Separación "amistosa" con niños

Penélope es experta en divorcios, separaciones y rupturas con hijos. Si es tu caso ella está dispuesta a ayudarte dándote las pautas necesarias y hacerlo correctamente.

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Separación "amistosa" con niños

Notapor Sikandarv » Mié Ago 08, 2018 2:05 pm

Hola, cuento mi historia de forma breve.

Tras 17 años de convivencia fantástica, mi exmujer decidió hace dos meses que nos separemos porque solo me ve como un amigo y ya no disfruta conviviendo conmigo. Hace seis meses, quería tener otro hijo O_o . Tenemos una niña de 5 años y un niño de 8.

La idea de la separación me cogió por sorpresa y quede en estado de "shock". Su plan para la separación es que fuera amistosa, quería que siguieramos conviviendo durante meses mientras solucionaramos el tema de la vivienda y que siguieramos haciendo cosas juntos con los niños, en plan amigos. Al principio, dije que sí, pero en pocas semanas me puse fatal de la ansiedad, buscando una forma de revertir la situación. Seguiamos haciendo vida normal (comiendo, viendo la tele, estando con los niños...) salvo que no podía tocarla y teníamos libertad para salir por la noche sin dar explicaciones. Sorprendentemente, mi ex salía bastante poco, yo salía mucho más con amigos para desconectar.

Tras leer en Internet lo del contacto cero, decidí aplicarlo y hablé con mi ex diciendo que no podía seguir conviviendo. Decidimos tener a los niños por semanas y buscamos un piso donde ir turnándonos para domir quien no tuviera los niños.

El contacto cero me ha ayudado a reducir el nivel de la ansiedad, pero ahora estoy completamente triste y deprimido U_U , sobretodo cuando no tengo a los niños. Una sensación de fracaso por no haber podido conservar la familia unida y de no entender como estoy en esta situación, pues hace 3 meses consideraba que todo me iba bien en la vida y ahora me siento derrotado. Siempre apoye a mi ex en todo, incluso me quedaba más tiempo yo con los niños por temas del trabajo de ella. Mi vida giraba en torno a la familia y ahora ya no puede ser.

No se que hacer. Por un lado, quiero hacer la separación oficial, con un acuerdo escrito y reparto de los bienes, para pasar página y empezar una nueva vida. Por otro, tengo la irracional esperanza de recuperar el matrimonio y la familia, que sería lo mejor para los niños. Encima, me llamaron las amigas de la infancia de mi ex para asegurarme que la ruptura no era por terceras personas, y que tuviera paciencia pues no veían lógica las acciones de mi ex y que si le daba tiempo y no la agobiaba, recapacitaría.
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Re: Separación "amistosa" con niños

Notapor Penélope » Mié Ago 08, 2018 3:54 pm

Hola Sika bienvenido

Amigo y sé que no se te está haciendo fácil ésta nueva realidad que se ha presentado y que tenés que asumir y gestionar, pero ante la verdad y hechos tan contundentes lo que sigue, porque autoengañarse jamás va a ser una opción que te vaya a servir, y si desde hace 2 meses ya no están juntos porque así lo decidió la madre de tus hij@s, habrá que arremangarse, re-educarse y adaptarse, para atravesar de manera sana ésta nueva instancia que Hoy te ocupa, porque es la etapa que le sigue a toda ruptura.

Entre ustedes no puede mediar el Contacto Cero amigo porque cuando hay hij@s involucrados no es esa la opción o variable que media, sino el Contacto Filial (en ésta misma zona vas a encontrar esa lectura) por eso te sugiero que la leas y luego charlamos o compartimos lo que consideres necesario.

Con respecto al divorcio y a título personal te sugiero que no lo demores mucho más porque significaría estirar la agonía, y si fuiste precisamente vos el que no terminó soportando la parodia de la "convivencia amistosa" en nombre de los postureos o de evitar mortificaciones por los niñ@s o por el motivo que sea (que ya ves que no terminan resultando) seguir estirando la soga por falsas ilusiones de compostura, pues sería el mismo teatro pero con otra obra y puesta en escena; y te aseguro que si esa ex tuya hubiese sentido que la relación tenía compostura y que buscar ayuda calificada o resolver lo que no marchaba era algo que quería o necesitaba porque así lo sentía lo hubiera propuesto antes de cortar y perder lo que tenían juntos, como eso no sucedió es claro que la decisión ya estaba tomada, y que por mucho que quieras intentarlo sólo te va a llevar a demorar ese proceso del que te hablé más arriba y para desbeneficio de tod@s, inclusive de esos hij@s que te gustaría preservar bajo la carátula de lo que ya dejó de existir como tal, siendo que son plenamente conscientes de que esa realidad ya cambió para tod@s, incluidos ell@s, por eso lo mejor es actuar en consecuencia, sin más dilaciones ni sufrimientos sin sentido o utilidad alguna.

