Otro futuro divorciado si no ocurre un milagro.

Penélope es experta en divorcios, separaciones y rupturas con hijos. Si es tu caso ella está dispuesta a ayudarte dándote las pautas necesarias y hacerlo correctamente.

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Troncho
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Otro futuro divorciado si no ocurre un milagro.

Mensaje por Troncho » Vie 26 Oct, 2018 2:32 pm

Hola Penélope, buenos días, que tal.

Soy uno más de los futuros divorciados recientes.

Consciente de que en la mayoría de las ocasiones contestas que olvidemos el recuperar a nuestras ex, te escribo lo de abajo con total sinceridad y vergüenza de lo que he provocado para que me des tu opinión, ya que, aunque soy consciente del dolor que he provocado, me gustaría saber si ves algo de esperanza (sin prisa) en la relación.

Jamás hubiera pensado estar escribiendo esto, aunque tampoco hubiera esperado divorciarme del que ha sido el amor de mi vida y con un nene de 13 menes en común.


Tras 10 años de relación ,1/3 de nuestra vida de los que 5 son de matrimonio y un niño de 13 meses el amor de mi vida decidió poner fin a nuestra relación el pasado viernes 19 de octubre y ayer (25) me planteo un divorcio amistoso. Si, así de rápido.

Te resumo los antecedentes:

Tras todos estos años de felicidad llevábamos una racha regular, nada grave. Discutíamos por tonterías que me sentaban mal casi siempre a mi. Nunca por cosas importantes, las cuales superábamos juntos hablando y con cariño sin mayor problema. Esta situación empeoró con el nacimiento de nuestro primer hijo, que llego muy deseado por gestación invitro tras mucho tiempo buscándolo. Este último año ha sido un subibaja de emociones, aunque siempre predominaba el respeto y el amor. Nunca nos insultamos ni nos perdimos el respeto. Como te he dicho sólo peleas tontas casi siempre iniciadas por mí. En mayo, tras una de estas peleas, me sentó diciéndome que hace tiempo que no era ella misma, que no se reía como antes, que estaba cansada de pensar como decirme las cosas para que no me sentaran mal…en definitiva que necesitaba más de mí. Yo me puse las pilas a tope, pero esta situación me dejo muy tocado, ya que de repente, y cuando yo creía que nuestra vida era feliz, me dice esto. Me sentí estafado, como si hubiera vivido una mentira con ella (me pidió perdón por no decírmelo antes) y me invadió una inseguridad brutal, estaba todo el día ¿me quieres no? ¿te parece bien esto no? ¿estamos bien no? ¿hacemos esto? Aun así, mi cambio fue radical en todas las parcelas de nuestra vida, amor, sexo, hijo, ayuda en casa, vida social…. En pro de mantener al amor de mi vida. Todo iba más o menos bien, seguía habiendo discusiones (muchas menos), pero se atajaban antes.

Un día entré en Facebook y tenía un mensaje de una chica, y yo como un auténtico gilipoyas respondí. No fue nada más que un tonteo de 5 líneas que corté en cuanto vi que se iba de madre ya que me sentí hiper culpable... Pero yo, que jamás había utilizado redes sociales (ni las utilizo) me enganché a la de sensación de , no sé cómo explicarlo, me gusto gustar olvidando que ya le gustaba a quien debía y que con eso me debería de bastar. Así, cuando me aburría, sin más motivo que el de saludar para ver si me devolvían el saludo, empecé como un gilipoyas a decir hola, hi...casi nunca había respuesta, y cuando la había mi conversación no duraba más de 2 o 3 líneas por vergüenza de mí mismo…por supuesto borraba todo. Además, una de las chicas resulto ser transexual, cosa que yo no sabía.
Mi mujer llevaba desde hace unos 20 días rara y justo el jueves pasado la pregunté qué que la pasaba, que la veía rara, distante, la pregunté abiertamente si estaba bien, si le gustaba alguien y le sentó fatal. No llegamos a nada. El resto de la noche fría, sin más.
Al día siguiente, según llegué con el crio a casa a la hroa de costumbre:

¡¡¡¡ESTO SE HA ACABADO!!!!
¿Que?
¿CON QUIEN ANDAS ESCRIBEINDOTE POR FACEBOOK MSN?
¿Yo? ¿con nadie por?
TU SABRAS. ¿NO ESTAS ESCRIBIENDOTE CON CHICAS Y TANSEXUALES?
No, te lo juro......

