Tanteos crónicos recurrentes: ¡Ayuda!

Foro dedicado a ellas, porqué no todas las mujeres dejan, también son dejadas.

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Ahleli
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Tanteos crónicos recurrentes: ¡Ayuda!

Mensaje por Ahleli »

Hola a todos y gracias por leerme en este maravilloso foro que a tantos nos ayuda. Quisiera pedirles opiniones a los foreros y consejeros de este espacio, en relación a los múltiples tanteos que he recibido últimamente de mi ex, pero antes, les relato lo que ha sido mi situación.


Llevábamos trabajando casi 2 años juntos en la misma empresa y 2 años de relación conviviendo juntos, en la que fui un gran soporte para él, le ayudaba a solventar muchos problemas, le procuré estabilidad, y por qué no decirlo, lo mimaba mucho también. Un mes antes de dejarme me decía que se sentía muy afortunado conmigo, nos llevábamos genial. En agosto del año pasado, ingresó una nueva compañera de trabajo y para integrarla mejor y no se sintiera tan extraña en un ambiente nuevo, yo la invitaba a comer con mi entonces novio y conmigo. Irónicamente, fui yo quien los presentó. Durante varios días me percaté de que la chica le buscaba muchas risas y conversación y se lo hice notar. Lo que me dolía era que él no le ponía freno a la chica, sino que le seguía el juego encantado. Él me decía que eran figuraciones mías, que no fuera celosa, que eso me alejaría de él, etc., por lo que dejé de tocarle el tema. Pero el flirteo de esta chica fue creciendo de forma muy evidente y yo me sentía muy mal, porque no sabía cómo hacerle entender a mi entonces novio que me incomodaba profundamente la situación de que no le pusiera un alto, sin que él se sintiera ofendido o molesto. Ya no me agradaba nada que la chica nueva nos acompañara, cada vez que almorzábamos mi antiguo novio y yo: ella, visiblemente, se sentía a gusto de autoinvitarse.


Un viernes por la tarde, en el trabajo, él pasó como cada día por mi puesto, a conversar un rato conmigo y hasta pensé que me invitaría a salir juntos antes de irnos a casa. Iba muy acicalado; hablamos y se fue, diciéndome que tenía que irse, que luego me llamaría y que no me esperara en casa. Como a veces iba a quedarse en casa de sus padres, le resté importancia al asunto. Además, estuve en afán con un proyecto, por lo que decidí quedarme trabajando un par de horas extra, y me sentí extraña al ver que no me esperaría para salir juntos del trabajo, como solía hacerlo, pero en cambio logré ver con mis propios ojos cómo se dirigía al puesto de la compañera de trabajo nueva a buscarla, y grande fue mi sorpresa cuando vi que ambos salieron rumbo al elevador cada uno con una pequeña maleta de viaje. Obviamente, pasaron ese fin de semana juntos. Me quedé sin habla y sin tiempo para reaccionar. Fue entonces cuando supe que se entendían a mis espaldas, quién sabe desde cuándo. Esa noche lloré desconsoladamente a mares (fase de shock con llanto incluido U_U ). No lo llamé ni le dejé mensajes durante el fin de semana y él tampoco lo hizo, pero el lunes tocaba ir de vuelta al trabajo, y por ende, verlos a ambos O_o . Ella se ausentó el lunes, alegando sentirse enferma. Él me pidió que nos viéramos en la casa, porque tenía que decirme algo :claroclaro: . Fue cuando me dijo que quería terminar la relación y que quería estar solo un tiempo y me sugirió que quedásemos como amigos. Quería seguir dejando su ropa en casa, pero lo obligué a que tomara sus cosas para que no regresara a recogerlas. En ningún momento le pregunté por su fin de semana. Era demasiado obvio todo y me sentía doblemente destrozada: por la ruptura en sí y porque me ocultaba lo que se traía con la chica nueva. Me decía que no quería perderme como amiga y otras perlas por el estilo :3 .


Pasaron escasas 2 semanas (incomodísimas en las que los veía a ambos) en las que me dirigía a él sólo para cosas estrictamente relacionadas al trabajo, cuando finalmente me confesó que había empezado una relación de noviazgo con esta chica; sólo 2 semanas después de que me dejara, aunque es claro que todo aquello se empezó a gestar tiempo antes. Se contradecían los hechos con sus palabras de querer quedarse un tiempo solo. Por ese entonces, yo aún albergaba la esperanza de que volvería conmigo y que todo era un mal sueño (fase de negación). Hasta le pedí volver conmigo (fase de ruego con cero de dignidad propia), pero nada de eso sirvió, claro :porfa: .


No había transcurrido ni un mes de todo aquello y me decía, que lo superara de una buena vez, algo que se me hizo bastante cruel. Como si se pudieran borrar los sentimientos de un día para otro. Sólo atiné a decirle que me tendría que alejar de él, siendo que ya no me quería en su vida y que había tomado su decisión de empezar una nueva relación con otra persona. Por su parte, él insistía con la idea de que quedásemos como amigos, pero a mi nunca me pareció una buena idea.


Desde entonces, me prometí a mí misma no volver a llamarlo, ni dejarle mensajes, ni buscarlo, en definitiva, y me mantuve firme en eso, pero cometí el error de caer en sus tanteos, que no los había previsto (no los sabía identificar en aquel entonces), pues, aunque yo no lo buscaba ni lo llamaba, hasta enero de este año, él estuvo llamándome o escribiendo para quedar conmigo para conversar. Yo accedí, ingenuamente, porque me decía que me extrañaba y pensaba que estaba arrepentido, pero en esas conversaciones (que luego supe, eran simples tanteos) yo me quedaba mucho peor que al principio de la ruptura, porque durante los 2 años de relación que tuve con mi ex, me decía que no quería perderme nunca, pero otras veces me daba a entender (aunque no lo decía directamente) que le daba cierto miedo el compromiso :claroclaro: . Sin embargo, durante uno de esos conversatorios post-ruptura (tanteos en los que yo caí), pude verle en diciembre, un anillo de compromiso en su dedo anular. Sin yo ni siquiera preguntarle, me espetó que se lo había regalado la chica en cuestión. En una ocasión, ella hasta llegó a preguntarme en el trabajo si yo sabía de un piso para que ella pudiera rentarlo, pues quería mudarse de la casa de sus padres, y supongo que si deseaba alquilar un piso entero (y no un dormitorio individual), era porque tenía intenciones de mudarse con mi ex, su (ahora) novio.


