Superar ruptura en situación complicada

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JL21
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Superar ruptura en situación complicada

Mensaje por JL21 » Vie 08 Nov, 2019 4:07 pm

Hola a todos,

Mi caso es complicado. Soy de una ciudad media de España, divorciado, 42 años, con 2 hijos y mi ex trabaja en la misma empresa y departamento que yo, 40 años y 1 hija. Nuestra relación ha sido fantástica hasta el último minuto, sin discusiones importantes, con amor, cariño y confianza, compartiendo el tiempo libre y algunas veces viajando con nuestros hijos todos juntos.

Después de 3 años de relación, ella me ha dejado sin motivos aparentes... excusas poco creíbles, diciendo que ya no siente lo mismo, que no es justo para mi, etc. Sin embargo, hemos estado un mes que si sí, que si no, que si nos dábamos un tiempo y que si lo dejaba, para después volver a darnos un tiempo (sexo de por medio)... mientras, me mandaba mensajes de que me quería y que me echaba de menos, que era el hombre de su vida, pero no sabía donde iba ni donde estaba... para finalmente, acabar. Nunca lo esperé, nos quisimos y amamos hasta el último día, y estoy seguro de que me sigue queriendo y echando de menos.

Por motivos que no puedo desvelar, tengo la certeza de que no hay terceras personas.

De eso hace un par de semanas, y lo estoy pasando realmente mal, muy mal... además, en estas semanas, la he visto llorar en la oficina, nerviosa, pasándolo mal por la decisión, acercándose un par de veces a mi para hablar, preocupándose por mi estado y el de mis hijos (yo he intentado estar distante)... sin embargo, le dijo a una compañera que no creía que pudiera cambiar de opinión.

He llegado a la conclusión de que lo que no quería es un compromiso, la relación iba de maravilla cuando nuestros hijos se iban con nuestros respectivos ex, pero cuando estábamos con ellos, no nos veíamos (al principio de la relación sí quedábamos todos, pero hacía un año que ella lo evitaba). Aunque al principio sí, ya nunca se hablaba de vivir juntos algún día (era un tema tabú), a veces prefería quedarse sola en casa, y cuando acabamos, recogí mis cosas de su casa y al llegar a mi casa, caí en la cuenta de que después de tantos años, ella no tenía nada en la mía. Hay otros indicios de que, después de 3 años de relación, las cosas no habían progresado como debieran... ahora lo veo.

También caí en la cuenta de que su anterior relación acabó de forma parecida (lo dejaron y volvieron unas cuantas veces después de 2 años). Tras pensar mucho, creo que tiene un trauma no superado con motivo de su divorcio (después de 15 años de relación, él se fue con otra y ella se arrastró, suplicó, y su ex le trató fatal, pero fatal... y a pesar de eso, nunca mostró un auténtico enfado con su ex diciendo que lo hacía por su hija). Un trauma que le impide volverse a comprometer, por miedo a que le vuelvan a hacer daño. Es una idea que me dijo su mejor amiga, "ella no puede tener una relación, al final, las rompe siempre porque no sabe ser feliz...", y que ella misma me dejaba caer cuando planteó la ruptura, "no sé tener una relación", "no sé amar"... al final, ese trauma con el compromiso ha ido haciendo mella, hasta tal punto que acabó tomando una decisión drástica que nos afecta todos, su familia, nuestra relación y a nuestros hijos (los míos la adoran, y su hija lloró cuando se enteró).

Para que me entendáis, sería como una pareja en la que él tiene hijos y no quiere tener más, y ella es joven y quiere tener hijos, tarde o temprano, eso pesará en ella lo suficiente como para dejar a su pareja por mucho que la quiera.

Yo estoy deshecho, ayer por la tarde lloré durante dos horas (algo que solo puedo permitirme cuando no están mis hijos)... en esos momentos, no puedo dejar de pensar que aún la quiero y la echo de menos, y tener que verla todos los días, encima pasándolo mal, me mata... Y frente a eso, no puedo evitar hacerme ilusiones y pensar que se arrepentirá, que puedo recuperarla y hacer que todo vuelva a ser como antes.