Lo siguiente ya lo imaginas... me fui de mi casa llorando, tras suplicar, arrastrarme y jurar que no había sido nada para mí, como de verdad lo siento ya que jamás he hecho nada mas de saludar y poco más, LO JURO.

No sé por qué narices hacá eso, supongo que por aburrimiento en general. El tema es que ella lo sabía desde hacía tiempo y no me lo había dicho. (eso me dice). Si juntamos esto a que ya arrastraba ese malestar general desde mayo (malestar en el que creo que ha influido un poco el nacimiento del bebe ya que nos tenía muy cansados y a veces con el humor por ambas partes a flor de piel) y a que ese mismo día (el que me vio el móvil) yo le había dicho que si estaba con alguien….

Total, ya solo me ve más que como el, “maravilloso padre de su hijo” Me ha dicho que no confiará en mí, que en qué situación la deja como mujer esto si miro transexuales (¡¡¡¡¡no me fastidies, que paso de transexuales, que no lo sabía!!!!!)

Para acabar,

Asumo mi culpa, empatizo y entiendo (obviamente) su enfado, decepción, pérdida de confianza…. Yo no sé cómo hubiera reaccionado... Lo que si se es que tal situación me hubiera dejado en un estado de shock por el cual no hubiera podido pensar en divorcio y menos plantearlo en 5 días con todo tipo de detalles económicos, de repartos, hijo con traslado de domicilio incluido fuera de mi ciudad …estudiados al milímetro. El planteamiento fue “amistoso tras mirar algunas cosillas por internet” y con cierta presión y prisas hacia mí porque mirara los datos con ella. Yo obviamente la dije que no podía aun asimilar esto que, aunque sea culpa mía que había pasado muy poco tiempo.

Lo que ha acontecido desde ese día es:

1º) 1ª noche en casa de mis padres tras la noticia: pedir perdón, arrepentimiento, te quiero, he perdido lo que más quiero por una chorada que no significa nada
2ª) he ido todos los días a ver al niño a nuestra casa (previo aviso por wasap) en el horario en el que habitualmente llegaba de trabajar y solo he hablado con ella por tema hijo y he hecho lo mismo de antes, bañarlo, jugar con el…
3º) ante la petición de divorcio (lo cual no me esperaba tan rápido) la dije que necesitaba tiempo para asimilar todo esto y que creo que este tiempo sería bueno para ambos, no para tener una nueva oportunidad, sino para pensar con más calma lo que ha pasado y sopesar que queriéndonos como nos queremos (me dice que me sigue queriendo) y con el niño de 13 meses al menos nos merecemos ese tiempo. Se lo pedí por favor, pero tenía super claro lo del divorcio y una vez tomada la decisión “hay que hacerlo ya, para que lo vamos a retrasar”

Te escribo para que me des tu opinión de si puedo recuperar a mi mujer (sin prisa) ya que la quiero con locura lo ves imposible.

Perdona por la extensión de la carta.

Un saludo y gracias por adelantado


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Penélope
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Re: Otro futuro divorciado si no ocurre un milagro.

Mensaje por Penélope » Vie 26 Oct, 2018 4:32 pm

Hola Troncho, bienvenido

Amigo y ojalá ese vínculo tenga instancia de rectificación (es mi sincero deseo) pero seguramente Vos no estás tomando en cuenta (o no sos muy Consciente) de lo que voy a citarte a continuación y por eso mal crees que la tonteada en Face se los llevó puestos y NO amigo, el origen de la situación de hoy comenzó acá leéte por favor:

Troncho escribió:Discutíamos por tonterías que me sentaban mal casi siempre a mi.


Troncho escribió:Como te he dicho sólo peleas tontas casi siempre iniciadas por mí.


