Diario de una ruptura (la historia de nogui)

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nogui
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Diario de una ruptura (la historia de nogui)

Mensaje por nogui »

Escribo esto no para ti mi amor, sino para mí mismo, para poder recordar todo el infierno que pase a causa de tu egoísmo. 2 años y 8 meses de relacion tirados a la basura. te conocí cuando tenias 18 años y yo aun 24.

Día 0 jueves 15/10/15
…5 días después de celebrarme mi cumpleaños…
Te llame a la hora de almuerzo para escuchar tu dulce voz pero me vine a dar de lleno contra un muro, se te escuchaba la voz sin ganas de contestarme como si estuvieras enojada conmigo pero algo dentro de mi sabía que era más grave que eso. Insistí en saber que tenías y ahí fue cuando explotaste, me dijiste que ya no querías seguir con esto, con lo nuestro, que te disculpara pero que ya no había más que hacer, que estabas harta de mí y mis defectos… pero lo que más me dolió fue escucharte decir que ya no me amabas y que no era algo reciente sino que ya hacía tiempo que no me amabas.

Pase toda la tarde mal, preocupado, ansioso quería verte para arreglar las cosas… esa tarde fue eterna para mí. Antes de que el reloj marcara las 8 pm me llamaste para decirme que no querías verme y que mejor otro día hablaríamos. Me puse como loco, baje a tu casa para hablar contigo y cuando llegue no estabas, todavía estabas en el trabajo, llame desesperado preguntando si me habías dejado por otro y porque me hacías esto. Pero fuiste fría y cortante conmigo… hice el ridículo al ir a tu casa. Regrese como a eso de las 9 y media de la noche caminando pensando mil cosas… cuando al fin llegue a la sastrería rompí en llanto, llore por horas, estaba hecho pedazos, sentía un vacío enorme en el corazón, me dolía el pecho. Escribí una carta de varias páginas. Tenía mil preguntas para ti que estaba desesperado por saber sus respuestas. Esa noche dormí en el taller pues estaba solo y pude llorar sin que nadie me viera… y llore hasta quedarme dormido.

Día 1 viernes 16/10/15
A la hora de almuerzo no pude más con mi dolor y me puse a llorar. Patricia, mi secretaria, me vio y me abrazo para consolarme, le dije que habías terminado conmigo y que no entendía porque…. Me desahogue. Patricia me dijo “no esté triste, Ud. no merece sufrir por ella, debería de estar enojado con ella por la forma en que lo término”. Pase todo el día muy mal, ella estuvo tratando de darme ánimos y hacerme entrar en razón. Me convence de no llamarte o escribirte y también me convence de acompañarla el fin de semana a hacer entrega de producto (pasar el sábado y domingo en otra ciudad regresando el mismo domingo). En la noche me derrumbo entre tanto pensamiento y preguntándome ¿POR QUE me has dejado? ¿hay otro? ¿desde hace cuanto?...
Última edición por nogui el Jue 26 May, 2016 2:35 am, editado 1 vez en total.
Razón: faltas de ortografía y contexto
...y una tarde noto que yo ya no le escribía. Sintió un hueco helado en el pecho y sus huesos hacerse polvo... se acostó en el suelo y deseo ser absorbida por la tierra, cualquier cosa sería mejor que extrañarme...

nogui
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Re: Diario de una ruptura (la historia de nogui)

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Día 3 domingo 18/10/16
Regreso del trabajo y te escribo “me gustaría verte, creo que al menos merezco que termines conmigo en persona” contestas (para mi sorpresa) a los 5 minutos “en el puente a las 5 pm” me haces sentir una mierda con esta respuesta tan fría. Preparo la carta que preparé el día 0 y pienso en dártelo al final de la charla. También hago un listado de los temas a hablar contigo.
Llego al lugar de encuentro ya estabas ahí, quedamos a ir a un lugar más privado así que vamos a una habitación de hotel, quiero tomarte de la mano y tu respuesta es caminar de brazos cruzados.