Pero he de pensar en mi y mis hijos, y no puedo autoengañarme. Ya no se puede recuperar lo que había, esta relación está tocada de muerte, tengo que asumirlo y no hacerme ilusiones.

Pero no sé como hacerlo, es una lucha constante entre la razón y el corazón, y hay días que gana el corazón y me vengo abajo.

No sé como aceptarlo, ni como superarlo, verla todos los días es una tortura y me da pánico estancarme aquí.


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ZEN40
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Re: Superar ruptura en situación complicada

Mensaje por ZEN40 » Sab 09 Nov, 2019 1:48 pm

JL21 escribió:
Vie 08 Nov, 2019 4:07 pm
No sé como aceptarlo
JL21 escribió:
Vie 08 Nov, 2019 4:07 pm
Pero he de pensar en mi y mis hijos, y no puedo autoengañarme. Ya no se puede recuperar lo que había, esta relación está tocada de muerte, tengo que asumirlo y no hacerme ilusiones.

Ya tienes la evidencia por sobre tus creencias e ilusiones y lo que sigue es desengancharte enfocándote en tí y en tus hijos y que el tiempo haga el resto. Se sale, cuesta nadie lo niega, pero de a poco y con convicción se logra cerrar el capítulo. Evita acercarte a ella y no te enredes en sus estados variables ni pienses que es por tí, y por cierto jamás des certeza de nada que no tenga que ver exclusivamente contigo y vas a evitarte muchos palos y dolores de cabeza.
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Incertidumbro
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Re: Superar ruptura en situación complicada

Mensaje por Incertidumbro » Sab 09 Nov, 2019 11:49 pm

Gracias zen40

Pero dadas las circunstancias, como no hacer ilusiones de que se va a arrepentir??
Mi corazón quiere que se arrepienta, y mi cabeza me dice que así será... Aunque mi sentido común me dice que no me conviene agarrarme a esa esperanza.
Vaya situación que no sé como gestionar. Agradecería cualquier consejo.

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ZEN40
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Re: Superar ruptura en situación complicada

Mensaje por ZEN40 » Dom 10 Nov, 2019 8:19 pm

Incertidumbro escribió:
Sab 09 Nov, 2019 11:49 pm
Vaya situación que no sé como gestionar. Agradecería cualquier consejo.
Lo primero que te aconsejaría es que no abrieras más hilos ni que te cambiaras el nick cuando ya has hecho el ingreso al sitio y se te han brindado unas cuantas respuestas en todos los hilos que abriste y ¿sabes porqué? porque con cada letra e hilo que abres refuerzas de manera mental lo que tienes que trabajar para desengancharte y vas camino a obsesionarte por esa ex que ha decidido dejar la relación y que debes superar por sentido común y por el bien de todos empezando por tí ¿comprendes?

Y de la mano de ésto va la deconstrucción mental de la que te hablo, porque justamente todo lo que te pasa ahora es meramente mental (elucubraciones, idealizaciones, ilusiones, proyecciones, sueños etc), piensa que decidió terminar la relación de manera definitiva, que no tienes contacto con ella (salvo el laboral, y que debes evitarlo todo lo que puedas y ceñirlo sólo a esa instancia y momento sin más intervenciones ni habladurías de supuestas amigas, ni "coleguis" ni nada de nada) porque ya has ido a retirar tus cosas de su casa, y estás decidido a aceptar la realidad para cerrar el capítulo, y lee bien hablo de decisión porque el convencimiento viene luego, precisamente cuando te dedicas de lleno a la faena y las ilusiones se van diluyendo como parte del proceso mental de desintoxicación que requiere toda instancia de duelo a atravesar.

Luego de la aceptación y el manos a la obra, tienes que sacarte de encima todo recuerdo tangible que tengas de esa persona, cartas, fotos, pertenencias, todo, y archivarlo en ese sitio al que nunca le prestas atención para en un segundo momento y cuando estés listo las puedas tirar, quemar o lo que mejor te cuadre, y no temas porque sé que ahora está diciendo -estás loco Zen no podría hacerlo ni aunque quisiera- HOY no, pero en un tiempo más ese bagallo te va a ocupar un espacio innecesario y el vértigo que hoy tienes al leer ésto se va a transformar en liberación en un tiempo más porque nadie vive a base de recuerdos, ni de fotos antiguas, o de cartas rancias y desteñidas, y lo mejor es limpiar las vibras para que la mente se vaya desenganchando como parte del entrenamiento al que te tienes que dedicar hasta que se haga hábito ¿conoces el dicho verdad? Siembra un acto y cosecharás un hábito...