Por último amigo, cuando media una ruptura los de afuera son de palo ¿sí? porque nadie más que esos 2 son los que conocen hasta el último detalle y situación que los ha convocado por el tiempo en el que estuvieron juntos, así que lo mejor es no dejarse llevar por comentarios o dichos por muy bien intencionados que éstos sean, menos aún para montar falsas expectativas o hacer futurismos que no proceden, lo mejor es apoyarse y sostenerse en familiares y amig@s para que aporten a la causa sin partidismos ni postureos, seguir reconstruyéndose y ocupándote de tu responsabilidad parental que ya con eso es más que suficiente por el momento.

Cuando gustes seguimos compartiendo lo que quieras o necesites. Mucha Fuerza y a Aceptar las cosas a como se han dado sin culpas, remordimientos o reproches porque la Vida siempre sigue y está para Adelante. Te mando un Abrazo.
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Re: Separación "amistosa" con niños

Notapor Sikandarv » Dom Ago 12, 2018 11:13 am

Hola Penélope, gracias por tus consejos.

Sé que lo mejor para mis hijos es que tenga la mejor relación posible con mi ex. Pero ahora mismo, tengo demasiado dolor emocional para poder hablar con ella. Cada vez que la veo, me pega un bajón anímico. Ahora sólo me comunico con ella por email.

Los sentimientos mandan sobre mi y me tengo que contener tanto para no suplicarle volver, como no abroncarla por no pensar en sus hijos. Afortunadamente no hago ninguna de las dos cosas.

Necesito un tiempo, que creo que será largo, para recuperarme y pasar el duelo. Solo una vez este yo bien, podré tener una relación de contacto filial e incluso amistad. (Éramos muy amigos antes de pareja).

Además, la aptitud de mi ex era ambigua al romper. Por un lado tenía clarísimo que no me quiere y busca tener "libertad", pero repite constantemente que no le extrañaría que volviéramos a estar juntos en uno o dos años, pues conoce casos que así ha pasado. Sé que lo dice por inseguridad, para tener un plan B por si no le va bien la soltería. Aún así, estos comentarios no me ayudan a pasar página.

Tampoco parece estar interesada en acelerar la separación oficial, lo deja todo en mis manos. Ella quería una separación "temporal" para estar 100% segura de su decisión, cuándo le comenté que ya no quería esperar e ir moviendo el tema legal, me puso mala cara.
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Re: Separación "amistosa" con niños

Notapor Penélope » Dom Ago 12, 2018 1:59 pm

Sikandarv escribió: Además, la aptitud de mi ex era ambigua al romper. Por un lado tenía clarísimo que no me quiere y busca tener "libertad", pero repite constantemente que no le extrañaría que volviéramos a estar juntos en uno o dos años, pues conoce casos que así ha pasado. Sé que lo dice por inseguridad, para tener un plan B por si no le va bien la soltería. Aún así, estos comentarios no me ayudan a pasar página.

Tampoco parece estar interesada en acelerar la separación oficial, lo deja todo en mis manos. Ella quería una separación "temporal" para estar 100% segura de su decisión, cuándo le comenté que ya no quería esperar e ir moviendo el tema legal, me puso mala cara.