Troncho escribió:En mayo, tras una de estas peleas, me sentó diciéndome que hace tiempo que no era ella misma, que no se reía como antes, que estaba cansada de pensar como decirme las cosas para que no me sentaran mal


Y seguramente estás diciendo - no Penélope eran tonterías te lo aseguro, que se arreglaban- y te pregunto ¿te crees que las discusiones por tonterías si encima son evitables no desgastan y hartan cuando se repiten? estamos hablando de adultos ¿verdad? ¿entonces a cuento de qué tanto desgaste y absurdo? y como lamentablemente no lo gestionaste a tiempo a pesar de las advertencias que recibiste, acá tenés las consecuencias, como tampoco estás tomando en cuenta lo mucho que calaron éstas situaciones repetidas dentro de vuestro vínculo, porque cuando una mujer llega a decir esa frase tan demoledora que te remarqué más arriba con respecto a su sentir (y no te puedo mentir) es porque cuando la dice, evidencia HARTURA extrema Troncho, de esas que no son sólo advertencias, sino evidencias de que a la soga le faltan sólo pocos hilos para que se termine de cortar del todo como finalmente pasó con ustedes.

Si a eso le sumás la huevada cibernética imagináte el resultado: -¿encima que te tengo que tolerar las borderías, también tengo que tolerarte que hagas éstas boludeces como si fueras un adolescente? ¿y el proyecto Familia que tanto nos costó lograr donde queda?- estoy segura que de haber estado en su lugar te hubieses sentido igual de enojado, saturado e indignado ¿cierto?

Por supuesto que un vínculo es de a 2 y que ambas partes tienen su cuota de responsabilidad aunque a veces los porcentajes son disímiles de acuerdo a como se ha procedido, pero ahora no vengas con ésto de que fué demasiado pronto la decisión que tomó y dejes entrever como que lo del divorcio lo tenía premeditado de antemano al mejor estilo de esas reacciones de tinte pesudo machista que pretenden justificar lo evidente a como de lugar porque realmente no procede ni dá para tu caso (como para el de tantos) por eso mismo me parece muy bien que Aceptes y Asumas los mocos que te has mandado con Gallardía, y acto seguido que también aceptes y respetes Su Decisión de divorciarse a ver que termina resultando, porque ya le pediste disculpas por lo sucedido y otra oportunidad que no quiere darte, y si su Confianza y Tolerancia ya dejaron de habitar en ella para contigo, no hay más por hacer muchacho, aunque te duela en el Alma todo ésto que está sucediendo.

Si como dice aún tiene sentimientos de los que se Necesitan para rectificar la relación, ya te lo va a hacer saber, pero no vayas ahora de mendigo ni menos aún de hipócrita por la desesperación que te embarga NO, porque eso te resta un montón, mejor será (en caso de que haya atisbo de recomposición) que tomes una terapia individual a la brevedad (y así no haya más chances también) para que gestiones no sólo ese mal genio que tenés incorporado como patrón conductual, sino también otros aspectos de tu vida que te juegan en contra, como la apatía, el aburrimiento y demás carencias individuales que se han convertido en Hábitos, para que en caso de que esa posibilidad se dé, te encuentre a pleno y sea para volver a reconstruir desde el lugar que corresponde, y les sume y sirva a los 3.

Serenáte, hacé lectura sincera y realista de lo que te estoy diciendo y cuando necesites una mano por acá me vas a encontrar. Fuerza y a no desesperar que todo se termina acomodando como, cuando, y donde debe ser. Abrazo Grande.
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Re: Otro futuro divorciado si no ocurre un milagro.

Mensaje por Troncho » Vie 26 Oct, 2018 5:16 pm

Hola Penelope, muchas gracias por tu pronta, dura y por desgracia cierta respuesta.

