Historia de MarioV. (8 años, hijo, enfermedad, buitre...)

En este subforo incluiremos ejemplos de personas que se han recuperado y que sirven de inspiración para tod@s los usuari@s.

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MarioV.
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Re: debate: ignorar a la ex (dejadora) la vuelve loca

Mensaje por MarioV. » Jue 12 May, 2016 4:33 pm

Hola a todos, bueno en realidad no sé si "la vuelve loca" pero el hecho es que sí causa reacciones evidentes, al menos en mi caso:

Contexto: Matrimonio de 8 años,hijo de 6, me enfermo gravemente, me abandona, buitre (ex-novio), clásica súplica, llanto y demás pérdidas de dignidad por parte mía. Hace un mes decido aplicar contacto 0, no es posible del todo por temas de mi hijo y temporalmente por temas técnicos del divorcio, sin embargo he reducido la comunicación al máximo posible.

Primera reacción de ella: a la semana de haber iniciado contacto 0 (emocional, de hecho mis mensajes parecen escritos por un robot, lo mínimo y sin ninguna carga emocional), estamos coordinando algo de mi hijo y recibo uno suyo "tu casi no me hablas..." obviamente ninguna respuesta de mi parte.

Segunda reacción:: Le envío un correo con el documento del divorcio que he preparado con mi abogado, mi correo dice: "Va el documento para que lo revises", recibo de vuelta uno suyo con alto contenido de chantaje emocional, frases como "..pase lo que pase (hijo) es mitad tú y mitad yo, (hijo) es fruto de nuestro AMOR", "está en tu corazón y en tu conciencia lo que quieras darle a tu hijo" y otras por el estilo hasta llegar a tratar de hacerme sentir culparme por no haber estado con (hijo) en su fiesta de cumpleaños ignorando el hecho que estaba muy mal de salud y casi no me podía valer por mí mismo. En fin, mi respuesta fue sin ninguna emoción y refiriéndome única y concretamente al documento en cuestión.

Tercera reacción: Fue mi cumpleaños y un día antes llamé al colegio de mi hijo para coordinar ir a buscarlo y pasar la tarde con él. Al final del día le envío un mensaje a ella informándole que ya coordiné y que (hijo) regresará al final de la tarde. Inmediatamente mensaje diciendo " O_o coordinas conmigo no?, (hijo) algo me había comentado pero esperaba que hablaras conmigo...", ninguna respuesta mía, sin embargo llamo a mi hijo en la noche y me dice "papá habla con mamá porque me estaba peleando por lo del colegio..." le digo que no se preocupe que yo lo hablo con mamá y ella inmediatamente interrumpe, toma el teléfono (estábamos hablado por video llamada) y me dice "no sé porque no me quieres hablar" y me hace el reclamo sobre el tema y sobre algún otro día que también hice lo mismo. Yo obviamente no iba a iniciar una discusión primero por que mi hijo estaba allí y segundo para no mostrar ninguna emoción. Así que solo la oí y le dije "mira, las cosas las manejamos entre los dos, no a través de (hijo)", tras lo cual ella le devolvió el teléfono y se retiró.

El hecho de ignorar a quien deja sí causa un impacto, en mi opinión siente que le he pisoteado el ego al "saltarla" y al darse cuenta que ya no soy su red de seguridad si algo sale mal. Su reacción inicial es enfado pero muy seguramente detrás se esconde el miedo y la incertidumbre al pasar de "lo dejé" a "lo perdí".

Qué opinan?

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Re: debate: ignorar a la ex (dejadora) la vuelve loca

Mensaje por Penélope » Vie 13 May, 2016 3:53 am

Hola Mario

MarioV. escribió:sin embargo he reducido la comunicación al máximo posible.


Se llama contacto filial, hablemos con sentido.

MarioV. escribió:estamos coordinando algo de mi hijo y recibo uno suyo "tu casi no me hablas..." obviamente ninguna respuesta de mi parte.


¿Porque? Sigue siendo la madre de tu hijo, y la "coordinación" la Involucra, te guste mucho, poquito o nada.

MarioV. escribió: ignorando el hecho que estaba muy mal de salud y casi no me podía valer por mí mismo. En fin, mi respuesta fue sin ninguna emoción y refiriéndome única y concretamente al documento en cuestión.


¿Realmente lo ignoraba? Si no se lo comunicaste eficientemente y a termino, no la podés culpar de nada, y menos de lo que ignora. Sólo te leo ¿sí? no te juzgo.