Mirá amigo uno entiende perfectamente tu sentir, y que estás en shock porque hace muy poco tiempo que la ruptura se produjo, que la que la decidió fué ella porque como bien decís ya no te quiere sino nada de ésto estaría pasando, y que no sabemos a qué plan obedece o si sigue uno, y repito no lo sabemos y no interesa en lo más mínimo ya, pero lo que sí cuenta es que TU PLAN no puede ser el esperar a que se dé cuenta de lo que siente o a que se decida a sentir Hoy lo que hasta ayer sí (cosa imposible) o que Vos te amoldes a sus tiempos porque además de ridículo es injusto y sobre todo muy aprovechado de su parte, y si no entiende que Su Decisión trae consecuencias, es su problema a resolver, pero que vos te quedes en un limbo emocional por las palabritas que a ella se le ocurra decirte no y cien veces no, porque entrarías en una zona tan peligrosa como infértil y dónde podrías estar Años en ese gris desgastante mientras tus fuerzas se diezman, y te aseguro que lo vas a lamentar a lo grande, porque mientras ella se sigue desapegando de tu persona y haciendo su vida como la tiene pensada desde hace tiempo y teniendo claro que ya no quiere seguir con el proyecto familia, tus días serían eternos y por demás crueles, y no creo que esa situación te traiga la serenidad que Hoy estás queriendo y necesitando.

Cuesta y duele asumir la realidad y vuelvo a decirte que te entiendo perfectamente, pero desde el mismísimo momento en que la ruptura se produjo lo único que te une a ella son tus hij@s, por eso ahora llegó la hora de Razonar amigo, porque la etapa de las emociones y los sentimientos ya se pasó y tenían sentido y sustento mientras se recreaban porque la coincidencia, la reciprocidad y las ganas así lo determinaban, pero el residual que quedó en ella de todo ese pasado sólo obedece al cariño que te tiene producto de los años compartidos y de esos hij@s que trajeron al mundo, y hasta ahí llega el cuento, y si no mide que esas ambigüedades que mencionás están de más y sólo provocan más confusión y dolor del que ya hay y que es innecesario, sé vos más inteligente y apelá a tu innata Fortaleza y Sentido Común, sabiendo Aceptar su Decisión y actuando en consecuencia a ello, para no seguir perdiendo más girones de emocionalidad, tiempo y Dignidad en lo que no podés ni debés querer manejar, porque escapa a tu potestad lo que en ella ya dejó de estar, de sentir y de querer a tu lado y contigo ¿o acaso tenés alguna obligación de esperar tiempos ajenos hacia una persona que te sacó de su vida de manera tan contundente? ¿cuanto TIEMPO DE VIDA estás dispuesto a regalar y en nombre de qué lo harías si HOY no te Quiere? ¿te crees que una persona que Ama realmente a otra se arriesgaría a tanto, o la lastimaría con las falsas promesas a futuro? ¿Vos hubieras actuado así, o jugarías a la intriga?...

Ella tiene muy claro lo que quiere y sus Hechos así lo determinan, por eso no sirven ni las presiones, reclamaciones, insistencias o ruegos que le hagas ¿y las palabras?.... las palabras ya no hacen falta querido ni tienen efecto, y lo más sano es que sigas con tu vida, metas cabeza y energía en todo aquello que te hace bien y te suma para que las emociones se encaucen y sanen poco a poco, compartas momentos de calidad con tus hij@s ocupándote y preocupándote de que estén bien, y dejes que del resto se encargue el tiempo, que es el que sabe realmente acomodar todo donde debe y le corresponde estar.

Amigo ésto no es un drama otras cosas sí lo son, pero el cierre de una etapa que finalizó es sólo un capítulo más dentro del libro de tu vida, y sé que hubieses querido seguir escribiéndolo, pero ya no hay más páginas, al menos con esa persona como co-protagonista, pero te doy mi palabra que hay muchas más que están en blanco y que sólo de Vos depende cómo y de qué manera serán escritas de acá en más, y no te aconsejo que te pierdas de hacerlo, sólo es cuestión de Decisión y sabrás vos cuando tomarla.

Calma y Realismo, que como todo en la Vida, ésto también pasará porque tenés la Fortaleza suficiente para atravesar y lograr lo que te propongas. Abrazo Grande, y por acá seguimos cuando gustes o necesites. Fuerza! :hola:
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Re: Separación "amistosa" con niños

Notapor Sikandarv » Sab Ago 18, 2018 4:37 pm

Hola Penelope,

Mi ex me ha propuesto que participemos juntos en una fiesta popular con los niños, aunque sea un día en que le tocan ella los niños. Es una fiesta en que participabamos cada año. Yo me disfrazo con ellos y desfilamos por las calles. Los niños lo esperan con mucha ilusión.