Te pregunto si estas segura de terminar y me dices que sí, entonces saco mi listado de temas y empiezo a hablar, tratando la manera de no romper en llanto, hago algunas pausas para mantener la compostura, y te veo ahí tan distante de mi sin reflejar ni una emoción en tu rostro, “¿tan fácil es para ti terminar conmigo?” me pregunto mientras sigo hablándote...
Luego de decirme nuevamente mis defectos me dices que estas harta de todo y que lo que quieres hacer es irte de casa para empezar de cero… y empiezo a arrastrarme te digo que te seguiré hasta el fin del mundo y que lo mejor sería es irnos los dos y así empezar de cero pero como pareja… llore y rogué. Mi dignidad agoniza.

Resuelves diciéndome que está bien, que nos "escapemos juntos” PERO que quieres 2 meses de tiempo para estar sola y con tu familia, y cuando tu hermano llegue a USA y consiga trabajo y empiece a mandar dinero a tu familia nos iremos a hacer nuestra vida, además en ese tiempo debo renunciar a la empresa familiar. Logre negociar reducir de dos meses a 1 mes el tiempo de espera, estoy feliz muy feliz… pero aún falta un último golpe de tu parte… ya cuando estamos por salir del hotel me dices “quiero confesarte algo pero no quiero que te enojes conmigo o te decepciones de mi… ayer (sábado) besé a un chico… pero no sentí nada y lo hice porque te extrañaba mucho y no aguantaba más ese dolor de no estar contigo” me dolió en verdad esto, pero no quería arruinar el haberte “recuperado” así que solo te pregunte si había pasado algo más al beso y me contestaste enojada “no, además tu y yo ya no éramos novios así que no tienes porque enojarte, siempre te he sido fiel, y esto no significo nada”. mi dignidad ha muerto. En la noche, en mi habitación vuelvo a derrumbarme.

Día 6 martes 20/10/16
Nuestro aniversario (de cada mes). Aunque los días anteriores no te he llamado ni enviado msj, tal cual como tú lo pediste, en las mañanas cuando salgo a correr trato de coincidir justo a la hora en que tu esperas el bus (colectivo) para tu trabajo, este día no te veo así que pienso en ir a verte al trabajo e invitarte a almorzar, grave error llego y resulta que ese día no trabajaron. Me siento como un idiota y mientras regreso a casa te envío un texto
yo: “me gustaría invitarte a comer para no perder esta bonita tradición”
tu “estoy cuidando a mi hermanita, te gustaría salir con las dos?”
yo: “claro que sí princesa, la pasaremos genial.”
Tu: “que lindo, nos vamos a arreglar y nos miramos donde siempre”.

Esa tarde fuimos a una feria donde la nena (4 años) se divirtió, todo estuvo genial, muchos cariños entre tu y yo, helado, caminata tomados de la manos. Al final del día dejo en la puerta de la casa a mis dos doncellas, me acerco a darte un beso de despedida… me esquivas el beso...
tu: “en qué quedamos?”
yo: “lo siento” (mientras por dentro toda la felicidad se convertía en tristeza)
te pregunto “¿Cuándo volvemos a salir?”

respondes de una forma tan fría como solo tú puedes “ya veremos, adiós”.

Regreso confundido y derrotado. Y como es costumbre me vuelvo a derrumbar.
...y una tarde noto que yo ya no le escribía. Sintió un hueco helado en el pecho y sus huesos hacerse polvo... se acostó en el suelo y deseo ser absorbida por la tierra, cualquier cosa sería mejor que extrañarme...

nogui
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Re: Diario de una ruptura (la historia de nogui)

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Día 10 Domingo 25/10/16
Día de elecciones en mi país. Además hoy regresas de ir a dejar, junto con tu mama, a tu hermano al pueblo donde él empezara su travesía para llegar a USA. Me levanto, salgo a correr me he dado cuenta que salir a correr me ayuda a darle oxígeno a mi cerebro y no ahogarme pensandote. Voy a votar, te extraño mucho pues en la primera vuelta electoral fuimos a votar juntos, desayunamos y pasamos todo el día en una linda habitación…. “mierda otra vez te estoy pensando”. Al medio día me envías un msj “ya estoy acá, te parece bien si salimos?”