MarioV. escribió:Tercera reacción: Fue mi cumpleaños y un día antes llamé al colegio de mi hijo para coordinar ir a buscarlo y pasar la tarde con él. Al final del día le envío un mensaje a ella informándole que ya coordiné y que (hijo) regresará al final de la tarde. Inmediatamente mensaje diciendo " O_o coordinas conmigo no?, (hijo) algo me había comentado pero esperaba que hablaras conmigo...", ninguna respuesta mía,


Pésimo y pausible de Desacato con sus consecuencias y agravantes legales por tenencia Compartida. Si mañana se le antoja llevárselo al extranjero y lo "arregla" sin tu consentimiento ¿que pasaría? Es un hijo, no un bastión de poder ¿estamos de acuerdo en eso?

MarioV. escribió: Así que solo la oí y le dije "mira, las cosas las manejamos entre los dos, no a través de (hijo)", tras lo cual ella le devolvió el teléfono y se retiró.


Entonces hacélo y dejá de manejarte como se te cante el Humor. Coordino hace años y en red un grupo de terapeutas emocionales y leguleyos que se dedican a los Derechos de la Niñez, y hasta acá y según tus propios escritos hacés agua por los 4 costados. Una cosa es la ruptura y vuestros Egos encarnizados, y otra cosa muy distinta es lo que VUESTRO HIJO merece por DERECHO CONCEBIDO.
Ninguno de los 2 se puede manejar ni cortar como se le canten los genitales, sus rollos los arreglan con altura y Adultez ó con terapia de asistencia por divorcio, antes que la ley decida lo que no pueden manejar con idoneidad.

MarioV. escribió:El hecho de ignorar a quien deja sí causa un impacto, en mi opinión siente que le he pisoteado el ego al "saltarla" y al darse cuenta que ya no soy su red de seguridad si algo sale mal. Su reacción inicial es enfado pero muy seguramente detrás se esconde el miedo y la incertidumbre al pasar de "lo dejé" a "lo perdí".


Problema de ella a resolver lo que dejó, y se tendrá que hacer Cargo de sus elecciones, mientras que Vos, que sos el que hasta acá ha llegado, debe demostrar que está muy por encima de ésta situación y de su EGO revanchista, porque aunque no te guste, no es lo que parece.

No te estoy juzgando Mario, pero desde el lugar donde estas parado, el único que se perjudica es tu Hijo y sino volvé a leerte.

Por acá estamos cuando gustes y así lo Elijas. Te mando un Abrazo.
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Re: debate: ignorar a la ex (dejadora) la vuelve loca

Mensaje por MarioV. » Vie 13 May, 2016 4:34 am

Hola Penélope, ante todo gracias por tus comentarios, quiero aclarar algunas cosas

Penélope escribió:¿Porque? Sigue siendo la madre de tu hijo, y la "coordinación" la Involucra, te guste mucho, poquito o nada.


Involucra comunicación con ella en aspectos sobre mi hijo y nada más. No considero que deba contarle nada más de mi vida ni menos preguntarle cómo va la suya y demás detalles que no quiero saber.

Penélope escribió:¿Realmente lo ignoraba? Si no se lo comunicaste eficientemente y a termino, no la podés culpar de nada, y menos de lo que ignora. Sólo te leo ¿sí? no te juzgo.

Hace 6 meses me enfermé gravemente, cáncer y en ese momento ella me dejó (aclaro que no es esta la causa última, había y hubo una serie de eventos que terminaron con lo que nos unía como pareja), tal vez su mecanismo de defensa siempre ha sido negarlo todo e incluso culparme por haberme enfermado, por "hacerme la víctima". Sabía perfectamente sobre mi estado de salud.

Penélope escribió:Pésimo y pausible de Desacato con sus consecuencias y agravantes legales por tenencia Compartida. Si mañana se le antoja llevárselo al extranjero y lo "arregla" sin tu consentimiento ¿que pasaría? Es un hijo, no un bastión de poder ¿estamos de acuerdo en eso?


Acepto y agradezco tu comentario y reconozco que lo hice con la intención de generar el malestar que en efecto se generó. Sé que debo trabajar en esto para ser asertivo pero no malintencionado, tanto por mi bienestar emocional como por el de mi hijo, y sí, por el de ella también pues si ella está bien mi hijo también lo estará.

De nuevo gracias por tus comentarios.

MarioV.
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Re: debate: ignorar a la ex (dejadora) la vuelve loca

Mensaje por Penélope » Vie 13 May, 2016 5:38 am

MarioV. escribió:Acepto y agradezco tu comentario y reconozco que lo hice con la intención de generar el malestar que en efecto se generó. Sé que debo trabajar en esto para ser asertivo pero no malintencionado, tanto por mi bienestar emocional como por el de mi hijo, y sí, por el de ella también pues si ella está bien mi hijo también lo estará.