No se si aceptar o no. Por un lado, será romper el Contacto Cero con mi ex y famila suya, pero por otro, esta fiesta es muy importante para mis hijos, se pasan meses hablando de ella.

Mi idea inicial era no participar, para no retrasar mi recuperación (estoy en fase de tristeza dentro del duelo), pero luego he pensado que los niños se sorprenderán que no vaya y podrían pensar que ya no quiero hacer cosas con ellos. ¿Qué es lo mejor?

Mi objetivo ahora es conseguir romper el apego/enamoramiento con mi ex ¿mínimo seis meses?, para que podamos hacer cosas juntos con los niños de forma cordial y de esta forma poder estar más tiempo con mis hijos haciendo cosas interesantes.
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Re: Separación "amistosa" con niños

Notapor Penélope » Sab Ago 18, 2018 7:30 pm

Sikandarv escribió:Mi idea inicial era no participar, para no retrasar mi recuperación (estoy en fase de tristeza dentro del duelo), pero luego he pensado que los niños se sorprenderán que no vaya y podrían pensar que ya no quiero hacer cosas con ellos. ¿Qué es lo mejor?


Hola Amigo

Sika seamos absolutamente honestos ¿vale? y entiendo tu punto y los motivos de participar de esa festividad, pero hagamos valoración sincera de costos -beneficios y permitíme que comparta desde mi visión lo que pienso al respecto cuando éste tipo de situaciones sea dan:

1° Tu Emocionalidad no está como debiera, por ende y a vistas de que no podés estar como quisieras desde la presencia, simular que sí lo estás así sea por un par de horas, sería atentar en el Hoy contra tu proceso de duelo y soportar que el dolor se transforme en un sufrimiento tan absolutamente innecesario, como inútil.

2° Tus Hij@s van a entender perfectamente si decidís en ésta vuelta no participar porque ya están viviendo la separación de ustedes, por lo tanto si le explicás de forma absolutamente sincera tus motivos para no hacerlo, el beneficio superará los costos de obligarte a hacer algo que al menos hoy no te suma en demasía, siendo además que no es algo de vida o muerte como se dice en la jerga común.

3° Tampoco está bueno ésto de montar fachadas o simulaciones en nombre de lo que sea, o buscarle el justificativo para hacerlo, y si hoy no están dadas las condiciones es preferible actuar en consecuencia a sabiendas de que cuando ya te sientas lo suficientemente sólido, fuerte, y libre de emociones encontradas, si podrás decidir si querés participar de éste tipo de eventos o de otros sin que te afecten, y te repito lo que te dije antes, los Hij@s valoran mucho más que le sean sinceros y les hablen de frente aunque lo que se les diga duela momentáneamente, a que las "mentiritas blancas" (inventadas por los adultos) sirvan como tapadera y careta que a nada conducen y dónde y por si fuera poco son esos mismos Hij@s los que se dan cuenta al instante y sólo por las miradas lo que sus propios progenitores son capaces de hacer o de llegar en el supuesto nombre del "bien común", si te contara las charlas que tengo con much@s chic@s a diario te aseguro que te quedarías con la boca abierta, como muchas veces me he quedado yo entre tantas otras cosas; es más por lo general llego a la conclusión que son mucho más Resilientes y Sinceros que los propios adultos y por varios cuerpos de ventaja :bien: hay TANTO por aprender de ell@s...

Desde luego el único beneficio que le puedo llegar a encontrar al tema son tus hij@s y las ilusiones de esa celebración, pero como te dije antes, si Vos no estás meridianamente sólido y estable, el supuesto beneficio integral, es altamente dudoso y hasta nulo, y sin mucho sentido real o sustento.

Sea lo que fuera que decidas hacer, no dejes de evaluar todas las variables sin dejar de lado la Prioridad y Sanidad Emocional en principio Tuya y después la de esos chic@s, porque sin Vos sano y sereno, lo demás vale nada Amigo ¿sí? y exigirte a hacer lo que no te nace o no estás convencido, no es una opción que alguien te vaya a compensar por muy buenas intenciones que tengas, o donde éstas se fundamenten.