Llora todo lo que haga falta y necesites, eso también ayuda a depurar el sistema, liberándote de las represiones que tienes que hacer cuando no puedes soltar la válvula, y si es necesario también puedes hacerlo en un sitio en el que nadie te moleste o mismo en el baño, hasta que logres serenarte nuevamente y el equilibrio emocional vuelva a tu cuerpo.

Haz una lista para tener a mano con todo lo que no te gustaba de tu ex, absolutamente todo, y que no se quede sólo en ésto, hazlo! ¿y sabes porque te lo recomiendo? pues porque sirve para hacerle una "jugada psicológica" a tu cerebro, ya que de alguna manera tienes a esa persona en un pedestal, y eso es lo que no te permite pasar página. Con la lista sacarás a flote lo negativo, diluyendo esa imagen que no te permite salir adelante. De esta manera, cada vez que sientas ese intenso dolor, saca la lista, y léela en voz alta. Y piensa que tampoco era la mejor persona para ti, siempre hay alguien mejor, y te aseguro que a su debido momento llegará.

Por último programa salidas con tus hijos a esos sitios que te hubiera gustado ir y que por distintas razones no has podido concretar, al igual que con tus amigos y tus familiares, esos que suman y con los cuales te sientes a gusto, como también hacer cosas que son de tu agrado, así sea un deporte o algún hobby que te gustaría iniciar o tal vez retomar, pero como te decía, debes obligarte a llevar éstos pasos a cabo ya que los resultados se ven en la práctica, no en la teoría, ni mucho menos si te quedas en el lamento de lo que ya no se puede cambiar, ni está en tu mano el poder remediar.

Deja de hablar del pasado, de analizar a tu ex, de buscar excusas para justificarla, o de marearte con lo que te dicen en tu ámbito laboral porque sólo te atascas en el proceso al maltratar y atormentar a tu mente por una persona que ha decidido salir de tu vida porque así lo ha elegido y querido, y que aunque no te guste, te duela y hasta te dé bronca en un tiempo más, deberás respetar aceptándolo. Nos vas contando.
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gatoZ
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Re: Superar ruptura en situación complicada

Mensaje por gatoZ » Mar 12 Nov, 2019 12:33 am

Llorar llora. Aqui nadie te lo reclamará. Somos seres humanos. ¿La extrañas? normal..¿quieres que regrese? normal.
Tu te contestaste al final de tu texto pero te lo resumo así:
Amor es: Cerebro y corazón ves que dice "Y" y no "O"
Si estas con alguien porque piensas de debes estar aunque no la ames, malo. Querer y amar no es lo mismo. Una ex me salio con eso de que ella me queria y le dije: y yo quiero a mi gato. Pero no amo a mi gato. Captas.
Si el corazón toma la decisión: problemas, la amas pero ella no te corresponde o esta en una situacion que no te puede corresponder o sin planes a futuro.
Cuando te dejan el problema es que el Corazón toma la batuta y vienen los desastres el dolor, la lástima el arrastre. Cuando el cerebro empieza a tomar el control entonces te recuperas, ves los defectos los problemas.
Toma tiempo, mucho tiempo. Pero lo lograrás.


JL21
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Re: Superar ruptura en situación complicada

Mensaje por JL21 » Mié 13 Nov, 2019 9:59 am

ZEN40 escribió:
Dom 10 Nov, 2019 8:19 pm
Lo primero que te aconsejaría es que no abrieras más hilos ni que te cambiaras el nick cuando ya has hecho el ingreso al sitio y se te han brindado unas cuantas respuestas en todos los hilos que abriste y ¿sabes porqué? porque con cada letra e hilo que abres refuerzas de manera mental lo que tienes que trabajar para desengancharte y vas camino a obsesionarte por esa ex que ha decidido dejar la relación y que debes superar por sentido común y por el bien de todos empezando por tí ¿comprendes?