Soy consciente de que la metedura de pata virtual ha sido solo el punto de inflexion y que la mochila de malestar que llevaba ya pesaba demasiado. Sin embargo no pense que fuera para tanto cuando estabamos hablando de un hermanito para nuestro hijo. Hace 15 dias pasamos un fin de semana con amigos en el que pareciamos 2 jovenes enamorados, ademas de tener relaciones sexuales de adolescentes. Como ya te he dicho entendi perfectamente como estaba en mayo y desde mi punto de vista di un cambio radical, aunque de vez en cuando discutiamos como cualquier pareja. Es cierto que me parece brutal la rapidez con la que se ha movido para cerrar legalmente la relación queriendose ir de casa con el nene, pero nada mas lejos de machismo pensando que lo tenia preparado. No te lo creeras, pero el pensar que ella esta sufriendo me quita el sueño en igual medida que pensar que los he perdido. La pedi perdon el primer dia, de corazon, la hice ver que no significaba nada lo de FB. Pero ella lo tiene grabado a fuego y eso es lo que me intranquiloza, que este tomando una decision poco acertada por eso. Me pongo en su lugar a diario y muero de dolor solo de pensar como estará. Ruego no pienses de mi que soy el tipico webon que se arrepiente de lo que paso sin haber hecho nada. Por horarios de trabajo ella aporto mas al hogar, no obstante yo limpio, friego, ordeno, lavo.... sin embargo nunca nos faltaron buenas vacaciones, viajes sorpresa por aniversarios
Desayunos romanticos porque si. De verdad que tengo el fallo de mis cambios de humor (ya los estoy tratando con profesionales) pero ella misma dice (ahora mismo tambien) que soy un buen hombre. Solo la he pedido tiempo, aceptando que el futuro es dificil que cambie, para que al menos valore esta decision la cual creo que esta intoxicada por la grave pero insignificante (para mi) tema de FB. Me he ido de mi casa por decision propia para darle todo el espacio que necesite sin preocuparse de tiempo, dinero... solo hablamos por cualuier medio de nuestro hijo, no presiono desde el primer momento consciente de que el culpable soy yo. No se que mas hacer....

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Re: Otro futuro divorciado si no ocurre un milagro.

Mensaje por Penélope » Sab 27 Oct, 2018 12:05 am

Amigo sugerencia: nunca supongas ni menos digas el clásico "no creí que fuera para tanto" porque vos no estás dentro de la otra persona para presuponer hasta donde han calaron los hechos, y yo puedo llegar a darte una derecha (algo así como un cuarto de punto a tu favor) con el tema cibernético porque entiendo y supongo que fué la primera vez que te enganchaste a ésta boludez y que (si esa chica ) aún te quiere puede llegar a entenderlo de igual manera una vez que toda ésta efervescencia de los acontecimientos bajen un poco y hasta quiera deshacer y repensar la decisión que ha tomado con respecto al divorcio y hasta darte otra posibilidad; pero así y todo jamás subestimes ni presupongas nada, ni menos aún mal creas que algo que para vos no tiene o tuvo mayor relevancia, al otr@ le va a significar lo mismo, porque así es como se dan terribles piñas luego, y una vez que la Confianza está mellada, no es tan fácil de rectificar como estás comprobando.

Por otro lado no estoy tan de acuerdo con tu visión de que el tema de la cibernia en sí es lo que la tiene tan mal, lo que sí creo es que el cabreo se montó del todo cuando al comprobar lo que hacías en la red no sólo lo negaste sino que lo intentaste proyectar en ella cuando la viste rara y le terminaste preguntando si estaba bien y como cereza del pastel si le gustaba alguien más, en clara evidencia del cagadón que vos te estabas mandando con el chateo; y ahí sí es que se calentó del todo y por eso su reacción (con justa razón convengamos) de que sintiera que la tomaras poco menos que por una estúpida ¿entendés el punto cierto? por eso habrá que dejar que las aguas vuelvan al cauce procediendo de la manera más considerada y adulta posible de acá en adelante, para comprobar hasta dónde llegó el daño y si en la sumatoria total, sigue firme en la decisión que ha tomado.

No está muy fácil el asunto repito, pero lo que sigue es que no le pidas ni le digas nada más con el tema de que se lo piense, y de que la amás, y de lo que para vos significó esa huevada que te mandaste, porque ya no podés revertirla ni cambiar nada de lo hecho, por eso mismo lo mejor es que le des el espacio que le estás dando y que si quiere seguir adelante con el tema del divorcio que lo vayas aceptando, porque más de lo que ya dijiste e hiciste no vas a poder hacer, y para rectificar como te gustaría te hace falta que ella también lo quiera, pero por sobre todo que así lo SIENTA, por lo tanto seguí trabajando en tu terapia mejorando tu propia gestión de vida, ocupándote de tu BB y dejando que el tiempo se vaya pronunciando con la sabiduría con la que sabe hacerlo ¿sí?