De nuevo gracias por tus comentarios.

MarioV.



Inmejorable respuesta Mario y cuanto mayor Bienestar Emocional TENGAN TOD@S menores respuestas físicas negativas y nocivas van a ocurrir. ¿Me permitís compartirte algo acerca de esa dolencia que has tenido?

Acá está el escrito y Gracias a Vos por habernos Elegido. Otro Abrazo Grande :)



Esta nota comienza al revés, con las conclusiones. Así terminó la entrevista con el doctor Luis Chiozza: "La realidad es siempre un buen negocio. Forma parte de la realidad no evitar el trabajo que implica hacer un duelo. Resignarse no significa renunciar, sino dejar de insistir en un punto para realizarse en otro. Resignar es resignificar, cambiar el sello, cambiar el signo".

Inevitable repensarlo todo y entender cada palabra. Para eso, esta entrevista. Por eso, este final como inicio. Con una mirada positiva todo parece más saludable o, por lo pronto, menos doloroso. Esta actitud, este mensaje, son los que Chiozza pretende impregnar a lo largo de su última obra, que recientemente publicó Libros del Zorzal.

"Entre las inevitables preguntas que la enfermedad cancerosa suscita, quizá la que adquiere una mayor cualidad dramática es la que forma parte del título de este libro: Cáncer. ¿Por qué a mí, por qué ahora? Todo enfermo de cáncer se formula a sí mismo esa pregunta, aunque la mayoría de las veces no permite que esa cuestión permanezca por mucho tiempo en su conciencia.

Cuando la noticia de ese hecho infausto llega a su familia y a sus amigos, también ellos, aunque no siempre de manera nítida, se plantean el mismo interrogante. No cabe duda de que es una pregunta fuerte, por ser directa, simple y auténtica. Tampoco cabe duda de que implica lo que en términos más secos y académicos -propios del psicoanálisis o de la filosofía existencial- queda rotulado como «el sentido que adquiere la enfermedad en función de la biografía del enfermo»."

Chiozza nació en el 30. Se recibió de médico en el 55. Es psicoanalista, con Premio Konex a cuestas por esta especialidad. Muchos títulos y tantos otros reconocimientos internacionales. Cientos de libros respaldan su escritorio. Unos cuantos son de su autoría. En el octavo piso de su fundación todo son preguntas y respuestas. El estudio cobija y la ventana, esa ventana, parece explicarlo todo.

De pared a pared, los vidrios dejan ver la ciudad y sus millones de historias enlazadas por una madeja de calles y autopistas que pasan justo por ahí. La postal ilustra y refuerza eso de "el tránsito, usted conoce esta ciudad". Así vivimos, así manejamos, entre carriles lentos y rápidos, atajos, colectoras, conductores imprudentes, algunos suicidas, irresponsables, distraídos, preocupados. Para quien se anime a mirar con atención, la ventana también ofrece respuestas: ¿por qué así?, ¿por qué a mí?, ¿por qué ahora?

-¿Qué es el cáncer?

-El cáncer tiene muchos significados. Podríamos empezar diciendo que una célula cancerosa se comporta en el cuerpo igual que el hombre con la Tierra. Hay un día en que la célula y el hombre dicen: "Hago la mía". Ese día, la célula rompe el ecosistema del cuerpo y hace un cáncer. Ese mismo día, cuando el hombre se desentiende de la importancia del equilibrio ecológico, deja su impronta en la destrucción del planeta. Una y otro atentaron contra el sistema y lo enfermaron.

-¿Qué significado tiene el cáncer para el común de la gente?

-Para el imaginario popular, el cáncer es como un bicho, un parásito. Algo que "me lo pesqué", que se metió adentro y "me lo quiero sacar". Ese es el primer significado. Inmediatamente surge otra idea: "Yo no tengo nada que ver". El cáncer es como si fuera un núcleo de delincuentes que tiene relación con un sector corrupto de la policía. El hombre ignora que es cómplice.

-¿Sugiere que el cáncer es una elección?, ¿uno elige hacer un cáncer?

-Es más sencillo y menos responsable entender que la mala suerte quiso que una célula haya mutado en mi cuerpo para enfermar un órgano determinado. Otra forma de asumir la enfermedad sería empezar a sospechar que hay algo en mi manera de vivir, hay algo en este momento tan particular de mi vida que no me deja mantenerme en un estado de evolución y maduración. Hay un momento en el que me siento desconectado, aislado, deprimido. Esos estados me reactivan cosas muy primitivas, con un narcisismo que me lleva a "hacer la mía", escaparme del sistema.

