades, y las borracheras y bla bla bla? ¿que sos una socorrista emocional de pobres perdidos sobre la tierra? ¿cuanto tiempo y energías estás dispuesta a seguir perdiendo detrás de ese delirio?

Amiguita las piezas redondas no caben dentro de la cuadradas y es preferible que ante tanto desgaste e insatisfacción tires el freno de mano y te pongas a hacer la debida lectura que procede en éstos casos para que te puedas desenganchar de esa falsa novela, y seguir con tu vida sin semejante lastre; por otro lado ¿tenés hijos? ¿te ves en el rol de madre postiza llegado el caso? ¿qué pasa con el temita borrachera y serenata? ¿qué pasa con el temita amistades femeninas?

No estás siendo consciente del cacao gigantesco que querés seguir sosteniendo ni la lectura que procede de tantos HECHOS a pesar de que ya pasaron 2 años de más de lo mismo y a Peor con cada vuelta, y debieras de hacerla, o en su defecto buscar la ayuda calificada que necesitas para que te hagan ver y comprender en la nociva rotonda en la que te metiste, porque es evidente que si hasta acá llegaste de ésta manera, sola no vas poder hacerlo, salvo que estés dispuesta a dar un giro de 180°para y por tu absoluto beneficio.

Ya nos contás que sigue, pero si tu decisión es seguir deshojando la margarita de éste circo, mal arrancamos.

Mucha Fuerza y a poner REALISMO aunque joda y aunque la Dependencia te quiera seguir tirando adentro del pozo pestilente. Abrazo.
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