Fuerza y Serenidad y cuando gustes o necesites ya sabés donde encontrarme. Otro Abrazo.
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Re: Otro futuro divorciado si no ocurre un milagro.

Mensaje por Troncho » Sab 27 Oct, 2018 9:29 am

Buenos dias Penelope.

Otra vez gracias por tus palabras con las que estoy deacuerdo.

Ahora mismo estoy en casa de mis padres, ya hace una semana. Y como te he dicho la estoy dejando todo el espacio posible fisico y psicologico. Solo nos comunicamos con fotos del niño y sus necesidades ademas de mis visitas para estar con el. No se si lo hago (hacemos) bien. Entro en mi casa como un extraño, con mucho agobio. Mi mujer solo me da al niño y estoy con el lo que haga falta sin saber nada de ella.

No te he hablado de ella. Es preciosa y cariñosa a partes iguales, siempre pendiente de mi. Pero tambien es decidida y fria y dura en sus decisiones, para bien y para mal. Como ejemplo te pondre que el año que nos casamos, su padre fallecio 4 meses antes y ella decidio continuar con la boda. Ahora, esta forma de ser me esta matando por ambas partes. La de echar de menos sus mimos y la de saber que cuando decide algo....

Lo estoy pasando fatal junto con mi familia que la quiere con locura. No se explican el porque ( y eso que yo he sido absolutamente sincero con ellos contandoles lo mismo que a ti y asumiendo la culpa). Por muchonque quiera no puedo evitar repasar fotos desde que nos conocimos ybde verdad creo que hemos sido muy muy felices. No hemos parado de viajar, de salir...nose en que momento me acomode...

Ademas ella para diciembre se quiere ir con el el niño a casa se la madre (a 25km de la nuestra) ya que dice que esta muy incomoda en nuestra casa y se vino a vivir a mi ciudad por mi. Esta perfectamente integrada in mi grupo.social hasta el punto de ser una mas. Esa decision no la entiendo ya que hara que nuestro hijo cambie de guarderia y su vida para siempre....

Necesito que me des, ademas de las que me has dado, tu recomendacion para mi. Me muero de ganas de decirla que la quiero, que lo piense, que se aun me quiere y que pase de la mierda de FB. Que no tire todo por la borda, que tenemos un hijo maravilloso, que no teniamos preocupaciones de ningun tipo economicas, de trabajo vivienda....Dime que hago por favor porque el silencio, la soledad, las noches y los recuerdos me provocan un dolor en el pecho que parece que me va explotar. He leido, y es mi proposito real mejorarme yo. Ya estoy en terapia y el lunes empiezo en un gimnasio ( por mi no por ella) pero me da pánico que vuelva a proponer el divorcio( que obviamente lo hara). El tiempo.va en mi contra ya que ademas teniamos un evento familiar este mes e ira sola. Supongo que lo contará y supongo que esto suma y le ratifica su decision, quiero decir, que cuanto mas avance social y familiarmente el tema (ademas de con su madre quien la apoya al 100% sin miramientos- error haberla llamado y haberla tenido en mi casa casi todos los fines de semana) mas asegurará ella su postura quitandome posibilidades a mi ¿ no es asi? Por favor Penelope, hoy será un mal dia ya que no veré a mi hijo. Dime como actuo y lo estoy haciendo bien hasta ahora poruqe ya soy incapaz de diferenciar bien y mal


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Re: Otro futuro divorciado si no ocurre un milagro.

Mensaje por Penélope » Sab 27 Oct, 2018 3:46 pm

Troncho escribió:Necesito que me des, ademas de las que me has dado, tu recomendacion para mi.


Que te Serenes porque Tu Urgencia empeora las cosas y no es cuestión ahora de seguir agrandando la bola, máxime si como decís esa mujer es de personalidad determinante, porque con lógica razón y consecuencia estará evaluando hoy toda la situación y no sólo lo del temita cibernético porque eso fué sólo el punto de inflexión, sino que es lo que le conviene más de ahora en adelante, primeramente a Ella y a su Hijo porque con vos está muy enojada (entre otros sentires) ¿entendés? y lo que menos quiere en éste momento es que te pongas en plan pesado o victimista o que se sienta presionada para que revea su decisión de divorciarse, y si así lo hacés, las pocas chances que tenés de que considere una rectificación las vas a terminar pulverizando, te lo puedo asegurar.