-No todos los depresivos o retraídos hacen un cáncer...

-No, claro. Es muy común que enfermen seres apacibles, extremadamente amables y bondadosos. Son personas siempre muy dispuestas y tolerantes, pero que arden por dentro. Siempre se pensó al cáncer relacionado estrictamente con lo corporal; nunca se lo relacionó con la emoción o con las enfermedades que son producto de las emociones reprimidas. Siempre hubo resistencia a la hora de pensar en las emociones como desencadenantes de la enfermedad. Las cosas cambiaron. Hay que comprender la relación que existe entre la enfermedad y la crisis biográfica que atraviesa el enfermo.

-¿Hay que despojar a la biología de todas las culpas?

-Insisto en que uno puede quedarse con la idea del cáncer como una mutación celular predispuesta o condicionada por una vida sujeta a factores del ambiente, como una dieta traumática, la luz solar, la contaminación ambiental, el tabaco. Pero no todos los que fuman tienen cáncer de pulmón. Persiste la idea popular de que todo es culpa de una célula que enferma, y el paciente es víctima de esa célula que se reproduce hasta formar un ejército que nos destruye.

Todo empezó a cambiar cuando se hizo foco en las relaciones particulares de la enfermedad con las capacidades inmunitarias de cada paciente. Por eso hablamos de la importancia del factor psíquico. Son varias las causas de una enfermedad. Es hora de diferenciar causa de significado. Las causas pueden ser varias. Hay tantas causas como significados podamos encontrar. Toda enfermedad tiene un significado. Los significados de una enfermedad son tan diferentes como los diagnósticos clínicos a los que se pueda llegar.

-Si toda enfermedad tiene un significado, ¿qué significado tiene un cáncer?

-Primero debemos reconocer el carácter del paciente. Hoy podemos decir que hay un carácter hepático, un carácter diabético, uno cardíaco, otro canceroso, etc. Para tener un cáncer es condición necesaria tener un carácter canceroso. Para entender cómo se construye el carácter, hay que saber que cada enfermedad tiene su fantasía y que esta fantasía se expresa en un órgano determinado. La enfermedad es como si fuese un grano. Es la salida local de un problema general.

-¿Cómo se entiende la idea de que los órganos tienen fantasías?

-La razón de ser de un órgano equivale a la fantasía inconsciente, a su significado. Los órganos tienen una función en el organismo. Las fantasías tienen que ver con el sentido, la finalidad de cada órgano. Así como el sentido de un molino es moler, por ejemplo, el sentido de un riñón es filtrar. Cuando aprendemos para qué sirve cada órgano podemos entender qué fantasía esconde cada una de las piezas de nuestro organismo.

-¿Por eso cada uno desarrolla un cáncer en un órgano determinado?

-Nada es casual. Respecto del significado que tiene el cáncer para cada carácter, para cada persona, hay que indagar sobre las fantasías que alberga cada enfermedad y cada órgano en el que se manifiesta. El cáncer es en tal órgano porque confluyen las fantasías cancerosas con las fantasías del órgano implicado. Hemos progresado mucho desde la época de Freud. De las fantasías orales, anales y genitales, hemos pasado a las fantasías renales, hepáticas, cardíacas.

-Entonces, la clave es reconocer si tenemos un carácter canceroso...

-El carácter canceroso es condición necesaria, pero no fundamental. Para tener un cáncer también hay que tener predisposición. En autopsias se descubre que muchos pacientes tenían un cáncer de tiroides o próstata maligno, pero que misteriosamente había quedado detenido. Son mucho más frecuentes los cánceres malignos detenidos que los que evolucionan.

-¿Qué relación hay entre predisposición y herencia genética? ¿El cáncer puede tener una herencia familiar?

-Por un lado, hay que insistir en la idea de que "predisposición" no es lo mismo que "tener" la enfermedad. Uno puede tener el auto con la llave puesta, pero si nada ni nadie da vuelta la llave, el auto no arranca ni avanza. Por otro lado, hay mucha hipocondría con respecto a lo hereditario del cáncer. Son poco significativas las estadísticas de la enfermedad vinculadas con una "predisposición hereditaria".

-¿Qué dicen las estadísticas con respecto al cáncer?

-La medicina se apoya mucho en los números, lo cual no está mal, pero la estadística da números generales, no individuales. El recurso estadístico como modo de conocer el cáncer es el menos preciso. Cuando no tengo otra información, es fundamental porque permite abordar una problemática, pero, insisto, no habla de cada caso. No hay información específica sobre la biografía del paciente. Que de cada 100 se curen 50, no significa que todos tengan el 50 por ciento de curarse.