En fin, que con estas -conversaciones post-ruptura- :testeo: (simples tanteos de mi ex en los que caí muy ingenuamente), yo me ponía peor porque transcurría el tiempo y yo sólo prolongaba el duelo, no pasaba a la fase de recuperación y él, seguramente, se veía muy beneficiado al querer limpiar su conciencia, tal vez. O confirmaba que me tenía allí, detrás de él, como la “eterna enamorada”. O ambas cosas. :ego: Nunca lo supe ni lo sabré. Además, en esas conversaciones tortuosas, me enteraba de sus avances en la nueva relación, y todo, de forma tan vertiginosa, sin ni siquiera tener ellos un trimestre de noviazgo.


Menos mal que nunca hubo tanteos sexuales de su parte :bien: : mi nivel de ingenuidad fue grande al caer en esos “conversatorios”- tanteos convocados por mi ex con una simple llamada o mensaje de texto, cierto, pero al menos, mi instinto de supervivencia prevaleció, porque en febrero me cansé de toda esa situación, renuncié al trabajo (para no tener que seguir sosteniendo aquella dinámica enfermiza), eliminé cualquier contacto con conocidos y otros compañeros de trabajo en común y fue cuando dí con este foro y me decidí a aplicar el Contacto Cero pero A RAJATABLA, combinado con uno de los factores más importantes en la recuperación: NO responder a NINGUNO de sus tanteos. Con la lectura del foro y del libro de Don Maravilloso supe identificar los tanteos y entendí que, en su gran mayoría, no se hacen con la intención de volver con la persona dejada, sino para saber si siguen teniéndome “segura”. Lamento no haber encontrado el foro mucho antes :nose:


Debo añadir que siempre he utilizado teléfonos celulares, pues no me he planteado adquirir un SmartPhone aún, por lo que no tengo acceso a WhatsApp, y por ende, ignoro todo lo que escriben en sus perfiles y esas cosas (alguna ventaja supone no tener un SmartPhone :muybien: ). Tampoco tengo cuentas de Facebook ni Twitter, por lo que no he tenido ninguna necesidad ni tentación de curiosear sus muros ni perfiles ni nada de nada -victory.


Al día de hoy, y luego de 7 meses de la ruptura, me siento muchísimo mejor. Es decir, no puedo decir que estoy 100% recuperada, pero, sin dudas que ya no soy la piltrafa del guiñapo que una vez fui cuando me dejaron de aquella forma en la que me sentía morir. Al día de hoy, no me afecta lo que decidan hacer con sus vidas, y ni estoy enterada de si ya se casaron o están por concretar, total, nada de eso me atañe. Si es así, pues, les deseo mucha felicidad. Les deseo lo mejor :merindo: (pues, yo también deseo lo mismo para mí en un futuro), pero no veo necesario estar al tanto de sus vidas ni de sus planes, ni ellos de los míos -agree -nono.


Ahora les relato la crónica de los últimos tanteos, ya que los de este mes de junio me han parecido muy recurrentes y el último me resultó bastante inusual e inesperado:


Tomé la determinación de NO caer en ninguno de los tanteos de mi ex cuando me sinceré profundamente conmigo misma, y me di cuenta de que ya no quería seguir albergando falsas esperanzas en los conversatorios con una persona que me había tirado como a un viejo traste, mientras él comenzaba una nueva relación, en un momento en su vida en el que muchísimo le apoyé, en muchos ámbitos. Esa determinación surgió a finales de enero. Durante todo el mes de febrero no recibí tanteos, tampoco en marzo, y por supuesto, yo tampoco le llamé ni le escribí en todo ese tiempo. Empezaba a sentir cierta mejoría y a olvidarme un poco de todo, cuando llegó abril y recibí el primer tanteo que supe identificar; fue uno de los que más me desconcertó, porque precisamente, ya lo sabía distinguir y tenía la certeza de que no me pediría volver con él:


• 22 de abril: recibo tanteo de mi ex de 2 llamadas perdidas y un mensaje de texto preguntando que cómo estaba, que qué era de mi vida y como iba todo. Seguí las sugerencias del foro y respondí educada y brevemente con un: “estoy bien, gracias”, unas 2 horas después de que me escribiera. Vale acotar que los tanteos en los que yo caía para los “conversatorios” fueron los que se sucedieron desde que me dejó en noviembre y enero, aunque yo no era la que iniciaba los contactos.


En todo el mes de mayo no recibí ningún tanteo, y nuevamente, ocupé mi tiempo en actividades, mucho trabajo y hobbies, me sentía más recuperada aún, cuando llega el mes de junio…


• 6 de junio: tanteo de mi ex por llamada telefónica. No contesto la llamada, ni se la devuelvo luego.
• 12 de junio: tanteo de mi ex con 1 llamada perdida. No contesto, tampoco le devuelvo la llamada.
• 15 de junio: 3 tanteos de mi ex: 1 llamada perdida, 1 mensaje de texto por la mañana, preguntando cómo estoy, 1 mensaje de texto por la tarde, preguntando cómo estoy y afirmando su nombre al final, diciendo, textualmente: “Hola, ¿cómo estás? Es … “(el nombre de mi ex). Ni la llamada fue contestada, ni los 2 mensajes de texto fueron respondidos por mi parte. Me sentía orgullosa de mí misma y teniendo la sartén por el mango, ya que ahora era una “maestra” en eso de identificar e ignorar los tanteos de mi ex, en los que ingenuamente caí entre noviembre y enero. Sensación de mucho dominio, hasta que llega el 25 de junio…
• 25 de junio: Tanteo por mensaje de texto de: La pareja actual de mi ex O_o . O sea, este último tanteo ha sido el que menos me esperaba, ya que no lo hace mi ex, sino su actual pareja, donde me pregunta, que cómo estoy y cómo van mis cosas. No supe cómo actuar frente a tan inesperado tanteo, por lo que decidí no contestar.