Y de la mano de ésto va la deconstrucción mental de la que te hablo, porque justamente todo lo que te pasa ahora es meramente mental (elucubraciones, idealizaciones, ilusiones, proyecciones, sueños etc), piensa que decidió terminar la relación de manera definitiva, que no tienes contacto con ella (salvo el laboral, y que debes evitarlo todo lo que puedas y ceñirlo sólo a esa instancia y momento sin más intervenciones ni habladurías de supuestas amigas, ni "coleguis" ni nada de nada) porque ya has ido a retirar tus cosas de su casa, y estás decidido a aceptar la realidad para cerrar el capítulo, y lee bien hablo de decisión porque el convencimiento viene luego, precisamente cuando te dedicas de lleno a la faena y las ilusiones se van diluyendo como parte del proceso mental de desintoxicación que requiere toda instancia de duelo a atravesar.

Luego de la aceptación y el manos a la obra, tienes que sacarte de encima todo recuerdo tangible que tengas de esa persona, cartas, fotos, pertenencias, todo, y archivarlo en ese sitio al que nunca le prestas atención para en un segundo momento y cuando estés listo las puedas tirar, quemar o lo que mejor te cuadre, y no temas porque sé que ahora está diciendo -estás loco Zen no podría hacerlo ni aunque quisiera- HOY no, pero en un tiempo más ese bagallo te va a ocupar un espacio innecesario y el vértigo que hoy tienes al leer ésto se va a transformar en liberación en un tiempo más porque nadie vive a base de recuerdos, ni de fotos antiguas, o de cartas rancias y desteñidas, y lo mejor es limpiar las vibras para que la mente se vaya desenganchando como parte del entrenamiento al que te tienes que dedicar hasta que se haga hábito ¿conoces el dicho verdad? Siembra un acto y cosecharás un hábito...

Llora todo lo que haga falta y necesites, eso también ayuda a depurar el sistema, liberándote de las represiones que tienes que hacer cuando no puedes soltar la válvula, y si es necesario también puedes hacerlo en un sitio en el que nadie te moleste o mismo en el baño, hasta que logres serenarte nuevamente y el equilibrio emocional vuelva a tu cuerpo.

Haz una lista para tener a mano con todo lo que no te gustaba de tu ex, absolutamente todo, y que no se quede sólo en ésto, hazlo! ¿y sabes porque te lo recomiendo? pues porque sirve para hacerle una "jugada psicológica" a tu cerebro, ya que de alguna manera tienes a esa persona en un pedestal, y eso es lo que no te permite pasar página. Con la lista sacarás a flote lo negativo, diluyendo esa imagen que no te permite salir adelante. De esta manera, cada vez que sientas ese intenso dolor, saca la lista, y léela en voz alta. Y piensa que tampoco era la mejor persona para ti, siempre hay alguien mejor, y te aseguro que a su debido momento llegará.

Por último programa salidas con tus hijos a esos sitios que te hubiera gustado ir y que por distintas razones no has podido concretar, al igual que con tus amigos y tus familiares, esos que suman y con los cuales te sientes a gusto, como también hacer cosas que son de tu agrado, así sea un deporte o algún hobby que te gustaría iniciar o tal vez retomar, pero como te decía, debes obligarte a llevar éstos pasos a cabo ya que los resultados se ven en la práctica, no en la teoría, ni mucho menos si te quedas en el lamento de lo que ya no se puede cambiar, ni está en tu mano el poder remediar.

Deja de hablar del pasado, de analizar a tu ex, de buscar excusas para justificarla, o de marearte con lo que te dicen en tu ámbito laboral porque sólo te atascas en el proceso al maltratar y atormentar a tu mente por una persona que ha decidido salir de tu vida porque así lo ha elegido y querido, y que aunque no te guste, te duela y hasta te dé bronca en un tiempo más, deberás respetar aceptándolo. Nos vas contando.
Gracias Zen,

Verla cada día en el trabajo está siendo una tortura mucho más complicada de lo que había esperado. Tener que llevar la cabeza alta, la mirada al frente, estar entero y digno, y mostrar indiferencia... es durísimo, me está suponiendo un desgaste emocional tremendo. Al acabar la jornada suelo tener el bajón típico de haber estado tantas horas en tensión.