Me sorprendes con un regalo, algo que trajiste desde aquel lugar. Es una gaseosa que solo venden en esa área del país, me hace sumamente feliz que te hayas recordado que esa bebida me gusta y que me hayas traído una botella desde allá. Vamos a un hotel pero antes me invitas a comer así que llevamos pizza a la habitación. Comemos, sexo genial.

En la cama hablando me abrazas con todas tus fuerzas y me dices “te amo, perdóname por todo lo mal que me he portado contigo, soy una mal agradecida” te pusiste a llorar y te dije “yo entiendo que justo ahora tienes muchas presiones sobre tus hombros, pero déjame ayudarte no tienes por qué pasar todo esto tu sola” tu “lo extraño mucho (refiriéndose a su hermano)” te refugiaste en mis brazos cual niña pequeña busca refugio en su padre, lloramos juntos, tu sacando todo eso que habías acumulado durante las últimas semanas, yo llore porque me duele verte así.

Nos despedimos con un beso en la mejilla. En mi habitación estoy pensativo ahora estoy seguro que nunca me dejaras y que falta poco para estar contigo nuevamente.


Día 16 Sábado 31/10/15
Bueno pues una semana bastante difícil, salgo a correr y trato de coincidir contigo cuando esperas por el autobús aunque no me ha ido bien te has portado muy indiferente y fría, no quieres ni siquiera que te salude de beso en la mejilla. Te pienso todo el maldito día, y con tus recuerdos vienen las lágrimas. En el trabajo pues ha terminado la temporada así que eso significa que mi apoyo emocional, mi secretaria patricia, no la veré hasta el próximo año.

Por otro lado he hecho las de detective y no he encontrado pruebas sólidas (ni siquiera rumores) de que estés saliendo con otro chico. Tampoco he conseguido pruebas de que me hayas sido infiel durante el noviazgo, así que creo que no seguiré investigando más.

En las noches cuando estoy en mi habitación, trato la manera de distraerme viendo series de tv o películas pero la mayoría del tiempo termino llorando pues eran cosas que veíamos juntos. Así que empieza a ser rutina llorar por ti también por las noches, al menos cuando duermo puedo escapar de tu recuerdo.
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nogui
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Re: Diario de una ruptura (la historia de nogui)

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Día 24 domingo 08/11/16
Cambie mi recorrido al salir a correr, pues prefiero no verte a que me trates como a una mierda. Sigo viviendo mi infierno en el trabajo no tengo nada que hacer más que pensar en ti y maldiciéndome por ser tan imperfecto para ti, te llame el jueves por la noche y me respondiste aunque estuviste igual de fría pero al menos me reconforte al escuchar tu dulce voz.

Salí con una amiga y me ha sentado bien, al parecer ella paso por lo mismo pero no me ayuda lo que dice pues me ha dicho que ella tardo 1 año para recuperarse.

Hoy salimos y tuvimos sexo luego de que me llamaras anoche diciéndome que estabas muy estresada y pues quedamos en que hoy te daría un masaje… ya sabes, excusas para decir que quieres tener sexo sin decirlo. aunque estos encuentros de intimidad me dejan mucho peor... pero quiero estar a tu lado.

Día 26 martes 10/11/15
El día de hoy hago el anuncio oficial a mi papa para decirle que ya no seguiré trabajando con él para la siguiente temporada, que buscare trabajo pero que mientras consigo empleo seguiré colaborándole… fue un momento muy emotivo.

Investigo sobre a qué ciudad o pueblo sería más conveniente irnos a rehacer nuestras vidas, realmente no me agrada mucho la idea pero si es lo que debo hacer para estar toda la vida contigo, sé que valdrá la pena (mi cerebro me dice que soy un estupido iluso pero prefiero mi corazon tiene fe en que todo saldra bien).