Mucha Fuerza y Serenidad Sika y paso a paso como lo estás haciendo que vas muy bien, y de ésta te doy mi palabra que vas salir airoso. Abrazo Grande :hola:
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Re: Separación "amistosa" con niños

Notapor Sikandarv » Sab Ago 25, 2018 5:21 am

Hola Penélope,

Una duda sobre la reacción de los niños a la separación.

El mayor (8 años) se lo ha tomado muy bien, está contento porque ahora tendrá más regalos de Navidad :jiji:

En cambio la pequeña (5 años), ha cambiado de carácter. Está extremadamente cariñosa conmigo (besos, abrazos, decirme constantemente que me quiere...) y muy pegada físicamente a mí. Creo que es una reacción a la inseguridad que le provoca los cambios y no verme cada día como antes. ¿No?
También fantasea con una futura reconciliación entre yo y mi ex. Supongo que es normal. Me cuesta decirle que eso no va pasar.

Por mi parte, sigo con el duelo. Entre la nostalgia de lo que tenía hasta hace poco y la incertidumbre sobre el futuro.
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Re: Separación "amistosa" con niños

Notapor Penélope » Sab Ago 25, 2018 1:32 pm

Hola Amigo

Sikandarv escribió:En cambio la pequeña (5 años), ha cambiado de carácter. Está extremadamente cariñosa conmigo (besos, abrazos, decirme constantemente que me quiere...) y muy pegada físicamente a mí. Creo que es una reacción a la inseguridad que le provoca los cambios y no verme cada día como antes. ¿No?

¿Y a quienes no les da un poco de "vértigo" los Cambios cierto? ;) pero sí obviamente ésta nueva situación los tiene a ambos chic@s bastante movilizados y es completamente entendible, máxime cuando los tenían a ambos progenitores a tiempo completo y a su entera disponibilidad; más allá de ésto existe una tendencia marcada, cierta y que por lo general se dá, de sanos apegos y hasta de mayor afinidad de hijos varones hacia la mamá y de hijas mujeres hacia sus papás (en etapas primarias) donde esos adultos son sus modelos y referentes de seguridad y contención, por eso es que notás a tu hijita más apegada, pero no sólo por esas tendencias de las que te hablaba, sino porque a partir de ésta nueva situación que se ha planteado Vos también ejercés tu rol de Protector y seguramente ahora con mayor Consciencia que antes y como la peque lo comprende, lo capta y lo retribuye en igual medida (porque te tiene de manera presencial menos tiempo que antes) no va a perderlo en brindarlo y recibirlo para pasarla bien, y de ahí ésto que estás observando ahora ¿ves porque te digo que los chicos son mucho más Sabios, Adaptativos y Entendidos que nosotros los adultos SIEMPRE? -give_heart

Sikandarv escribió:También fantasea con una futura reconciliación entre yo y mi ex. Supongo que es normal. Me cuesta decirle que eso no va pasar..


Ésto pasa porque la ruptura es reciente y se está adaptando, fijáte que el peque (rápido de reflejos y cintura ;) ) le encontró el "beneficio" más rápido que su hermanita y seguramente ella en breve se va a serenar y enfocará sus emociones en disfrutar del tiempo de calidad que sus padres le dispensen y no tanto en que vuelvan a estar juntos, y ésto dependerá ENTERAMENTE DE USTEDES y de lo dispuestos que estén a llevar ese nuevo vínculo, de manera civilizada y adulta.

Sikandarv escribió:Por mi parte, sigo con el duelo. Entre la nostalgia de lo que tenía hasta hace poco y la incertidumbre sobre el futuro.


También es entendible y absolutamente normal Sika, y lo estás gestionando más que Bien, por eso celebro sinceramente que así sea! :muybien:

Cuando gustes y necesites ya sabés donde encontrarme ¿vale? Vos Tranquilo y Preservando Tus Emociones que en definitiva es lo único que cuenta, suma y sirve. Abrazo Grande! :hola:
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Re: Separación "amistosa" con niños

Notapor Sikandarv » Dom Oct 21, 2018 8:20 pm

Hola a todos,

Escribo 2 meses despúes como forma de desahogarme al tener un bajón este domingo. Llevaba un último mes bueno sin ansiedad, centrado en el trabajo, en los niños y en quedar con amigos.