He leído y releído tu mensaje, te agradezco mucho que hayas perdido un rato de tu tiempo en aconsejarme y hacerlo tan bien.

Me aterra obsesionarme, pero intento ser benévolo conmigo mismo pensando que aún está la herida fresca como para dejar de pensar en ella.

Respecto a la deconstrucción mental, he intentado autoconvencerme de que debo pasar página, me anoto todas las cosas que me pueden ayudar (te ha dejado, no quiere estar contigo y punto, que tenemos formas distintas de entender la vida, que la vida sigue...), he intentado hacerme una lista de todo lo que no me gustaba, pero no me salen más que chorradas sin importancia (defectos físicos que siempre me han dado igual, como ha gestionado esto, etc.), y las habladurías de "coleguis", toda la razón... a mi me jode cualquier noticia, me da igual que me digan que esta bien, mal o regular... lo que me digan le doy vueltas y sufro.

La decisión de "superar" es por pura supervivencia, sé que no puedo esperar a nadie porque me debo a mi, a la gente que me quiere y a mi trabajo... Ya me he quitado todos lo recuerdos de casa, pero ese proceso de desintoxicación es muy difícil teniéndola que ver todos los días (unos días la veo bien y otros mal, pero siempre muy guapa). Sin embargo, pasar de la decisión al convencimiento me está resultando muy difícil, porque cuando caigo y me vengo abajo, no puedo evitar recordar los momentos buenos, analizar el pasado, la ausencia de problemas, la forma en la que se terminó.... y entonces me doy cuenta de que albergo esperanzas de recuperarla, muchas... demasiadas, y me da miedo estancarme.

También he de decir que al menos he salvado algo de autoestima, de orgullo, y no me siento culpable en esta ruptura, y en los momentos en los que estoy bien, pienso: ella se lo pierde, soy un hombre con muchas cualidades, estaré bien y puedo encontrar a alguien mejor porque ella no es única.

Respecto a lo de seguir con mi vida (salidas, viajes, etc.), lo estoy haciendo, he recuperado viejas amistades, e intento tener ocupado todos los fines de semana... pero todavía ocupa demasiado tiempo en mi cabeza y solo consigo disfrutar a ratos, de hecho, todavía lloro su ausencia día sí día no (aunque cada vez menos)... es un proceso desesperante.

Leo el foro y, viendo algunos casos, me preocupa mucho que mi proceso se alargue, tener que verla es un lastre, y no puedo permitirme seguir así mucho tiempo.

Muchas gracias por estar ahí, es una ayuda fundamental.

JL21
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Re: Superar ruptura en situación complicada

Mensaje por JL21 » Mié 13 Nov, 2019 12:42 pm

Hoy ha venido a hablar conmigo a mi mesa, conversación cordial e irrelevante (¿tienes mucho trabajo?, cosas así), luego la he pillado mirándome... y cuando he salido a fumar, casualmente, ella ha salido poco después pero se ha puesto al otro lado de la calle... cuando se volvía me ha saludado con la mano.

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ZEN40
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Re: Superar ruptura en situación complicada