Me entero por la noche que tu hermano no logró llegar a USA no tengo muchos detalles. Te llamo para darte mi apoyo a ti y a tu familia. Me dices que me llamaras cuando tengas más noticias al respecto.
Última edición por nogui el Jue 26 May, 2016 2:50 am, editado 1 vez en total.
Razón: mas errores XD
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Re: Diario de una ruptura (la historia de nogui)

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Día 29 viernes 13/11/15
Por la noche en mi habitación. Me escribes “llámame”, y te llamo. Me das las noticias de tu hermano… hay una pausa larga que me pareció eterna y sigues diciendo “creo que ya sabes que con esto se vienen abajo todos nuestros planes” yo tratando de mantener la esperanza hasta el último momento te digo “sí lo sé, pero lo importante es que seguiremos juntos…” me interrumpes y me dices “No. Ya no podemos seguir juntos, no lo hagas más difícil”. Se me hace un nudo en la garganta pero me rehusó a arrastrarme así que te pregunto “porque insistes en eso? Yo te amo”…

ahora no eres tan cruel conmigo, de hecho no me dices nada sobre mis defectos esta vez lo que me dices es “Necesito tiempo para mí, mis estudios, mi familia y no quiero hacerte sufrir, en estos momentos no tengo tiempo para tener novio” me resigno, te digo “no tienes que cargar con todo esto tu sola, yo soy feliz con que me dediques 5 minutos de tu tiempo al día, prometo no quitarte el tiempo, yo me adaptare te lo juro…” y me dices “que te parece si somos amigos” yo (pensando que tal vez así pueda recuperarte con el tiempo) “está bien seamos amigos” tu “pero no quiero que te hagas ilusiones que después vayamos a volver, porque eso no va a pasar”

Estuvimos hablando 2 horas, hablamos de muchas cosas de lo que vivimos en la relación y al final quedamos en que el domingo saldríamos a correr.

Día 30 domingo 15/11/15
Salimos a correr, fue raro tenerte tan cerca y sentirte tan distante, tuvimos una charla bastante agradable, al final te pregunte si querías salir a almorzar el día viernes 20 por nuestro aniversario y me dijiste que estaba bien y me sonreíste, nos despedimos de un beso en la mejilla. Regrese a mi casa caminando… llorando silenciosamente… caí en la cuenta que eso de “ser amigos” era algo que me haría mucho daño, pero no importa, me dije a mi mismo, está conmigo y con el tiempo regresaremos.
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Re: Diario de una ruptura (la historia de nogui)

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Día 33 miércoles 18/11/15
Hola bebita, alguna vez te has despertado y te has sentado a la orilla de la cama y has llorado por varios minutos pensando en mí? No? Pues yo sí y me ha pasado los últimos 30 días, te sigo pensando a toda hora, preguntándome si estarás bien, si ya habrás llegado a casa. Extraño tus labios, extraño tu mirada, extraño tener a alguien que se preocupe por mí, que me pregunte si ya comí, si ya estoy en casa, si me fue bien en el trabajo… la soledad duele y mucho. y lo peor es que te amo aun cuando no te lo mereces.

Me llamas en la noche y me cancelas el almuerzo de aniversario… pero me dices “mejor cenemos y pasamos la noche juntos…” así que por primera vez en mucho tiempo paso de la tristeza a la alegría.

Día 35 viernes 20/11/15
Pues todo excelente cena, películas, no intente nada así que tú tomaste la iniciativa en la cama. Una noche estupenda, hicimos planes para tu cumpleaños de pasarlo juntitos. Amaneció y a la hora de despedirnos me dices que este fin de semana no tendrías tiempo para salir, yo insisto y te enojaste. Te pregunto si tienes otra cita con alguien más y eso te enoja aún más. Y te pregunto más boludeces… al despedirnos no me dejas besarte en los labios solo en la mejía y te pregunto cuando volveré a verte y me respondes con un frio y cortante “cuando se pueda”.
Así que el día sábado lejos de sentirme bien por haber pasado la noche contigo pasado todo el día con un bajón épico.