Creo que este último tanteo se perdió de vista. A ver. La chica sabe perfectamente que yo estaba en una relación de 2 años con mi ex, cuando ella hizo su aparición, porque él mismo se lo contó. Mi ex, de haberme querido, le habría dado un freno a sus flirteos, pero, no sólo no lo hizo (quedando demostrado de forma contundente que ya no me quería), sino que empezó a verse a mis espaldas con ella, cuando aún no habíamos terminado “oficialmente”, luego me dejó, e inmediatamente, inició una nueva relación de noviazgo con ella, pues se enamoraron profundamente. Aunque es muy duro que te dejen de querer, hay que aceptar que el desamor también forma parte de la vida y lo mejor es asumirlo para sanar, levantarse y estar preparad@ para una nueva oportunidad mucho mejor -yes


Pero ahora se me plantean las siguientes interrogantes: Si desde el mismo día que me dejó oficialmente, me aparté del camino de mi ex, deseándole lo mejor con su nueva relación; si ya le he dado a entender a mi ex que asumí que ya no formo parte de su vida, no llamándole, ni escribiéndole, ni buscándole más, por dignidad y amor propio y por respeto a su nueva novia; vamos, que se lo he dejado hasta con moñito de regalo, pues nunca les monté una escena a ninguno de los 2, manteniendo siempre hasta el día de mi renuncia toda la compostura y cortesía del caso; si ya le he dado a entender a mi ex que deseo que me deje en paz (al no contestar a ninguno de sus últimos mensajes ni llamadas, o sea, no he respondido a sus últimos tanteos); si ambos están juntos y felices desde noviembre, ¿para qué rayos tratan de seguirme contactando a estas alturas?. ¿Cómo evitar que me sigan tanteando: sigo ignorando sus mensajes y llamadas, le cojo el teléfono a mi ex para pedirle cortesmente que deje de llamar o cambio de número de teléfono móvil?. ¿Para qué se ha sumado ahora la novia de mi ex a sus inescrupulosos tanteos? ¿Qué es lo que quieren de mí? -swoon2 -unknw -wacko. ¿Cómo podría actuar en el caso de que surgiera otro tanteo por parte de cualquiera de los 2?. Resulta molesto que, justo cuando se está en el camino de la franca recuperación de uno mismo, vuelva a contactarnos el ex, y más aún, su actual pareja.

Muchas gracias por leer mi caso. Disculpen la extensa perorata; quizás los detalles pudieran arrojar más luces para sus opiniones o sugerencias. De nuevo, gracias a todos.
Alis volat propriis

bono
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Re: Tanteos crónicos recurrentes: ¡Ayuda!

Mensaje por bono »

Hola Ahleli,

Siento lo ocurrido, una historia dura donde incluso has presenciado con tus ojos lo que dos personas sin escrúpulos (tu ex y su nueva chica) hicieron.

Pues bien, dentro de todo lo malo guardaste las formas y el semicontacto cero (no usas redes) hasta que decides aplicarlo al 100%. Por esa actitud te felicito, ya que tuviste la templanza de no alterarte ante lo que "veías", lástima que dejaras un trabajo para alejarte de esos dos sinverguenzas.

Nunca de por si, me gustaron los tipos de personas que se emparejan en los trabajos, ya de por si dice mucho del tipo de persona que son y un día explicaré el motivo de este pensamiento.

Pero al grano, los tanteos los has gestionado bien. Ya ha pasado un tiempo prudente y tu ex al ver que has desaparecido le entró la angustia de la pérdida (no le cuadra) y nuevamente te reclama para calmar sus mierdas mentales (no para volver). Por tanto sigue respondiendo con frases "mini"; gracias, estoy bien, bien, y si aumenta la frecuencia dale el parón con el clásico " estoy bien y si no es para algo importante es mejor que no hablemos más" Un saludo y gracias".... Esta contestación baja los humos y te devuelve mucho del ego que te robó y además le abrirá más la mente y te pondrá en valor.

Hay personas que se agobian con los tanteos y hasta los temen, no es mi caso, yo he recibido y recibo muchos y ya lo tomo como un videojuegos de "matar al coco" y me encanta matarlo con el mejor arma "la pluma de un pájaro", quiero decir; con sutileza y cortesía, me parece hasta divertido. pero si quieres que no te molesten, opta por bloquear sus llamadas y si no puedes, sigue sin antender su llamada y borra sus mensajes sin leerlos, no sé pero formas hay muchas hasta que se cansen.

Y por último, en el foro hay un apartado para tanteos donde lo escribes y d. maravilloso te recomienda como afrontarlo.

Lo cierto es que los dos ministros (tu ex y su novia), tratan de buscar tu reacción bien sea por quitarse la culpa, subirse el ego o matar el aburrimiento. Mantente fuerte y animada

Ego996
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Re: Tanteos crónicos recurrentes: ¡Ayuda!

Mensaje por Ego996 »

Pues me parece que los mensajes de la pareja actual de tu ex son de tu ex, que seguramente le pidio el movil prestado a la muchacha en cuestion para contactarte. Capaz para que se te volaran los tapones y le dijeras de todo a "ella" , asi tuvex confirma que todavia le importas.

Eso por un lado, por otro lado, capaz tu ex esta con otra tercera persona y la mujer actual de tu ex te contacta para poder descartar de que seas tu la que se esta metiendo en la relacion de ella.

He visto casos de triangulos amorosos donde el hombre engaña a 2 mujeres, donde la pareja oficial llama a la amante para amenazarla de que no se meta con su novio, cuando realmente deberian darle puerta al tipo.

Hiciste bien en no responder, ese tipo de contactos solo atrae conflicto y drama , nunca brinda solucion

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Mina-Moon
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Re: Tanteos crónicos recurrentes: ¡Ayuda!