La palabra cáncer tiene una intensa connotación afectiva, porque en general evoca la idea de una enfermedad que produce muchos sufrimientos y que constituye una sentencia de muerte en un plazo más o menos breve. Es cierto que la ciencia médica está en condiciones de afirmar que no siempre es ese el desenlace obligado, y que hay cánceres muy diferentes, muchos de los cuales "se curan", pero también es cierto que la estadística comprueba que una de cada tres personas, un 33% de la población humana, se enferma de cáncer; y que una de cada cuatro, un 25%, muere como consecuencia de esa enfermedad. Esto equivale a afirmar que, a pesar de los avances de la medicina, el cáncer "mata" todavía a tres de cada cuatro enfermos que lo padecen, es decir, a un 75 por ciento.

-¿Cuánto avanza la investigación en la lucha contra el cáncer?

-Es espectacular el avance que se ha hecho en los últimos 50 años respecto del conocimiento de las bases moleculares de la transformación cancerosa. Si bien en los mismos 50 años, por ejemplo, bajaron muchísimo las muertes por enfermedades cardiovasculares (infartos o accidentes cerebrovasculares), en el mismo lapso las muertes por cáncer no han disminuido. Aumentaron los factores de riesgo y, sobre todo, el significado que se otorga a la enfermedad.

-¿Hay un momento para pelear y otro para resignarse frente al cáncer?

-Siempre hay que pelear. El asunto no es cuándo, sino cómo. Primero, haciendo los duelos. En nuestro país los duelos tienen mala prensa. El duelo está relacionado con dolor y la tentación a evitar el dolor siempre es muy grande. Cuando uno tiene un disgusto, el consejo que recibimos siempre es que dejemos de pensar en eso que nos está lastimando. Error. Así, los duelos no se realizan. Un duelo normal debería elaborarse en 18 meses. Hay una primera fase muy dolorosa. Pero hay una segunda etapa en la que se recupera todo lo que creímos que estaba perdido. En esta instancia, pasado el duelo, es cuando se recobran las energías, y el camino a la salud está más cerca.

Es hora de terminar. La ventana sigue ahí, enmarcando la pista donde todo pasa. Pareciera ser que algunos quieren "manejar" mejor. Está en uno, como tantas cosas.


(El doctor Luis Antonio Chiozza (Buenos Aires, 5 de noviembre de 1930), es un médico psicoanalista argentino, ganador del Premio Konex en 1996 y conocido por sus investigaciones sobre medicina psicosomática)
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Re: debate: ignorar a la ex (dejadora) la vuelve loca

Mensaje por MarioV. » Lun 16 May, 2016 7:50 pm

Gracias Penélope.

Regresando al tema del hilo, he recibido un par de tanteos en estos días, bueno así lo interpreto.. pero quisiera conocer la opinión de otros foristas al respecto. Los comparto porque he tenido bajones en estos días, a veces siento ganas de contactarla e intentar algo, pero lógicamente no lo voy a hacer, así que me desahogo un poco a través del foro. Para mí sigue siendo evidente que el tema de aplicar contacto 0 (emocional) definitivamente le ha movido el piso:

Primero, en mi cumpleaños recibí un mensaje que dice "mis mejores deseos con todo el amor para ti en este año que empiezas, un abrazo gigante y que tengas un súper día"... por supuesto un par de horas después solamente contesté "gracias".

Segundo, justo al siguiente día temprano, me envió un correo respondiendo a uno mío sobre el documento del acuerdo de divorcio, en el cual yo había escrito: "Por favor, manejemos las cosas entre los dos sin meter a (hijo), sin razones, sin comentarios, sin discusión delante de él, etc.", a lo cual me contestó "Exacto entonces cualquier cosa de (hijo) primero infórmame a mi . Gracias.". En este punto tiene razón, lo acepto, pero me parece que su respuesta contiene también chantaje emocional, "(hijo) es un Ser humano, no un muñeco. Esperas muchas cosas.... Vive el presente. Te lo repito mi hijo nunca va a dejar ser mi hijo pase lo que pase...Tu siempre seras su papá. No sé que video tienes en la cabeza, la mia no ha llegado hasta ese punto." en verdad no sé a que se refiere, tal vez al contenido del acuerdo en cuanto a tiempos de visita o vacaciones o viajes al exterior, no tengo idea.... , dice también "Me pregunto con un poco de tristeza si no sabes a quien escogiste como mamá de tu hijo?....." creo que su reacción inicial a la indiferencia (c0-e) es el enfado y suponer que yo también lo estoy con ella, claramente un intento de provocar mi reacción, qué opinan?