Día 37 domingo 22/11/15
Me encuentro con una desagradable sorpresa, me enviaste una solicitud de amistad en fb. Carajo siempre dijiste que eso del fb era una pérdida de tiempo y ahora resulta que me envías una solicitud. Y lo peor es que me dices que esa cuenta la tienes desde hace semanas…. Hace semanas??? Acepto tu estúpida solicitud, estuvimos platicando durante unas horas, luego dejas de escribirme y paso toda la ******* tarde al pendiente de si me respondías o no. Veo que empiezas a aceptar a chicos a tu fb y eso hace que me coma la cabeza. En la noche alguien te escribe algo bonito y tú le das un “like”. Me dices también que has revisado todas mis publicaciones, y te sorprendes al no ver ninguna publicación sobre nuestra ruptura. A que estás jugando?
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nogui
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Re: Diario de una ruptura (la historia de nogui)

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Día 38 lunes 23/11/15
En mi desesperación por encontrar algo que me ayude en este infierno que tengo que vivir día a día encuentro en un espacio de internet un blog: esmaravilloso.com Pienso “otro charlatan más a ver que vende…” y así sin darme cuenta había pasado ya 3 horas leyendo varios temas y las opiniones de gente que sufre LO MISMO QUE YO!! Me siento tan identificado, tan comprendido. “tu ex no la pasa tan bien como crees”, “haz un listado de sus defectos”, “deja de idealizar a tu ex”, “la verdad sobre tu ex”…

Pase el día reflexionando sobre todo lo que leí, en la noche en mi habitación volví a leer el blog y a repasar los temas que me habían llamado más la atención. Por primera vez voy a la cama sin llorar por ti... te tenia que llamar? Pues lo siento mucho esta noche no, esta noche mi amor dejas de tener el control sobre mí.

Día 43 viernes 27/11/15
Pues me he dado cuenta de todos los errores… de todas mis cagadas durante este mes, ya no quiero seguir como tu amigo. Hice mi listado de tus defectos y déjame decirte que tienes muchos, aprendí muchas cosas: acepte la ruptura, ya no me culpo ni me odio por la ruptura, he perdido el miedo a perderte pues sé que te perdí el día que decidiste terminar conmigo... pero aún me resisto a aplicar el contacto cero por completo. salgo a correr con más entusiasmo.

Ya no te escribí ni te he llamado en todos estos días y cuál fue mi sorpresa? Que el día de hoy tú me llamaste preocupada porque no sabías nada de mí. Volvemos a quedar para salir a correr el domingo.
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Re: Diario de una ruptura (la historia de nogui)

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Día 45 domingo 29/11/15
Bueno pues salimos a correr ahora te trato con una indiferencia tal que veo que te sientes molesta conmigo, incluso empiezas a hacerme cariño pero yo paso de eso y eso te descoloca. Todo iba bien, hasta que me soltaste la bomba. Resulta que ya decidiste también irte de ilegal a los USA.

me has dado justo en el corazon. Estoy desesperado, según tú me dices que dentro de unos 4 a 6 meses tendrás lo necesario para irte. Me da miedo que a te pase algo, carajo ni siquiera me atrevo a escribir las cosas que podrían pasarte... mi prioridad no es que regreses conmigo siento que mi prioridad es evitar que te vayas, o no sé, al menos que alguien me diga que vas a estar bien y que vas a llegar a tu destino sin ningún percance. Juro que si eso pasa, el día que me avises que ya estas en USA y que todo está bien, yo me desaparezco de tu vida, no guardare esperanza alguna de estar contigo otra vez, yo seré feliz de que re hagas su vida.

Me dices que lo mejor es que hasta ese momento, en que debas partir seguiremos como amigos y viéndonos solo de vez en cuando, porque de ser novios el dolor de la partida seria más intenso. Ahora me dices que la decisión de dejarme fue porque desde ese momento habías pensado irte.
Yo analizando todo esto he decido estar contigo a tu lado hasta que ese día llegue y dejar a un lado el método de contacto 0. Ya habrá tiempo para eso después. Al llegar a mi habitación siento mucha impotencia, tristeza, dolor y aun no se viene lo peor de todo esto... lloro durante todo el puto día.



Día 47 martes 01/12/16
Entro al foro por primera vez. Trato de encontrar consuelo pues me siento devastado.
Por cosas del destino llegan dos de tus hermanos al taller. Luego de contarles lo que me dijiste el domingo ellos me dicen que eso solo fue algo que tú has dicho pero que ni ellos ni tu mama piensan dejarte ir, me dicen que no te apoyaran y que me quede tranquilo “hay veces que es mejor seguirle la corriente porque decirle que no es como invocar a un demonio, deja ya se le pasara”. Siento un alivio enorme, como si me hubiese quitado el peso del mundo de los hombros. les hago ver mi punto de vista sobre lo peligroso que sería para ti y ellos me dan su palabra que haran todo lo posible para evitar que te vayas.