Mensaje por ZEN40 » Jue 14 Nov, 2019 1:37 am

JL21 escribió:
Mié 13 Nov, 2019 9:59 am
la ausencia de problemas, la forma en la que se terminó....
Ésto en contradictorio. Si no hubiera habido problemas seguían en pareja, y seguramente los hubo y para tí no eran de una gravedad alarmante, pero evidentemente las metas en común no iban por el mismo carril, y mientras tú querías (de alguna manera) formalizar o ir a más en esa relación, ella se resistía y evitaba el tema, entonces atención con el autoengaño, porque cuando los intereses difieren y una de las partes no le interesa resolverlo sí hay un problema, o varios que se encadenan y empeoran como siempre pasa.
JL21 escribió:
Mié 13 Nov, 2019 9:59 am
y entonces me doy cuenta de que albergo esperanzas de recuperarla, muchas... demasiadas, y me da miedo estancarme.
No se perdió en ningún lado, no te confundas con esa infantil idea de recuperar a una persona que decidió irse porque así lo quiso, de hecho y en el hipotético caso que se diera un revés en todo ésto, no eres tú precisamente el que debiera de hacer algo para revertirlo. Tú sólo tuviste que aceptar, agarrar tus petates y tragar con lo que ahora te toca, por lo tanto ¿te parece que sería justo o lógico pensar en seguir invirtiendo más energía y tiempo en algo que se puede torcer nuevamente? por otro lado ¿piensas que eres el mismo luego de la ruptura? ¿te sería tan fácil volver a confiar? Te sigues guiando por las emociones y es entendible hasta cierto punto, pero a tu mente no la vas a poder engañar eternamente, por eso te van a caer cientos de bajones más, y también es entendible, pero la falta de afecto y de contacto recíproco hace al desamor y cuando entres en esa fase te darás cuenta que todo estaba mucho más sobredimensionado producto de las eternas idealizaciones que nos hacemos en la cabezota.
Esa persona que te mareó, y que pretendió endilgarte sus propios pedos también es ella y no debieras de pasarlo por alto, o de querer obviarlo tan inocentemente.
JL21 escribió:
Mié 13 Nov, 2019 9:59 am
y no me siento culpable en esta ruptura
Uno siempre es co-responsable en una ruptura porque por eso las pareja son de a 2, pero también es cierto que hay porcentajes que varían dentro de esa co-responsabilidad y si con respecto a la ruptura en sí están en paz contigo, y sabes que has dado y hecho lo mejor por esa relación y persona aún y a pesar de los posibles errores que hubieras podido cometer es más que suficiente, y cada cual resolverá y se hará cargo de lo propio, a solas con su conciencia.
JL21 escribió:
Mié 13 Nov, 2019 9:59 am
es un proceso desesperante.
Es un proceso y punto. Cámbiale la polaridad y el calificativo y verás que no es tan tremendo como parece.
JL21 escribió:
Mié 13 Nov, 2019 9:59 am
y no puedo permitirme seguir así mucho tiempo.
Esa frase es pura decisión y lógica ¿ves cómo la mente rige cuando se la entrena bajo la realidad que subyace? Vas bien no te desesperes ni apures, de hecho no es el duelo en sí el que transforma y nos hace crecer, sino el proceso, y tú vas bien encaminado. Ánimo.
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JL21
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Re: Superar ruptura en situación complicada

Mensaje por JL21 » Jue 14 Nov, 2019 8:15 pm

Ayer tuve un tanteo brutal.
Dada la edad que tenemos, dado que trabajamos juntos y puesto que tenemos que vernos todos los días, yo no soy partidario del bloqueo en WhatsApp... El resto de redes me Dan igual pq no las usa.
Pues ayer me escribió... que quería saber de mi y que era duro no poder hablar conmigo, le dije que no quedaba nada que hablar... Le dije que esto no nos beneficiaba, que le dijera lo que le dijera no se iba a sentir mejor.. Insistió , me dijo que echaba de menos nuestras conversaciones y que no había podido aguantar las ganas, a lo que le respondió que para mí no era fácil, pero ella había tomado su decisión.
Se despidió con un lo siento

JL21
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Re: Superar ruptura en situación complicada

Mensaje por JL21 » Jue 14 Nov, 2019 11:47 pm

La verdad, es que el tanteo no me ha afectado como pensaba...
Estoy cabreado, pienso que se está portando de una forma egoísta e inmadura... Yo he respetado su decisión, me he aguantando las ganas de escribirle y me he pasado tardes sufriendo pero en mi sitio... Y ella, al poco de irme y echarme de menos, me escribe sin pensar en las consecuencias que eso hubiera podido tener para mi.
¿Que se siente mal? ¿Culpable? ¿Que me echa de menos? ¿Que tan solo añora nuestra amistad? ¿Que quiere comprobar si aún me tiene ahí?
Me da igual el motivo, si ella sufre, yo más.... Pero fue su decisión.
No entiendo como se atreve a escribirme, ¿que esperaba? ¿Que tuviera una conversación de 30 minutos para que ella se sintiera mejor y pudiera dormir a gusto, aún a costa de que yo me sienta una mierda?
Pues para eso que no cuente conmigo.
La única conversación válida sería: lo siento, perdóname, me he equivocado, quiero arreglarlo... Y aún así, YA VERÍAMOS.
Esta no es la mujer que conocía


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