Mensaje por Mina-Moon »

Hola. :hola:

Fuera de que viviste un caso súper complicado, en un ambiente laboral y demás, creo que te portaste como una mujerononona. (O sea, una gran mujer. :muybien: ) Realmente cuesta mantenerse tan al margen e imparcial como tú lo hiciste. Enhorabuena y te felicito. Parece ser que para ti es tema superado, así que no tiene caso repetirte lo que ya leíste en el Foro y ya sabes. Hiciste todo bien.

Me limito a contestar tus preguntas, bajo la perspectiva que yo tengo:

¿Cómo evitar que me sigan tanteando: sigo ignorando sus mensajes y llamadas, le cojo el teléfono a mi ex para pedirle cortesmente que deje de llamar o cambio de número de teléfono móvil?. ¿Para qué se ha sumado ahora la novia de mi ex a sus inescrupulosos tanteos? ¿Qué es lo que quieren de mí? -swoon2 -unknw -wacko. ¿Cómo podría actuar en el caso de que surgiera otro tanteo por parte de cualquiera de los 2?. Resulta molesto que, justo cuando se está en el camino de la franca recuperación de uno mismo, vuelva a contactarnos el ex, y más aún, su actual pareja.


No se pueden evadir los tanteos al 100%, la única manera de que no te afecten es no dándoles importancia, les quitas el peso emocional, tal como lo has hecho hasta ahora. Parece ser que en junio estuvo "movidito", lo cual me hace pensar que posiblemente tuvo una ruptura con ésta chica o algo sucedió para que se pusiera tanto a tantear y saber de ti con insistencia absurda. Mira, las razones verdaderas o específicas no las obtendrás ni las necesitas, supongo que si tienes que si volvieras a tener una relación, no sería con él, por los antecedentes de todo el daño que te hizo. Así qué, ¿para qué hacerla de detective? Tú ya estás en otro nivel, no te rebajes al suyo. :bien:

Sigue sin contestar las llamadas, siempre es reconfortante dejarlos esperando en el tono de línea. Si llega un punto en que te resulte realmente molesto o insoportable, tienes dos opciones:

1)En tu teléfono debería poderse pinchar la opción de "desvío de llamada inmediata". Es decir, que lo mande directamente a buzón. La desventaja es que podría llamarte de otro móvil (el cinismo no ha pasado de moda). :nose: Déjalo que se le cansen los dedos y los oídos, o puedes pasar al punto 2:
2) Mándale un SMS diciéndole simplemente que no te interesa hablar con él, que por favor se mantenga al margen de buscarte y no lo haga más. Con cortesía, sí, pero sin ser afectuosa y mucho menos sin dar explicaciones ni nada adicional. Si despiertas su ego herido y responde pesado no le des bola, ni inicies una conversación. Ya fuiste clara y esperemos que respete lo que le dijiste, ya que por lo que veo, tú ya pasaste página.

Mucha suerte y aquí estamos a cualquier cosa. :bien:
S t a y * S t r o n g
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Ahleli
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Re: Tanteos crónicos recurrentes: ¡Ayuda!

Mensaje por Ahleli »

¡Hola a todos!


Por lo primero, gracias por tomarse el tiempo de leer mi extenso caso, y más aún, por sus palabras. Resulta reconfortante recibir expresiones de apoyo, empatía y comprensión ^^ ;)


Bono, sí que será muy didáctico para muchos de nosotros por acá conocer los motivos por los que no confías en las relaciones que nacen en el ámbito laboral. Ya nos explicarás. Alguna enseñanza podríamos tomar en cuenta para el futuro y evitar cometer más errores.


En cuanto a lo que señalas:
bono escribió:Ya ha pasado un tiempo prudente y tu ex al ver que has desaparecido le entró la angustia de la pérdida (no le cuadra) y nuevamente te reclama para calmar sus mierdas mentales (no para volver).


Cierto, Bono: Viendo la situación de la manera más desprovista posible de subjetividad y dada la secuencia de todos los tanteos y lo reiterativo de estos últimos, pienso que mi ex creyó que al cabo de todo este tiempo yo seguiría siendo la "eterna enamorada", porque como le demostré en su momento que le quise, lo consolé en difíciles momentos, le ayudé a solventar muchos de sus problemas, tanto fuera como dentro del trabajo, lo llené de detalles, lo mimé durante todo lo que fue nuestra relación, y hasta caí (ingenuamente) en sus innumerables tanteos por no saber identificarlos a tiempo y aguardar (falsas) esperanzas desde noviembre hasta enero (vamos, recién dejada), entonces pensó que podría seguir ejerciendo su juego de poder, beneficiándose, para reafirmar su ego, diluir culpas, pedir algún favor, no lidiar con su miedo a estar solo, o ve tú a saber qué -fool. Es que aunque esos últimos tanteos hubiesen sido sólo para saludarme (por cortesía), lo encuentro como una falta de tacto para con su actual novia, porque no creo que a nadie le guste la idea de que su pareja trate de establecer un contacto continuo con su ex (así sea para sólo saludar). Por algo son ex, me parece. Tampoco se detuvo a pensar que quizás podría estar hurdiendo en la llaga de una persona que no ha terminado de cicatrizar del todo las heridas, aunque vaya en el camino correcto hacia su propia recuperación e ignore ese hecho. En suma, que los motivos que hubo detrás de esos tanteos no constituyen nada que fuese saludable para ninguna de las tres partes (ni para mí, ni para él ni para su novia). Con lo que no contaba era con encontrarse a una Ahlelí totalmente transformada, renovada, que ya no estaba dispuesta a caer de nuevo en su intento de jugar al tanteo :muybien:. No contaba con que (yo) no contestaría a ninguna de sus últimas llamadas ni mensajes de texto -victory


Admiro tu postura de "poker face" al encarar (aún) los tanteos de tu ex. Por mi parte, me considero demasiado sensible y emocional, con lo que tiendo a perder mucho más que a ganar en un enganche sentimental, y quizás por ello, los tanteos que se hacen sólo para comprobar que el dejado "sigue allí" bajo el radar de la egolatría me resultan tan despreciables, de una gran bajeza y crueldad, y más si hasta se tiene una nueva pareja, quien -para echarle más leña al fuego- también participa con el último tanteo por escrito, y lo envía bajo la inducción (o no) de su novio.