Empiezo a sentir un rencor hacia ti, como es posible que juegues con mis emociones hasta este punto, te viste perdiendo el control y arremetes con esto?.
Llegue a la conclusión: NO QUIERO REGRESAR CONTIGO.
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Re: Diario de una ruptura (la historia de nogui)

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Día 52 domingo 06/12/16
Me enviaste un msj ayer “hola, porque me has bloqueado de fb?? Te extraño mucho, tengo muchas ganas de ti, nos vemos mañana?” pensé en ignorarte y tratar de hacer el contacto cero pero recién leí el hilo de Bobbyfischer y encontré algo que me pareció interesante “nunca debes negarte a tener sexo con tu Reina porque si lo haces ella buscara otro Rey que la satisfaga. Todo buen Rey sabe satisfacer como nadie más a su Reina” entonces accedo al tanteo sexual. La diferencia es que esta vez yo tengo el control y en ningún momento me mostré débil frente a ti y eso pareció gustarte y mucho. Me dices que te gustaría hacer lo mismo para tu cumpleaños.

Día 54 martes 08/12/15
Después de leerme todo el blog y ver todos los videos de don maravilloso descargo su libro “como recuperar a tu ex, el maravilloso método del contacto cero” y lo leo. Para mí es como si hubiese recibido el martillo de Thor para mis futuras batallas. ha vuelto a mi el orgullo sayayin. :sudando:

Día 56 jueves 10/12/15
Descargo y leo el libro de Fabio Fusaro “mi ex, manual de instrucciones” este tipo es demasiado directo y cruel en sus anécdotas, ese libro me ha agarrado a patadas y me ha gritado “no seas boludo, vamos nene querete carajo”. Ahora tengo la armadura de iron man, estoy listo para la victoria. soy un maldito super sayayin!!! xD

Día 63 jueves 17/12/16
Hoy es tu cumpleaños, sigo con el contacto cero, bueno más bien sigo con el método de Bobbyfischer: que ella sea la primera en hacer su jugada, mientras tanto aplicar el contacto cero. Me envías un msj “el domingo cae 20 que te parece si pasamos ese día juntitos todo el día, es que hoy mi familia me va a celebrar con una cena y ya no poder verte, no te enojes porfis” te respondo “ok así celebramos ese día tu cumpleaños y nuestro no aniversario, ah por cierto feliz cumpleaños”.
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Re: Diario de una ruptura (la historia de nogui)

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Día 66 domingo 20/12/15
Día completo contigo. Me confiesas que me extrañas mucho y que lloras todas las noches en las que yo no te escribo ni te llamo. No te digo nada simplemente cambio de tema. Me dices que estarás dos semanas de vacaciones y que sería bonito pasar una semana juntos.

Día 79 sábado 02/01/16
Bueno pues hoy termino nuestra semana juntos (hubo un paréntesis por nochebuena y navidad). A excepción de la ultima hora fue una semana estupenda. Mis conclusiones: no tengo confianza en ti. Aun sigues con esa estúpida idea de irte lejos, no siento el mismo amor que sentía por ti, realmente me doy cuenta que la mujer que ame con todo el alma y que me amaba con locura ya no existe más en ti, tu eres una desconocida y lamento decirte que el sexo no lo es todo en una relación.

Te enojaste conmigo porque te di a entender que no confiaba en ti… sabes que mi amor, me importa una mierda, gracias por esta semana cuando te sientas sola en la cama y tus sabanas me extrañen ya sabes dónde buscarme. Que? Esperabas que te rogara, que me pusiera a llorar y pedirte disculpas por el mal entendido? Lamento informarte que eso no pasara nunca más. Ah y me alegro mucho que tu hermano haya logrado llegar a USA, Lamento mucho que hayas sido tan descarada como para pedirme dinero para financiar tu viaje al extranjero, debiste ver tu cara cuando te dije que no te daría dinero para eso.
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