Tercero: estaba hablando con mi hijo sobre viajar al exterior en navidad y me dice "mamá dice que tú no me vas a dejar salir del país..." Obviamente tuve que contenerme y solamente le dije: "no, no te preocupes claro que te dejo viajar con mamá y también puedes viajar conmigo" esto sí me pone -angry2 sin embargo le dí el beneficio de la duda que tal vez se lo dijo antes de mi correo.

En fin, no le respondí nada, simplemente contacté a mi abogado para que hable con ella y le explique el documento y le aclare que no son "caprichos" de mi parte sino lo que debe hacerse por ley.

Abrazo a todos.
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Re: debate: ignorar a la ex (dejadora) la vuelve loca

Mensaje por Penélope » Lun 16 May, 2016 9:51 pm

Mario te recomiendo que habras un hilo propio así nos podemos focalizar mejor en tu historia sin perder ningún detalle. Gracias y que estés Bien :)
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Mensaje por MarioV. » Lun 16 May, 2016 10:37 pm

Hola a todos, tenía mi historia demasiado dispersa por el foro, así que abrí este hilo para condensarla...

Vivimos durante 7 años en el exterior, tenemos un hijo de 6 y todo parecía normal siempre y cuando estuviésemos lejos de nuestras familias de origen, yo tal vez demasiado permisivo en permitir su intervención en muchas cosas y ella extremadamente paranoica con la idea de tenerlos cerca.

Cronología de eventos:

Mayo 2014: durante un chequeo médico me encuentran un tumor de gran tamaño, reacción de pánico ante la situación, decidí regresar a mi país para los estudios pertinentes y pensando ya en la idea de regresar del todo. Hoy entiendo que aquí se produjo la fractura de la relación, ella por ningún motivo quería regresar, mis argumentos además del tumor, eran la educación de nuestro hijo y la contaminación ambiental del lugar en donde estábamos, entre otros. Ella simplemente quería vivir lo más alejada posible de nuestras familias de origen pero sin argumentos adicionales.

Junio 2014: Ella y mi hijo viajan también y pasamos un mes en nuestro país, todavía no hay resultados sobre mi tumor, un caso muy complejo. Luego de un mes ellos regresan y yo me quedo a la espera de los resultados. Durante este tiempo discutimos acaloradamente el tema de regresar del todo, finalmente y en contra de su voluntad ella accede.

Agosto 2014: Regreso con ellos para organizar las cosas y volver del todo, mi diagnóstico cáncer, un linfoma. Regresamos a nuestro país y organizamos la vida, vivienda, colegio, trabajo, etc.

Nov. 2014: Empiezo un tratamiento de quimioterapia durante unas horas cada 15 días, mi mamá me acompaña y ella no lo puede soportar, así que decide no volver a acompañarme. No le di tanta importancia.

Feb 2015-Nov 2015: El primer tratamiento no funcionó, nueva serie de estudios que resultaron en un nuevo diagnóstico, estoy clínicamente bien y decido no hacer un nuevo tratamiento. Sigo con mi trabajo y todo aparentemente normal, pero ella empieza en una búsqueda de algo en algún lado, yoga, cursos de pseudociencias raras, cada vez más lejana, se vuelve una grabadora que repite frases estúpidas de sus gurús, pero cada vez está más desubicada y fría, varias veces le reclamé que sentía que su yoga y demás cosas se habían vuelto más importantes que yo. Ella simplemente se molestaba y trataba de meterme también en eso, hasta hice yoga un tiempo.

Nov 2015: Rápidamente empecé a enfermar. Ingresé de urgencia al hospital en un estado crítico, estaba muy mal. Obviamente mis padres inmediatamente estuvieron a mi lado y ella con su paranoia no lo soportó y a partir de ese momento prácticamente me abandonó, su argumento era que la “habían sacado de su lugar”. Pasé un mes hospitalizado y ella vino esporádicamente, cuando sentí que no podía contar con ella decidí que al salir iba a estar unos días en casa de mis padres, además porque venían unos amigos de viaje, ella iba a estar con ellos y yo en realidad necesitaba ayuda permanente. Mi tratamiento de los siguientes meses ha sido 15 días en el hospital y 15 afuera.