Gracias, Bono, por el tip del apartado especial para tanteos en los que Don Maravilloso y su equipo sugieren lo que se debe hacer. Hace algún tiempo le di un buen vistazo y es genial. Incluso, pensé en narrar allí la secuencia cronológica de los últimos tanteos, pero no estaba del todo segura si estaría irrespetando las normas del foro al abrir un nuevo hilo, a parte de éste. De cualquier manera, sí que lo tomaré en cuenta en el caso de que vuelvan a tantearme -espero que no-. -no


También concuerdo contigo, Ego 996:
Ego996 escribió: ...ese tipo de contactos solo atrae conflicto y drama , nunca brinda solucion


Es así, tal cual. Esos contactos reiterados en los que la nueva pareja sigue estableciendo un vínculo con el/la ex no son nada saludables; podrían revelar asuntos no resueltos con el/la ex, su pasado o consigo mismos, además de constituir una falta total de consideración para con la nueva pareja y ser fuente de malentendidos y conflictos. Nada más y nada menos :3 . Huyo de ellos tanto como me sea posible.


¡¡¡Guaoooo, Mina-Moon!!!. Me hiciste sonrojar con tus flores -blush2, jajajajjaj. Gracias -smile

Mina-Moon escribió:No se pueden evadir los tanteos al 100%, la única manera de que no te afecten es no dándoles importancia, les quitas el peso emocional...


Tienes toda la razón, Mina-Moon. Una de los hechos que más me alivia de toda esta situación es que ahora soy capaz de identificar un tanteo de forma inmediata y ya no caigo en ellos, algo impensable para mí cuando recién se dió la ruptura, y eso es un gran avance, considerando los cuantiosos tanteos en los que caí al prinicipio, so pretexto de mi ex para venir a cuento con tanteos disfrazados de conversaciones fútiles y vanas que ya no tenían sentido, pero que en mi ceguera y vulnerabilidad, les daba cabida. De eso ya no queda nada, para mi gran beneplácito´ :jiji: . Siento que, contra todo pronóstico, me he sorprendido muy gratamente a mí misma -smile. Ahora entiendo que debo enfrentar los tanteos como he venido haciendo hasta ahora, es decir, sin contestación alguna, pero restándoles carga emocional :bien:. Gracias por esa valiosa observación; no había caído en cuenta de ello.


Mina-Moon escribió: Mira, las razones verdaderas o específicas no las obtendrás ni las necesitas, supongo que si tienes que si volvieras a tener una relación, no sería con él, por los antecedentes de todo el daño que te hizo. Así qué, ¿para qué hacerla de detective? Tú ya estás en otro nivel, no te rebajes al suyo. :bien:



Totalmente acertada estás, Mina-Moon. Las razones de esos tanteos sólo las saben ellos, así que no vale la pena que me siga devanando los sesos tratando de dar con la respuesta. No tengo ni idea de lo que les pase por la cabeza y, la verdad, es que no tiene importancia el efecto que quieran ejercer sobre mí con esos tanteos, porque ya no les voy a dar ese poder. Sea lo que sea, no se trae nada bueno ese par para conmigo, así que mejor no darle más vuelta a ese asunto y darlo por zanjado. Seguiré como hasta ahora, sin contestar a esos tanteos, pero ahora, sin desmenuzarlos en mis razonamientos :perfecto:. Luego de mi silencio absoluto en estos últimos meses, ya no creo que se atrevan a seguir insistiendo; si mi ex aguarda un mínimo de respeto por la persona que fui y la que soy ahora, ni por error se le ocurrirá volver a tantearme. Espero.


Y vuelves a atinar, Mina-Moon, porque tengo clarísimo que NO podría volver con una persona a la que quise tanto, pero que, al mismo tiempo, me hizo tanto daño. Hubo muchas madrugadas en las que hasta soñé con ellos, incluso luego de mi renuncia al trabajo, imagino que como un reflejo subconsciente de la intensidad de mi tortura mental durante el día, evocando una y otra vez mi mejor cara de inmutabilidad que yo me obligaba a mostrarles cuando los tenía que ver a los dos en el trabajo, en actitudes cómplices O_o . Cualquier sentimiento que albergué hacia él lo mató con el ponzoñoso filo de la infidelidad y deslealtad. Creo que aunque transcurrieran varios años, no podría ni siquiera sostener una amistad con una persona que traicionó mi entera confianza en todo sentido. Por todo ello, no veo ningún sentido a mantener el contacto con mi ex, siendo que ya no volveré a tomarlo en cuenta como pareja, ni como amistad, ni nada de nada :nose:. Le deseo bienestar, bien sea con su actual pareja o con otra; no podría desearle mal a quien tanto quise, pero, francamente, no aguardo tampoco deseos de saber nada de él. Ya no forma parte de mi vida, ni yo de la suya.


Me das las siguientes sugerencias:
Mina-Moon escribió:Sigue sin contestar las llamadas, siempre es reconfortante dejarlos esperando en el tono de línea. Si llega un punto en que te resulte realmente molesto o insoportable, tienes dos opciones:

1)En tu teléfono debería poderse pinchar la opción de "desvío de llamada inmediata". Es decir, que lo mande directamente a buzón. La desventaja es que podría llamarte de otro móvil (el cinismo no ha pasado de moda). :nose: Déjalo que se le cansen los dedos y los oídos, o puedes pasar al punto 2:
2) Mándale un SMS diciéndole simplemente que no te interesa hablar con él, que por favor se mantenga al margen de buscarte y no lo haga más. Con cortesía, sí, pero sin ser afectuosa y mucho menos sin dar explicaciones ni nada adicional. Si despiertas su ego herido y responde pesado no le des bola, ni inicies una conversación.