Ahora te toca hacer las cosas como el Adulto que sos y que en su momento no hiciste, sabiendo respetar las decisiones de ella, dándole espacio, gestionando tu carácter y actitud (esas que tanto te han jugado en contra) y evitando que el resto de los familiares se entrometa así lo hagan con las mejores intenciones, primero porque no tienen ningún derecho a hacerlo, segundo porque ninguno ha sido la pareja del otr@ y nos están dentro de ustedes para saber a ciencia cierta cómo era ese vínculo, qué es lo que pasó y que sienten (sobre todo ella) en este momento, y tercero y fundamental porque si les permitís que se pongan en el lugar de ser jueces o tomar partido se va a empeorar y a mezclar todo, y bastante complicado está todo ya como para seguir con las torpezas, por lo tanto es de sabios y adultos que de acá en adelante te dediques de lleno a tu persona y a tu hijo, moderando tus propias ansias y deseos, que no estés todo el día con el erre que erre y dándole lata a todo el mundo con lo que pasó ni disculpándote o arrastrándote porque no tiene utilidad alguna, y que si esa mujer en algún momento quiere entablar un diálogo contigo acerca de la relación, o del divorcio o de lo que fuere, que aprendas a saber ESCUCHAR sin anteponer o imponer tus propios intereses, porque dentro del proyecto familia el único derecho que al día de hoy no perdiste fué el de seguir ejerciendo tu paternidad, pero el de volver a ser la pareja que alguna vez supiste ser, está muy alejado y verde HOY y tal vez hasta sea irreversible, y aunque joda y duela así lo tenés que comenzar a considerar como posibilidad a futuro.

Ahora se trata de que vayas adquiriendo el entrenamiento a nivel emocional que nunca tuviste antes para con tu propia gestión emocional, permitiéndole al tiempo que acomode el resto, porque y me repito, ya hablaste, y ya te disculpaste y te sinceraste con todo@s y HOY no podés NI DEBÉS hacer nada más por querer recomponer ese vínculo porque no sos la mejor persona para esa chica en éste momento, entonces aprendé a sujetar TUS ANSIAS y no juegues tampoco a ilusionarte porque en caso de que las cosas no tengan rectificación posible, le sigue el camino del duelo y de sostener ese vínculo para con la madre de tu hijo desde la responsabilidad parental y no más que eso.

A much@s les sirve además de lo que hacen a nivel personal (deportes, dedicarse a un hobby, salidas sin desmadrarse etc) para mantenerse sanamente ocupado mientras siguen para adelante, llevar un diario a modo de descarga y de cómo se va gestionando y evolucionando en cada etapa/momento/situación de la vida, y probablemente también te sirva a vos; por lo que te invito a que lo tomes como una posible variable más donde no importe tanto la prolijidad o el detalle de los hechos que allí vuelques, pero sí los sentires para que te ayuden a reflexionar y sobre todo a entenderte y conocerte cada vez que los vuelvas a leer ¿dale?

Nuevamente Calma, cuidáte, y adelante, que todo pasa por y algo que nos ayuda sobre todo a crecer, madurar y Evolucionar. Fuerza!
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Re: Otro futuro divorciado si no ocurre un milagro.

Mensaje por Troncho » Lun 29 Oct, 2018 11:04 pm

Hola Penelope, como estas.