Feb 2016: Me estoy recuperando y un buen día me dice que no puede más, que elija entre mis padres o ella y mi hijo, respondí que lo único que se podía decidir era el estar ella y yo, pues mis padres lo iban a ser siempre y mi hijo también. En resumen me pidió el famoso “tiempo”, “necesito estar bien primero yo para poder estar bien con los demás..” así que al salir estuve donde mis padres, no sin antes (típica actitud de dependiente) insistirle y casi rogarle que hiciéramos un intento por salvar la relación. Acá hace su aparición un buitre carroñero, viene un exnovio de hace años que vive en USA y me cuenta que va a ir a almorzar con él y alguna amiga, en su momento no le vi nada raro pero hoy estoy seguro que esto terminó entre las sábanas.

Marzo 2016: accedo a ir a “consulta” donde uno de sus pseudoterapeutas y vamos también a una psicóloga de pareja que yo propuse. El pseudoterapeuta propone un periodo de cuarentena sin contacto para que cada cual revise sus propios problemas y ver si hay solución, mientras tanto debe haber consultas con él. Yo decido no hacerlo pero respetar la tal cuarentena y por mi lado hice el viaje a mí mismo y encontré muchas cosas que en realidad estaban mal, hice todo pensando en poder arreglar la relación pero ella no, ella había tomado una decisión y eso es casi imposible cambiarlo y si le sumamos al buitre olvídalo.

Hay algo que he hecho mal y de lo cual soy perfectamente consciente, tengo sus claves de correo y la espié, encontré que había comprado un tiquete a USA a la ciudad donde vive el buitre carroñero, luego veo que le envía unos enlaces de estupideces relacionadas con la “sanación a través de la energía sexual…” señal clara de por dónde iban las cosas.

Abril 2016: termina la cuarentena y ya con los ánimos calmados hablamos, yo le conté lo que encontré y nuevamente insistir, proponer, dignidad al piso… y ella algo me contó y simplemente me dijo que había decido seguir este viaje de la vida sin mí. Abrazos, besos, lágrimas y estupideces. Te amo como persona..bla bla bla. Me cuenta que se va a USA con una amiga porque se siente cansada bla bla bla…nuevamente la dignidad por el suelo le digo que podría tratar de reconquistarla y su respuesta imbécil llena de orgullo y de sentirse más poderosa es algo como: “calma, fluye…todo es perfecto” y demás verborrea fecal… más tarde le envío un mensaje y le digo que me quedó un sabor a mentira sobre su viaje. Me pide disculpas y me dice que la verdad es que va a “cerrar ciclos” a hablar con algunas personas con las que ha tenido relaciones en el pasado y que por no “cerrar el ciclo” ha habido efectos en su vida…le digo que espero que no se haga daño y no le haga daño a nadie… De nuevo espié y encontré los datos del hotel a donde iba a su luna de miel, no lo pude soportar, los dejé “cerrar sus ciclos” durante un par de días y luego contacté a la esposa del buitre carroñero, ella los confrontó y aunque no tengo forma de saber a ciencia cierta qué sucedió, tengo que reconocer que me sentí menos violado al haber hecho esto.

Durante esos días decidí aplicar en adelante el contacto cero, así que justo cuando llegó me envió un mensaje preguntándome como estaba y diciéndome que me trajo un chocolate, no contesto nada y luego me dice que me lo dejó en la recepción del hospital (espero que lo hayan disfrutado porque nunca lo reclamé). Me limito a escribirle más por email que por sms, sobre temas del divorcio y de nuestro hijo. En algún momento me contestó “tu casi ni me hablas…” obviamente sin ninguna reacción de mi parte.

Hoy: estoy concentrado en darle a mi hijo tiempo de calidad y de tener con ella el mínimo contacto posible, ya pasé por la negación, la tristeza extrema, tengo claro que no me conviene una persona así, estoy pasando la etapa de repulsión-asco-ira hacia ella y tratando de entrar en la fase de recuperación (muy lentamente) además por la maldita costumbre de espiar, vi sus fotos románticas besándose con el buitre, lo cual aumentó mi malestar, pero es también mi motivación para no espiar más, pues no quiero seguir buscando lo que no quiero encontrar. Tengo que trabajar en ello todos los días, no es nada fácil además porque hay momentos en que me asalta la duda de saber qué siente? Estará feliz? Qué sentirá sobre mi “desaparición”? Seguirá con el buitre a pesar de todo?, etc.. y trato de contrarrestar concluyendo que ella no merece ni siquiera que la piense. En fin, voy en el proceso, lo tengo claro, contacto cero, nada de espionaje y enfocado en mi recuperación (tanto física como emocional) y en pasar los mejores momentos con mi hijo.

Gracias por leerme y de antemano por su apoyo, comentarios, consejos y demás!

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Re: Historia de MarioV. (8 años, hijo, enfermedad, buitre...