Seguiré como hasta ahora, Mina-Moon, tal como lo sugieres: sin contestar a ninguno de sus tanteos, bajo ninguna de sus formas. Ciertamente, llegará el momento (o quizás ya haya llegado) en que se cansará de no obtener ninguna respuesta de mi parte. Ayer estuve hurgando en mi teléfono celular y, en efecto, hay una opción para desviar llamadas, lo malo es que al querer seleccionar la opción, me arrojó el siguiente mensaje: "El servicio no existe" :3 . Seguí en eso de jurungar mi celular (de muy vieja tecnología, como pueden apreciar), y hallé una forma de eliminar mensajes, sin tener que leerlos primero al momento de recibirlos. No sabía que tenía disponible esa modalidad. De modo que estaré mejor preparada para un eventual próximo tanteo, si es que ocurre :bien:.


En relación a la segunda opción que me planteas... hmmm, creo que me decanto por seguir sin contestar ni responder a nada. El motivo de esto es que, al igual que Bono, comparto totalmente la postura que dejó plasmada en un caso que leí en este mismo foro. Bono plantea lo siguiente:
bono escribió:Pienso que si oyera de mi boca un "ya no te quiero" hasta se quedaría más tranquila y le sentaría como un vaso de agua, pero no lo pienso hacer, sigo pensando que no jugar es la mejor jugada, que no cerrar nada es el mejor jaque, que la ignorancia en estos casos y la inmovilidad es la que remueve tripas, crea tristeza y nervios en los ex y además nunca los saca de la duda.



He reflexionado ayer mucho sobre esto de responder o no a los tanteos reiterados, cuando ya se ha tomado la firme determinación de dar vuelta a la página de forma irreversible, y he llegado a la conclusión de que enviar por mensaje de texto del estilo "por favor, no me sigas escribiendo más, gracias" o cualquier otra frase similar, quizás le concedería una inmerecida y excelsa tranquilidad al ex. Soy también de las que cree que la mejor declaración (de amor, libertad, olvido, o de lo que sea) no es aquella que se dice, sino la que se acciona con hechos. Debe ser por eso que me choca tanto que una persona no sea coherente con lo que dice y hace. Al final, están siempre están por encima los hechos, antes que las palabras. Así, que seguiré en la misma tónica de ignorar cualquier intento de tanteo. Ya se le cansarán los dedos, como bien dices.


Creo que es todavía pronto para decir que me encuentro 100% recuperada o que he pasado totalmente la vuelta de página, pero sí siento que voy en el camino correcto. Pienso que estaré totalmente recuperada cuando ya no me produzca la menor rasquiña el pensar en todo esto que viví, cuando me olvide de todo esto. Seguiré trabajando en mi recuperación, teniendo la mente llena de actividades: hobbies, mi nuevo trabajo, compartir con mis familiares y amigos, deportes, etc.


Aquí les dejo esta frase que me inspira mucho en mi propio proceso de recuperación:
"Yo no hablo de venganzas ni perdones; el olvido es la única venganza y el único perdón" (Jorge Luis Borges) :merindo:

De nuevo, muchas gracias a todos por leerme, por infundirme ánimos y por sus valiosas perspectivas y sugerencias, sin ni siquiera conocerme; todo con tal de ayudar.
Alis volat propriis

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Mina-Moon
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Re: Tanteos crónicos recurrentes: ¡Ayuda!

Mensaje por Mina-Moon »

Hola. :hola:

He reflexionado ayer mucho sobre esto de responder o no a los tanteos reiterados, cuando ya se ha tomado la firme determinación de dar vuelta a la página de forma irreversible, y he llegado a la conclusión de que enviar por mensaje de texto del estilo "por favor, no me sigas escribiendo más, gracias" o cualquier otra frase similar, quizás le concedería una inmerecida y excelsa tranquilidad al ex. Soy también de las que cree que la mejor declaración (de amor, libertad, olvido, o de lo que sea) no es aquella que se dice, sino la que se acciona con hechos. Debe ser por eso que me choca tanto que una persona no sea coherente con lo que dice y hace. Al final, están siempre están por encima los hechos, antes que las palabras. Así, que seguiré en la misma tónica de ignorar cualquier intento de tanteo. Ya se le cansarán los dedos, como bien dices.


Sí, estoy completamente de acuerdo. Aunque básicamente depende mucho de la estabilidad emocional del dejado. Es decir, si tú puedes aguantar que te llame todo el tiempo o recibir mensajes sin que te mueva un pelo, OK. Pero si estás ansiosa o angustiada no le veo inconveniente a pedir un límite si eso te va a ayudar. Si le causa tranquilidad o no a tu ex ¿qué? ¿a ti qué más te da lo que sienta o piense? No te da beneficios ni te perjudica a ti, seguirán siendo exs y cada quien seguirá en su vida. Acá lo importante es que las decisiones que tomes te den tranquilidad a ti, pues ya en ésta etapa haces las cosas en función tuya y no de él o sus reacciones.

Cualquiera de las dos opciones es bastante adecuada, porque recae en el mismo contexto: que te concentres en tu recuperación. Vas muy bien, felicidades.

Mucha suerte, guapa. :bien:
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Ahleli
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Re: Tanteos crónicos recurrentes: ¡Ayuda!

Mensaje por Ahleli »

Mina-Moon escribió:
Si le causa tranquilidad o no a tu ex ¿qué? ¿a ti qué más te da lo que sienta o piense? No te da beneficios ni te perjudica a ti, seguirán siendo exs y cada quien seguirá en su vida. Acá lo importante es que las decisiones que tomes te den tranquilidad a ti, pues ya en ésta etapa haces las cosas en función tuya y no de él o sus reacciones.



Ay, Mina-Moon, cuánta razón en tus palabras. No me debería importar lo que él piense o deje de pensar si le envío un mensaje pidiéndole directamente que deje de contactar.