Mi ex se mudó a un piso de su familia llevándose todas sus cosas y amueblándolo para vivir indefinidamente en él con los niños cuando le toquen. Hemos cumplido con el acuerdo de repartirnos los niños por semanas sin problemas. Toda comuncación con mi ex se realiza por correo electrónico de forma fluida sin ningún contratiempo. Cuándo toca intercambiar niños, hago que el contacto sea breve: un saludo y despedida rápida.

Los niños lo llevan bien y han empezado el colegio sin problemas. La pequeña sigue muy cariñosa y con sus fantasias de que habrá reconcialiación, donde ella es la protagonista de la nueva boda de sus padres. Da igual lo que se le diga, ella sigue en su mundo de principes y princesas.

La única cuestión que no avanzaba, era llegar a un acuerdo económico con el piso en común y formalizar legalmente la separación. He ido insistiendo por email a mi ex proponiendo un acuerdo sin obtener respuestas claras suyas. Ha ido dándome largas y pidiendo alargar la fecha con excusas tontas. Yo quiero cerrar el acuerdo como forma de pasar página en mi vida y acelerar la recuperación.

A principios de esta semana, decidí proponerle quedar a tomar un café sobre temas de niños y hablar también de temas económicos, aprovechando que a ella le interesaba hablar del reparto de lo niños en Navidades (debe planificarlas con tiempo por su trabajo) y que me sentía bastante recuperado. Casualmente, coincidimos en una tienda. A ella se le vió muy contenta de verme, y yo me quedé algo parado al verla tan feliz y amable conmigo, pues hasta me hacía bromas. Le comenté lo de tomar el café para hablar y no tuvo problemas en quedar dos días después.

En el café, charlamos de forma amistosa como cuando estabamos juntos. Llegamos rápido a acuerdos sobre los temas de los niños. Al tratar el tema de la separación, tampoco hubo problemas en llegar a un acuerdo económico (acepto mi propuesta sin cambiar nada), aunque sin concretar fechas por dudas suyas sobre temas menores. Al hablar del tema de la separación legal y económica, es el único momento que se le vió incómoda, quejándose de que yo insistiera en eso y lanzó un aviso de que cuando firmemos la separación, la ruptura ya será definitiva (¡Si vivimos separados desde hace casi 4 meses! O_o ). Después estuvimos charlando sobre las vacaciones y nuestras vidas en los últimos meses sin entrar en temas personales. Finalmente, me ofreció que la acompañara a buscar a los niños al colegio juntos con su madre, no acepte con excusa que tenía cosas que hacer, pues ya me había mentalizado en evitar estar demasiado tiempo con ella.

El problema es que lo pase muy bien tomando un café con ella. Este fin de semana, han vuelto las ideas, o más bien fantasías, de intentar arreglar la ruptura de pareja y la ansiedad por buscar una forma de hacerlo, en vez de centrarme en continuar con mi vida. Se que son imaginaciones, que su amabilidad es porque ella ya ha pasado el duelo de la separación, y que no ha dado ninguna señal de querer arreglar las cosas. Aunque me confunde su insistencia en buscar excusas para no formalizar la ruptura.

Ahora vuelvo a estar con la cabeza hecha un lío.
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Re: Separación "amistosa" con niños

Notapor Penélope » Lun Oct 22, 2018 12:18 pm

Res Non Verba, ergo NO TE ENREDES en falsas ilusiones luego del café compartido porque la realidad sigue siendo la misma, y los hechos marcan desde hace 4 meses (como bien decís) que cada uno está por su lado con la tenencia compartida de los chic@s, con acuerdo económico pactado y que el trato entre ustedes es cordial como es lo esperable, por lo tanto lo que tengas que iniciar a nivel legal para finiquitar lo que esté pendiente hacélo sin temores y sin más consultas a la contra parte, porque estás en tu legítimo derecho para accionar. Excederte en volver a charlarlo realmente sobra, y se puede prestar a malas interpretaciones innecesariamente.

Ella sigue firme en su decisión desde el día que la tomó y no se mueve de ahí a pesar de verte y de compartir contigo, y dentro del combo también le toca Aceptar lo que Vos decidas, sencillamente porque así son las reglas para Tod@s.

Los estás haciendo Bien Sika, pero no dejes de mirar por Tu Integridad Emocional basándote en los HECHOS Siempre. Fuerza! Abrazo.
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