Tras un fin de semana para olvidar hoy he ido , como de costumbre, a ver a m niño y estar con el, bañarle.... y me ha preguntado si he mirado algo de los tramites de la separacón. La he contestado que no, que si que he ojeado algo, pero que aun no estaba preparado. Aqui ya no he podido mas y aunque mi plan era hablar tranquilamente sobre el niño al final, y tras presionarme ella con el tema, hemos hablado. Lo tiene muy decidido, no quiere estar en nuestra casa, le agobia tener las cuentas compartidas, quiere irse con su familia y el niño. La he vuelto a pedir tiempo para pensarlo tranquilamente y me ha dicho que el tiempo para mi para asimilarlo. Me dice que ya no sería nunca mas igual conmigo qe se ha llevado el mayor palo de su vida y que no me quiere (aunque luego ya ha admitido que como no va asentir nada). la he comentado que podemos salir de esta mas fuertes, ya que yo ya estoy en ello, con ayuda, y que si logra perdonarme que seremos indestrutibles, pero ni aun asi. Dice que ha cedido mucho a mi favor, que ella no es asi (asume que debería habermelo dicho) y que es incapaz de perdorname lo de FB. La agobia verme todos los dias (aunque lo hace porque vea al niño), sacar dinero o pagar con tarjeta y que vea lo que hace (cuando a mi realmente me da igual,ese dinero es de os 2), estar en grupos de wasap en los qe estoy yo . De verdad Peneope, asumo que soy el culpable de esto, pero de parece que hemos vivido vidas disintas.Te prometo que soy un buen hombre (ella tamien lo piensa incluso ahora) y de verdad que salvo esas discusiones que representarn una parte muy pequeña de la relación en proporcion al tiempo juntos y sobre todo comparandolo cn el tiempo que hemos sido felices. He dedicado mi vida, mi trabajo...todo a intentar hacerla feliz, que no la falte de nada, con sus deayunos hechos a diario, colaboro en las tareas del hogar, masajes de pies y pierns al final del dia...tengo defectos, pero tambien virtudes. Todos los dias la decía que la queria, y aunque no soy muy cariñoso se lo demostraba de mil formas...de verdad que me da mucha rabía , no que haya decido romper la relación, que será segramente merecido. Pero que en tan solo 4 dias tenga paramerizado el divorcio y me presine para que avancemos sin derecho a replica me hace polvo..

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Re: Otro futuro divorciado si no ocurre un milagro.

Mensaje por Penélope » Mar 30 Oct, 2018 12:19 am

Amigo creo que lo del FB fué el puntapié final que necesitaba para salirse de la relación, porque éste sentir y decisión que ha tomado no es de ahora, y una tonteada absurda (que no te excomulga de la cagada ojo) no echa por tierra un vínculo de ésta manera y menos cuando tuvieron que pasar tantos obstáculos para poder concretar la venida de ese hijo que tanto deseaban, pero si no quiere volver a darte una oportunidad ¿que te parece que sigue?... y entiendo que estés destrozado, lo sé y me pongo en tu piel y en tus zapatos, pero si ya lo tiene tan asumido y decidido no te queda más que aceptarlo, y acto seguido convenir y consensuar cómo y de qué manera vas a seguir participando de la vida de tu hijo, porque ahora las cosas cambian, y si bien 25 kms. no son tantos, tampoco es lo mismo a tener a ese BB a diario o a pocos minutos como están ahora, y se entiende su enojo y todos los motivos que tenga para disolver esa relación, pero tampoco es cuestión de cargarse el BB y cortarse sola, porque seguirás siendo no sólo el padre de ese BB, sino uno de los Responsables de que no se le modifiquen completamente las rutinas, a cambio de que se vayan acomodando en beneficio de los 3, y además porque así como tenés Responsabilidades también tenés Derechos Parentales Inalienables, y esa mujer va a tener que comenzar a aceptarlo también, así no quiera verte o le moleste el contacto que actualmente mantengan.

No te sugiero que le propongas hacer una terapia de pareja porque te va a sacar volando, ya lo veo venir, pero sí que no le digas nada más y es NADA MÁS, y que aceptes su decisión sin más, aunque te duela y te joda la Vida, pero sí que vuelvan a hablar acerca de lo que te dije más arriba con respecto a vuestro BB, sin borderías, sin presiones, sin ultimatums y sin enojos para evitar que las cosas se pongan peor, porque Vos mi amigo aún mantenés esperanzas veladas y hasta pensarás que ésta es la peor pesadilla de tu vida de la que te vas a despertar en algún momento, y como no es así, si no podés digerir su decisión o el que no te dé otra nueva oportunidad, lo que le va a seguir es la Ira, y ahí sí que se va a torcer todo del todo y MAL, y Vos no querés eso ¿cierto?...