No quisiera que siguiera tanteándome; para mí es un sinónimo de fastidiar/molestar y no pensé que lo sería, pero cada vez que me tantea sí que me deja una sensación de cierto malestar. Al principio, cuando yo caía en sus tanteos, hasta me emocionaba que me llamara o me escribiera, porque albergaba falsas esperanzas de que estuviera arrepentido, pero a medida que fui aplicando el contacto Cero, leyendo este maravilloso foro, nutriéndome de otras lecturas y, en fin, a medida que seguía con mi vida y recuperándome, ya notaba la mejoría y me dí cuenta de que esos tanteos no eran otra cosa que "pataletas de ahogado" para corroborar si yo seguía ahí. Hoy en día tengo muy claro que, por amor a mí misma, no podría albergar sentimientos por una persona que hizo tanto daño. Pienso que el día que sienta que he superado totalmente el asunto, ni podría considerar ser su amiga. No puedo ser amiga de alguien que hizo añicos mi entera confianza.

Ayer por la tarde, justamente, me timbraron de un número de teléfono desconocido. Como no contesté, al par de minutos recibí un mensaje de texto del mismo número desconocido que decía, textualmente: "Hola, chica, responde rápido". Tampoco contesté a ese mensaje. Durante el tiempo que estuve con mi ex, el solía escribirme o decirme: "¿Por qué no me contestas rápido?", cuando yo no lo hacía al instante. De modo que esta llamada y mensaje anónimos me han hecho pensar que podría tratarse de él, por la forma en que ha sido formulado el mensaje y por las palabras que emplea. No puedo estar completamente segura y ya no importa. Quizás, sólo haya sido alguien marcando a un número equivocado y me estoy pasando rollos por la cabeza.

En fin, sea que haya sido él o no, ni me debe importar, debo seguir en mi camino hacia mi propia recuperación y si la situación de tanteos continúa, tendré que ponerle un alto explícito para que deje de fastidiar.

Gracias por estar pendiente de mi caso, Mina-Moon y por leerme. Me han servido de mucho apoyo tus palabras -smile -superman.

¡Un gran abrazo; Mina! ;)
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bono
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Re: Tanteos crónicos recurrentes: ¡Ayuda!

Mensaje por bono »

Ahleli escribió:ono, sí que será muy didáctico para muchos de nosotros por acá conocer los motivos por los que no confías en las relaciones que nacen en el ámbito laboral. Ya nos explicarás. Alguna enseñanza podríamos tomar en cuenta para el futuro y evitar cometer más errores.


Hola de nuevo, en respuesta a lo anterior no dije que no confíe en ese tipo de relaciones, existen y seguirán existiendo.
Me refería a que no me gusta el perfil de personas que se emparejan con compañeros de trabajo. Lo digo en base a que he visto casos de cerca y leído muchísimos más, cada vez se dan más este tipo de relaciones y si analizas el perfil de esa pareja engendrada en las oficinas y/o lugares de trabajo tienen un denominador común: "debilidad mental".

Hay países (por ejemplo; Estados Unidos) donde lo prohiben, probablemente sea por el perjuicio que ocasione a la empresa de forma indirecta, siendo motivo de despido procedente.

Por lógica el pasar tiempo genera ese cariño o confianza, hasta ahí bien, pero muchas veces, traspasan ese umbral para tener una relación (sea sexual o sea formal), normalmente en personas que tienen sus parejas o matrimonios fuera del trabajo.¿Por qué?, pues por lo dicho anteriormente, son débiles mentalmente y por sí solos no son capaces de generar lo que un puesto de trabajo le pone en bandeja; obliga a conocer al compañer@, a hablar de asuntos profesionales y extras, información sobre gustos, rutinas, verse diariamente, momentos de tomar una cervecita, confesiones....el ambiente propicio para fantasear el uno con el otro. Y es así, por más que alguien no lo quiera reconocer.

Entonces si uno cae en esa espiral fantástica es porque no tiene la suficiente fortaleza mental para saber discernir sus emociones, se desbordan emocionalmente (mente-sexo-morbo) sobre un escenario fácil para que se den esas atracciones (el trabajo). Lo que ocurre es que si no le pones ese escenario, por sí solos y fuera del lugar del trabajo, no serán capaces de crearlo (hablo de la mayoría de los casos), su inseguridad y su multitud de complejos le impiden crear una historia de amor propia. En este caso, en el trabajo, ya le han puesto cómodamente los medios y el ambiente que por sí solos no son capaces de generar, y entonces...caen.

En definitiva, perfiles muy emocionales, muy acomplejados, muy inseguros y débiles que necesitan unos escenarios obligados para desarrollar una historia de amor, que posiblemente mal acabe porque no son capaces de superarla.

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Mina-Moon
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Re: Tanteos crónicos recurrentes: ¡Ayuda!

Mensaje por Mina-Moon »

Ayer por la tarde, justamente, me timbraron de un número de teléfono desconocido. Como no contesté, al par de minutos recibí un mensaje de texto del mismo número desconocido que decía, textualmente: "Hola, chica, responde rápido". Tampoco contesté a ese mensaje. Durante el tiempo que estuve con mi ex, el solía escribirme o decirme: "¿Por qué no me contestas rápido?", cuando yo no lo hacía al instante. De modo que esta llamada y mensaje anónimos me han hecho pensar que podría tratarse de él, por la forma en que ha sido formulado el mensaje y por las palabras que emplea. No puedo estar completamente segura y ya no importa. Quizás, sólo haya sido alguien marcando a un número equivocado y me estoy pasando rollos por la cabeza.


Creo haber mencionado arriba que la desventaja de no poner límites por éste medio es que posiblemente intentará otros alternativos. Que no te sorprenda que después recibas un correo o una llamada de otro remitente "misterioso". No es que sea adivina, si no que después de leer tantas veces los casos de otros compañeros llegamos a la cuenta de que todos tienen un patrón de conducta bastante predecible. Haces bien en no cuestionarte quién lo envió ni darle importancia, de hecho, piensa que cuando la gente que sí te conoce se comunica contigo de otro número, aclaran siempre quiénes son para que no desconfíes.