Mensaje por Penélope » Mar 17 May, 2016 12:19 am

Hola Mario nuevamente

MarioV. escribió:Vivimos durante 7 años en el exterior, tenemos un hijo de 6 y todo parecía normal siempre y cuando estuviésemos lejos de nuestras familias de origen, yo tal vez demasiado permisivo en permitir su intervención en muchas cosas y ella extremadamente paranoica con la idea de tenerlos cerca.


¿Porque tanta aversión al contacto familiar de su parte? ¿Se casaron bajo ésta consigna? cuando quieras nos contás. Abrazo :)
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Re: Historia de MarioV. (8 años, hijo, enfermedad, buitre...

Mensaje por MarioV. » Mar 17 May, 2016 1:00 am

Creo que es un tema de su experiencia de vida. Nuestras familias de origen son totalmente diferentes, en la mia todos muy cercanos y siempre primero el trato respetuoso entre todos. Sin embargo, mis padres a veces muy "controladores" y forzando que las cosas deben ser como ellos opinan... En la suya, un matriarcado llevado al extremo, su madre controla absolutamente todo y trata a su esposo e hijos como esclavos, descalificándolos sin reparo delante de quien sea. Un trato fuerte entre todos y manipulación basada en el dinero.

Cuando vimos a la psicóloga de pareja hace unos meses, su opinión fue que yo debía reorganizar mis prioridades en cuanto a mis relaciones familiares, primero mi esposa, luego mi hijo, mis padres, hermanos y el resto del mundo.... (trabajé en eso pero digamos que ya era demasiado tarde para salvar la relación, ella había tomado ya su decisión). En cuanto a ella, su opinión era que estaba en un estado de shock a causa del miedo a la debilidad, seguramente asociado con la debilidad de su padre, entonces no supo cómo manejar una situación en que el fuerte (yo) estuviera en un estado deplorable. Por eso su reacción de negar y huir en lugar de enfrentar...

Cuándo te casas, ves los hechos pero los ignoras, tal vez piensas que nada de eso va a afectar la relación... no piensas con cabeza fría. Aunque nos conocíamos de años atrás, cuando decidimos vivir juntos y casarnos ya viviamos afuera (aunque en países diferentes).
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Re: Historia de MarioV. (8 años, hijo, enfermedad, buitre...

Mensaje por Penélope » Mar 17 May, 2016 1:36 am

MarioV. escribió:Cuándo te casas, ves los hechos pero los ignoras, tal vez piensas que nada de eso va a afectar la relación... no piensas con cabeza fría. Aunque nos conocíamos de años atrás, cuando decidimos vivir juntos y casarnos ya viviamos afuera (aunque en países diferentes).


No se ignoran en realidad se trata de no hacer más grande la bola de nieve. No debe de haber un sólo caso en donde los temas familiares a veces entorpecen y bastante los vínculos que se van sumando al "árbol genealógico", por eso el acertado término dice que la familia no se elige sino que se hereda, de todas formas (y como te dijo esa terapeuta también con mucho criterio) si un@ sabe gestionar sus prioridades estableciendo los límites necesarios y la pareja está sólida, esas pautas se respetan y nadie las sobre pasa, ahora si hay debilidades de base por superar, ya la cosa se pone más complicada, porque acordar no es tan fácil y las paciencias se agotan.

Lo lamentable en tu caso es que ni el haberse alejado de los "nidos" resultó para sostener la relación y no dudo que esa enfermedad tuvo bastante que ver con tantas amarguras que has pasado junto al desgaste que también los ha tenido de protagonistas, y habiendo hijos en el medio, es más lamentable todavía.

Amigo ha tocado así y hay que seguir. Mi consejo en estos casos es que te prodigues serenidad sin más reproches ni quebraderos porque tu cuerpo físico ya te pasó esa factura y no te hacen falta más conflictos cuando no sólo vos, sino ese peque te necesita, por eso acordá con adultez y disfrutá cada minuto que puedas de ese hijo que es pura vibra y energía positiva que es lo que en verdad te va a hacer mucho más llevadera tu vida y la de tod@s tus afectos, inclusive la de aquellos que a veces se han puesto un poco pretenciosos o reclamadores, en definitiva amigo, nadie vino sabiendo, lo ha hecho de acuerdo a como se lo han enseñado y cree que no lo hace o hizo tan mal, y no habiendo intencionada maldad, hay que comprender para no enrollarse sin sentido alguno porque en definitiva humanos y de carne somos, tanto como falibles.

Cuando gustes por acá estamos. Mucha Fuerza Mario y que estés más que bien. Abrazo Grande :)
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