Amigo no por nada también entraste al foro titulando tu caso de la forma en que lo hiciste, y no por nada también sabías que la probabilidad mayor se la llevaba ésta instancia, y en lo personal te digo que si esa chica tiene esa Actitud tan Determinante hubiese sido un calvario volver a intentarlo porque jamás hubiese vuelto a Confiar en Vos para rectificar sinceramente ese vínculo, y de haber vuelto te aseguro que en meses más la caída hubiese sido peor que ahora. He mediado en un caso en que la actitud y la contundencia de la mujer era igual que la de ésta chica, donde el hartazgo de su parte y varios años más de vínculo que el de ustedes, se había comido la relación completamente, y cuando le pregunté si estaba convencida de disolver el vínculo me dijo -tal vez me arrepienta por el resto de mi vida de lo que estoy haciendo, pero no vuelvo con mi decisión para atrás- y de ésto hace más 20 años y ahí sigue con su decisión intacta; después tocó gestionar la Ira de la contraparte (que no fué un hueso nada fácil) por eso te digo, o mejor dicho te sugiero, que ya no luches más porque lo que sigue también será una etapa árdua pero atravesable, y no tiene el menor sentido ni utilidad que te sigas desgastando y perdiendo energías, cuando no sólo Vos debés de seguir en pie por Vos, sino también por y para ese BB que tanto te necesita.

No dejes tu terapia, tu grupo de apoyo, ni de interesarte y charlar lo que vaya a seguir y como con respecto a ese BB ¿dále? y desde ya contás con mi apoyo para lo que necesites y cuando así lo consideres. Fuerza Muchacho que y a pesar de que sea una frase un poco trillada, Nada es para Siempre. Te mando un Abrazo Grande.
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Re: Otro futuro divorciado si no ocurre un milagro.

Mensaje por Sikandarv » Mar 30 Oct, 2018 1:32 pm

Hola Troncho,

Me atrevo a darte mi opinión pues estoy en una situación muy parecida a la tuya. Hace cinco meses mi mujer decidió separarse sin motivo aparente, simplemente se "desenamoró". Tenemos dos niños pequeños. Mi reacción fué muy parecida a la tuya, mi vida se centraba en la familia.

Sólo decirte que ahora mismo tienes que tener mucha tranquilidad y paciencia. Si una madre toma la decisión de romper su familia, es que lo tiene más que decidido y siente la necesidad irrefrenable de hacerlo. No puedes hacer nada por evitarlo, per si trabajar para recuperarte lo antes posible y mantener una buena relación con la madre de tus hijos.

Haz caso a los consejos de @Penelope. Reduce el contacto al máximo con tu ex, solo para tratar temas del niño. El tiempo estará de tu parte, yo en pocos meses estoy mucho mejor, salvo algún bajón.

Un consejo, que me dieron a mí y me ha ido muy bien, es que en las negociaciones sobre la separación con tu ex seas justo. Ni intentes "vengarte" de ella, y ni hagas el estupido siendo demasiado generoso pensando en una reconciliación. Tu objetivo es estar bien en el futuro para rehacer tu vida y mantener una relación cordial con tu mujer por el bien de vuestro hijo.

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Re: Otro futuro divorciado si no ocurre un milagro.

Mensaje por Troncho » Vie 02 Nov, 2018 10:30 pm

Hola Sikandarv, agradezco mucho tu comentario y tu intento de ayudarme. Ahora mismo estoy con ganas de morirme. Este fin de semana me quedo yo con el niño (13 meses) y he vuelto a mi casa ( estaba con mis padres) y no se que es peor. Tengo una sensacion de vacio tremenda, la.echo de menos a mas no poder y tengo unas ganas de decirselo ( ella esta con la madre) y de mandarle un mail que la he escrito con mis disculpas y demas cosas....se que no.debo pero no se si voy a poder resistirme. Soy un luchador nato, todo lo que tengo lo he conseguido desde cero y me hunde en la miseria ver que esto no tiene somición. Entiendo su dolor y asumo mi culpa pero en verdad creo que nos es para tanto, mas cuando una semana antes estabamos buscando un hijo, mirando un coche para ella, planeando una escapada...ya se que esta muy trillado pero literalmente esto es una pesadilla.


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