"Hola, Ahleli, soy Mina... la la la".

O sea, que las probabilidades de que no haya firma y sea tu ex son MUY altas. Es básicamente para que preguntes "Quién eres?" y de ahí sacar información.

De nada querida, estamos para ayudar. Sigue como hasta ahora. :bien:
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Ahleli
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Re: Tanteos crónicos recurrentes: ¡Ayuda!

Mensaje por Ahleli »

¡Hola, Bono!

bono escribió:Lo que ocurre es que si no le pones ese escenario, por sí solos y fuera del lugar del trabajo, no serán capaces de crearlo (hablo de la mayoría de los casos), su inseguridad y su multitud de complejos le impiden crear una historia de amor propia. En este caso, en el trabajo, ya le han puesto cómodamente los medios y el ambiente que por sí solos no son capaces de generar, y entonces...caen.

En definitiva, perfiles muy emocionales, muy acomplejados, muy inseguros y débiles que necesitan unos escenarios obligados para desarrollar una historia de amor, que posiblemente mal acabe porque no son capaces de superarla.



No lo había visto desde ese punto de vista, así que gracias por esa perspectiva. Lo que sí es claro para mí es que he aprendido muchísimo de mi extinta relación. Para una futura tendré en cuenta lo siguiente:


1) Me andaré con pies de plomo. Pero MUY de plomo. Doble plomo. No creo que vaya a deslumbrarme tan fácilmente para la próxima. Pienso conocer a la persona durante mucho más tiempo y pedirle sus opiniones sobre flirteos e infidelidad antes de intentar embarcarme en una relación. Pienso contarle la forma en que me dejó mi ex con la única finalidad de hacerle entender que una persona que se comporte de esa manera no la quiero para nada en mi vida y que espero que mi próxima pareja se aleje totalmente de ese patrón de conducta. También me pondré mucho más alerta en su comportamiento con otras chicas que le busquen conversación y risas, si es que está intentando algo conmigo. Si se pone también de coqueto con otras féminas en toda mi nariz, pues ya sabré como actuar: ¡NEXT! (sin contemplaciones). Una persona que de verdad quiera tener una relación seria y sana, que aprecie y quiera a su pareja (o la que quiere que sea su pareja), sabrá poner coto a las que se le insinúen sin que haya necesidad de que se lo hagan notar, y mucho menos, sin que tengan que pedírselo -smile. Aplicaré la misma estrategia si encuentro cualquier amago de incoherencias entre lo que piensa, dice y hace: ¡NEXT! (sin contemplaciones).


2) Ya no colocaré a esa persona en un pedestal, no la idealizaré, ni pienso dejarle toda mi felicidad en sus manos. Eso sería caer de nuevo en mi error de la dependencia emocional. Tampoco voy a mimarle en exceso; sólo cuando me dé muestras de su afecto sincero. Seguiré teniendo una vida individual como he venido haciendo durante mi proceso de recuperación (seguiré con mis lecturas, pasando un tiempo a solas, practicando algún deporte, visitando a mis familiares y amigas, enfocada en mi trabajo, y en fin; siendo una persona independiente en todo sentido, pero sobre todo, en el plano emocional). Mi felicidad no dependerá de una pareja :cerrado:


3) Quizás esto suene jocoso o inmaduro, pero se trata de una postura muy personal: A una futura pareja no le presentaré mujeres que no sean mis (verdaderas y muy pocas) amigas. No soy (ni seré) de las personas que chequean los teléfonos de su pareja, que conozcan sus contraseñas o que lo anden controlando con preguntas asfixiantes sobre con quién anda y a qué hora va a regresar, pero luego de esta experiencia ya no puedo volver a ver a las de mi género con los mismos ojos de inocencia ni puedo confiar plenamente en nadie. Y no es que esté culpando a las mujeres que coqueteen con un hombre que saben que ya tiene una relación, ya que la muestra de fidelidad y lealtad la debe mostrar quien está en la relación poniendo los límites pertinentes, pero tampoco pienso ponerle a las insinuadoras chicas en bandeja de plata. Si me toca volver a experimentar el amargo sabor de la infidelidad de una eventual próxima pareja, que al menos, se la busque él por sus medios, que yo ni la conozca; no espero ser yo quién se la presente. No, gracias. -stop


Tengo muy claro que los puntos anteriores no constituyen una garantía para no volver a sufrir una decepción amorosa: he aprendido que el desamor también forma parte de la vida, y hay que aprender a aceptarlo, por mucho que duela. Después de todo, en las cosas del corazón no manda la razón (ni la lógica). Lo importante es levantarnos de la dura caída (que para mí fue un abismo), querernos a nosotr@s mism@s y continuar adelante. Pero, sin duda que aplicar los puntos 1) y 2) me harán mejorar como individuo y sobre todo, valorarme como la persona que soy. El punto 3) lo tomaré como una medida cautelar xD (aunque sé que tampoco prevendrá del todo una infidelidad).


No sé si a la persona correcta la conoceré en el ámbito laboral, en una playa, por medio de amistades, en un cursillo/taller de mi interés o qué. Ya se verá en su momento. Lo que sí es cierto es que andaré con mucho más cuidado y procuraré NO cometer los mismos errores que con mi ex.


Gracias por tu aporte, Bono. He sumado otra perspectiva distinta a la de los perfiles que he tenido de las personas que se emparejan en sus lugares de trabajo. Yo misma he sido una que inició una relación de pareja en mi propio ambiente de trabajo, y luego de más de 2 años, hasta me ví obligada a renunciar para cortar con la dinámica enfermiza en la que se tornó. Algo que no le deseo a nadie (me refiero a las circunstancias en que se dio la ruptura; un nuevo trabajo se vuelve a conseguir; en cambio, no tan rápido se recupera la confianza resquebrajada -o más bien, hecha trizas-).


Gracias a todos por leerme y por darme sus oportunas reflexiones :bien:
Última edición por Ahleli el Dom 10 Jul, 2016 4:29 am, editado 4 veces en total.
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